Ha túl kedves vagy, lehet, hogy nem tudsz azonosulni az alábbi tételek mindegyikével, de legalább három állítás közülük biztosan igaz:
- A végén olyan dolgokat teszel, amiket nem akarsz.
- Amikor az emberek akarnak valamit, hozzád fordulnak.
- Mindig előbbre helyezel másokat, mint magadat.
- Hajlamos vagy egyetérteni az emberekkel; engedékeny vagy.
- Azon kapod magad, hogy átveszed mások stílusát, ruházatát, nyelvezetét.
- Nagyon szeretnél beilleszkedni, és azt, hogy az emberek kedveljenek.
- Az embereket nem annyira érdekli, hogy te mit akarsz.
- Nem szereted, ha cserbenhagynak az emberek.
- Ritkán adsz hangot a saját ötleteidnek vagy véleményednek.
- Gyakran érzed magad iránytalannak, csalódottnak vagy bosszúsnak.
Hogyan történt ez, és mit tehetsz ellene?
A legvalószínűbb válasz az, hogy valahol a saját önfenntartásod érdekében kellett beilleszkedned. Ezt a részünket nevezzük Alkalmazkodó Gyermeknek – alkalmazkodunk, hogy szükségleteinket kielégíthessük. Sajnos, ha ez egy családi dinamika, akkor szokássá válik, és a világgal való érintkezésünk módjává. Ez nem túl kifizetődő számunkra, és gyakran azt jelenti, hogy nem mutatjuk meg autentikus önmagunkat, mert félünk az elutasítástól.
Nincs semmi rossz abban, ha kedvesek vagyunk, de ennek a saját feltételeink szerint kell történnie. Néha gyakoroljuk az önfeláldozást a családunkért vagy a gyermekeinkért, vagy mert vissza akarunk fizetni egy szívességet. Ez így van rendjén. Amikor azonban ez szokássá válik, és alárendeljük a saját szükségleteinket, az egészségtelenné válik, és boldogtalanságot, szorongást, depressziót és/vagy neheztelést okozhat.
A probléma egy része lehet, hogy soha nem adtál hangot annak, hogy mit is akarsz valójában. Lehet, hogy az a szokása, hogy másokkal együtt megy, vagy olyannyira “elfogadható”, hogy az emberek valójában nem tudják, mit gondol, vagy mit akar.
El kell kezdenie megkérdezni a helyzeteket: “Hogyan működik ez nekem?”. Ha úgy találod, hogy ez neked nem működik, akkor ki kell állnod magadért, és meg kell magyaráznod, hogy miért. Ez nehéz lehet, ha még nem csináltál ilyet korábban. Ha kialakult benned a “Kérem másoknak” vezetője, akkor nagyon kényelmetlenül fogod érezni magad, ha hangot adsz a véleményednek és az igényeidnek. A “Másoknak tetszeni” egy életen át tartó alkalmazkodás során alakult ki, ezért légy gyengéd, amikor kibogozod ezt a nem hasznos viselkedést.
A gyakorlat a kulcs. Kezdje kicsiben a családdal vagy barátokkal, ahol az elutasítás esélye kicsi és alacsony a kockázat. Kérj valamit, amit szeretnél, és várd el, hogy megkapd; elvárásaink gyakran meghatározzák, hogyan bánnak velünk. El kell gondolkodnia azon, hogy ha a másik személy nem veszi figyelembe az igényeimet és szükségleteimet, akkor valóban szeretnék-e vele kapcsolatban lenni?
El kell kezdenie azon gondolkodni, hogy mi okoz örömet magának és a környezetének is. Amikor bátrabbnak érzed magad, néha meg kell kérned másokat, hogy illeszkedjenek köréd, vagy alkalmazkodjanak ahhoz, amit te szeretnél. Ez nem könnyű feladat, de fontos az egészséged és a jóléted szempontjából.
Régi tanulmányokból tudjuk, hogy bár főnöknek lenni stresszes lehet, az alárendeltebb pozícióban lévők szenvednek tőle. Egyfajta kontroll és önirányítás mindannyiunk számára fontos. Önbecsülésünk és identitásunk része, hogy vannak tetszéseink és nemtetszéseink, igényeink és szükségleteink. Ha tényleg nem tudod, mit akarsz – mint a Menekülő menyasszony című filmben a menyasszony, aki mindig ugyanúgy eszi a tojásait, mint az aktuális jegyese, vagy éppen az a személy, aki azt mondja, hogy “nem bánja”, amikor felajánlod neki: “Teát vagy kávét?”, akkor ki kell próbálnod a dolgokat, és magadnak kell döntened. Ha már tudod, hogy mit szeretsz és mit szeretnél, könnyebb lesz kérni.”
Szóval, mindenképpen légy kedves, de a saját kedvedre. Nem tesz jót nekünk, ha a saját vágyainkat és igényeinket kielégítetlenül hagyjuk. Nem kellene eltorzítani azt, hogy felnőttként kik vagyunk és mit akarunk. A világ mindannyiunktól megkövetel némi adok-kapokot, de ahhoz, hogy boldogulni tudjunk, ki kell találnunk, hogy kik vagyunk, és aztán ekként kell kiteljesednünk. Ez időt és törődést igényel, de élvezetes lehet új dolgok és helyzetek kipróbálása, és annak kidolgozása, hogy miben hiszünk és miben nem. Ha gyermekkorodban nem kaptad meg ezt a lehetőséget, akkor most ragadd meg a lehetőséget, és kezdd el fejleszteni magad, amíg független felnőttként virágozhatsz, aki tudja, mit akar, és úgy érzi, hogy legalább bizonyos esetekben kérhet is belőle.