Free Press

Kellemes délutánt! Úgy gondolom, hogy a párommal elhanyagoljuk a szexet, mivel már régóta együtt vagyunk és elkényelmesedtünk. Hogyan tudnánk ezen javítani? Előre is köszönöm.

A minőségi szex egyet jelent az ínyenc szexszel. Arról szól, hogy minden érzékszervünkkel (ízlelés, szaglás, látás, tapintás, hallás és a hatodik érzék: a “fantázia”) élvezzük az élvezetet, hozzáadva egy csipetnyi kreativitást, és megfeledkezve a cél eléréséről. Egyszerűen arról van szó, hogy élvezzük az egész folyamatot.

Sokszor azt hisszük, hogy a jó szexhez időre és nagy képzelőerőre van szükségünk. De a következő tíz kulcson keresztül demisztifikáljuk ezt a hiedelmet, és javítjuk a szex minőségét anélkül, hogy nagy erőfeszítéseket tennénk, vagy túl sok időt fektetnénk be.

1.- A szex prioritása a kapcsolatában és a mindennapi életében.

Jelenleg a mindennapi életünk általában nagyon hektikus és kevés szabadidővel; este hazaérünk, kimerültek vagyunk, és ágyba akarunk kerülni és pihenni. Ha hagyjuk, hogy ez a dinamika magával ragadjon minket, a szex mindig az utolsó helyre kerül. Az esti mosogatás és a kanapén való pihenés után, félálomban, könnyen előfordulhat, hogy a vágy nem jelenik meg abban a pillanatban, és “mert itt az ideje”. Ezt nevezem én “naptárszindrómának”.

Ezért fontos, hogy teret adjunk a szexnek, hogy előtérbe helyezzük más kötelezettségekkel szemben. Ha megállunk, hogy belegondoljunk, gyakran teszünk olyan dolgokat, amelyekhez nincs kedvünk, de ha fenntartjuk a ritmust és a gyakoriságot, és bátorítjuk magunkat, akkor végül megszeretjük őket, sőt, a végén már alig várjuk, hogy újra megtegyük. Vegyük például a sportot. A szexualitással pontosan ugyanez a helyzet: ha prioritásként kezeljük, és nem hagyjuk “a kötelezettségek utánra”, jobban és jobban fogjuk élvezni!

2.- Ne feledjük, hogy a szexualitás a csábítással kezdődik.

Az évek során (és különösen, ha állandó partnerünk van) elfelejtjük, hogy a szex sokkal több, mint az előjáték, a közösülés és az orgazmus. Ezért, ha minőségi szexet akarunk, eljött az ideje, hogy visszahozzuk a flörtölést és a csínytevést a szexuális pillanaton kívülre, és erotikussá, érzékivé és pozitívvá tegyük mindennapi életünket.

A csábítás bevezetésével automatikusan növelni fogjuk saját és partnerünk vágyát. Ez alatt nem azt értem, hogy hosszú és fárasztó időt kell a csábításnak szentelni, hanem azt, hogy néha egy egyszerű csók, pillantás, közeledés vagy trágár megjegyzés, kétperces viselkedés elegendő a láng felélesztéséhez.

3.- Ismerd meg magad szexuálisan, és tudd meg, mit szeretsz.

Ahhoz, hogy teljes mértékben élvezzük a szexet, először önmagunkat kell megismernünk. Fontos, hogy ismerjük szexuális étvágyunkat: tudnunk kell, mi az, ami aktivizál minket, mi kelti fel a vágyunkat, mi érdekel minket és mi nem, mi az, amiben jól érezzük magunkat, stb. Itt az ideje, hogy kísérletezzünk és megismerjük szexuális étvágyunkat. Kommunikáljon partnerével szexuális kérdésekben.

A szexuális kommunikációhoz tudnunk kell, hogy mit szeretünk és mit nem szeretünk (előző pont). Igaz, hogy más tudni, hogy mit akarunk, mint azt közölni a másikkal, és még inkább igaz ez a szexuális preferenciák esetében. Sok esetben legyőzhet bennünket a félénkség, az ítélkezéstől való félelem vagy a rossz benyomástól való félelem, de nem szabad elfelejtenünk, hogy a partnerünk szeret minket és a társunk. Ráadásul a szexualitás területén nincsenek helyes vagy helytelen dolgok, hanem egyszerűen csak preferenciák és ízlések.

Ha sikerül leküzdenünk a félelem és a szégyen akadályát a szexuális kommunikáció előtt, akkor képesek leszünk minőségi szexet létrehozni, mert lehetővé tesszük partnerünk számára, hogy megismerje szexuális ízlésünket, mi pedig az övét, így képesek leszünk szexuális cinkosságot és következésképpen teljes szexuális életet elérni. Ne feledd, a szexualitás vitathatatlan motorja az őszinte, merész és előítéletektől mentes kommunikáció.

5.- Adj hozzá egy kis kreativitást.

A minőségi szex vitathatatlanul kapcsolódik a kreativitáshoz, a spontaneitáshoz és a képzelethez. A szexualitás fő ellenségei a rutin, a lustaság és a monotonitás. Ezek abban a pillanatban jelennek meg, amikor abbahagyjuk az újítást, hogy beleszokunk abba, hogy mindig ugyanazt csináljuk, ugyanott, ugyanabban az időben és ugyanúgy.”

Megértem, hogy e sorok olvasásakor sok olvasó arra gondolhat, hogy ezt nagyon könnyű mondani, de nem olyan könnyű megtenni, a sok napi kötelezettség mellett ez lehetetlen, és hogy az évek során a rutin úgy jelenik meg, hogy nem tudjuk elkerülni. Egyetértek azzal, hogy az első év ritmusa soha nem marad meg, de egy kis vágyakozással és elkötelezettséggel sikerülhet olyan apró változtatásokat bevezetni, amelyekkel kiléphetünk a monotonitásból és elkerülhetjük a lustaságot.

6.- Koncentráljunk az itt és mostra.

A szexualitás áramlásához, a vágy és az izgalom megjelenéséhez fontos, hogy a szexuális pillanatra koncentráljunk. Mindannyian tudjuk, hogy a mai társadalom fejfájással, gondokkal és megoldandó problémákkal tölt el minket; a kapcsolat megszakítása és mindennek félretétele költséges, de szükséges és alapvető ahhoz, hogy értékelni és élvezni tudjuk az apró részleteket és a szexuális teret.

7.- Kerüljük, hogy mindig ugyanúgy kezdjük és fejezzük be.

A szexet négy lépésben szoktuk elképzelni: beavató simogatás, előjáték, közösülés és orgazmus elérése. Ezek a fázisok minden szexuális együttlét során megismétlődnek, így előre tudjuk, hogy mi következik, és tudjuk, hogy mi lesz a következő, ami megszünteti az intrikát és az izgalmat. Ez a vágy csökkenéséhez vezet, mert nincs nyoma az újdonságnak vagy a kreativitásnak. Ezért fontos, hogy szem előtt tartsuk ezt a szempontot, hogy elkerüljük az unalmas rutint, a fent vázolt kulcsokkal már megvannak az eszközeink a különböző találkozások létrehozásához.

Egy lényeges szempont, amit szem előtt kell tartanunk, hogy nem minden alkalommal, amikor csábítást kezdeményezünk, azt szexuális találkozásnak kell követnie, ahogyan az intim térben, például simogatás, közös fürdő, érzelmes beszélgetés esetén is a szexnek kell következnie. Ha az érzékiség e pillanatait mindig szexuális kötelezettséghez kötjük, akkor létrehozzuk az úgynevezett “kötelességérzetet”, amely abból áll, hogy minden alkalommal, amikor közeledünk, kényszert érzünk a kapcsolatra, teljesen érvénytelenítve a szexuális vágyat, és sok esetben blokkolva a szeretet minden megnyilvánulását.

8.- Törjük meg a szex = orgazmus sémát.

Hajlamosak vagyunk a szexet az orgazmus csúcspontjaként elképzelni, ami kötelezettségeket és nyomást teremt a szexuális pillanat körül, ami gyakran arra késztet, hogy a legerogénebb fizikai területekre összpontosítsunk, amelyek a nemi szervek, nők esetében pedig a mellek lennének, túl nagy hangsúlyt helyezve rájuk, és megfeledkezve sok másról.

Nem szabad elfelejtenünk, hogy a legerogénebb szervünk az elménk, a képzelet és a fantázia segítségével elérhetjük az izgalom és a szenvedély magas szintjét, egészen odáig, hogy egyszerűen csak egy simogatásra van szükségünk. Ahogy a bőr is a legnagyobb erogén szerv, ami arra késztet, hogy elgondolkodjunk azon, hogy néha sok szexuális ingerről és érzésről maradunk le, ha csak a nemi szervekre és a mellekre koncentrálunk.

9.- Élvezd a pillanatot “az ágyon”.

Ezt a fogalmat azért találtam ki, mert láttam, hogy sok pár nagyon kevés jelentőséget tulajdonít a szex utáni pillanatnak. Ezért megpróbáltam az evés folyamatához hasonlítani, és rájöttem, hogy mindannyiunk számára sokkal könnyebb megérteni és nagyobb jelentőséget tulajdonítani neki, ha úgy fogjuk fel, mint a vacsora utáni pillanatot, amikor beszélgetünk, kávézunk és társaságban pihenünk.

Lényeges, hogy a szexuális találkozás után az egyesülés, az intimitás és a kapcsolat helye van, ez segít abban, hogy a találkozás minősége és megítélése pozitívabb legyen, és egyúttal a párkapcsolatnak is jót tesz. Ezért próbáljunk meg nem elaludni, vagy nem rohanni, hogy felvegyük a fehérneműnket, és inkább a mellettünk lévő személyre koncentráljunk, megteremtve azt az ideális, mágikus teret, ahol beszélhetünk az érzéseinkről, érzelmeinkről, vagy esetleg megbeszélhetjük az éppen megtörtént szexuális találkozást.

10.- Ne feledjük, hogy ahhoz, hogy a szex működjön, a párkapcsolatnak pozitívnak kell lennie

Amikor a szexualitás egy párkapcsolaton belül kudarcot vall, az általában azt tükrözi, hogy a párkapcsolat valamely aspektusa nem működik jól, mint ahogy amikor a szexualitás jól működik, a pár azonnal profitál belőle. Ezért mielőtt a gyakorlatba ültetnénk az eddig tárgyalt kulcsokat, elemeznünk kell a kapcsolatunkat annak minden aspektusában (család, szabadidő, kommunikáció, szeretet, társas kapcsolatok stb.), és tudnunk kell, hogy mik a partnerünk igényei, mire van szüksége ahhoz, hogy jól legyen, és meg kell próbálnunk együttműködni annak biztosítása érdekében, ha ez elérhető és ésszerű.

Azzal együtt kell vigyáznunk és felelősséget vállalnunk, hogy a partnerünk tudja, mire van szükségünk és mit akarunk, fontos tudni, hogy ha mi nem mondjuk ki, ő sem tudja kitalálni. Ezért az első lépés a minőségi szex létrehozásának megkezdéséhez az, hogy mindkét partner igényei teljesüljenek, és mindkét partner jól érezze magát.