Als we uit het winkelcentrum stappen in de hitte en vochtigheid, klem ik mijn tanden op elkaar en kwaak onder mijn adem: “Wat willen ze verdomme nu weer? Een sperma monster?” Ik kan zien dat Flora boos is, maar het is al gezegd en ik kan het niet terugnemen. Man, ik ben een lul! Vanmorgen gingen we eerst naar de NBI (de Filippijnse versie van de FBI) om te proberen een veiligheidsmachtiging voor me te krijgen. Ik heb het nodig zodat ik volgende maand eindelijk mijn permanente verblijfsstatus kan krijgen. Er zijn een hoop hoepels waar ik doorheen moet springen, maar deze laatste is vervelend. Het kantoor waar we naartoe gingen, hielp geen buitenlanders, alleen ingezetenen. Ik moet naar de stad gaan en daar een aanvraag indienen.
Ik was niet boos, alleen een beetje geïrriteerd. Ik begrijp dat ze het hier op de Filippijnen anders doen. Ik klaag niet, ik ben alleen een beetje geïrriteerd.
Toen we de roltrap afliepen, belde de bank en vroeg mijn vrouw om meer documenten. Het is een eindeloze reeks verzoeken van hen. Het is moeilijk omdat de bank in de Filippijnen is, en ik een Amerikaans staatsburger ben. Als een van de ondertekenaars van een lening moeten ze er absoluut zeker van zijn dat ik ben wie ik zeg dat ik ben. Ik zou het moeten begrijpen, maar het irriteerde me nog meer.
Daarom zei ik wat ik deed.
Ik kan soms een echte eikel zijn. Sinds ik mijn angsten niet meer onder controle heb, ben ik de hele tijd prikkelbaar. Ik snauw naar mijn vrouw (nooit een te nemen stront van mij), en ze snauwt terug. Ik schreeuw tegen mijn dochter omdat ze een banaan wil, en ze kijkt me met gekwetste ogen aan. Wat voor persoon ben ik in godsnaam geworden dat ik mijn woede niet kan beheersen? Ik ben er trots op een kalm en attent persoon te zijn, maar de laatste tijd ben ik een heilige verschrikking.
Ik vind dit helemaal niet leuk.
Ik geef toe dat de problemen komen door de angst die ik niet kan beheersen. Het is zo erg dat als ik te overprikkeld raak, ik een paniekaanval krijg. Mijn hart klopt altijd snel, en het voelt alsof er iemand op mijn borst zit.
Mijn innerlijke stem en de “andere” stemmen schreeuwen obsceniteiten naar elkaar en kaatsen tegen de muren in mijn hersenen. Ik beschrijf het op een luchtige manier, maar de waarheid is dat het ongelooflijk verontrustend is.
Stel je een groep mensen voor die de hele tijd in je hoofd zitten te brabbelen. De enige keer dat ze ophouden is als je slaapt. Ze hebben nooit iets aardigs te zeggen. Ze proberen altijd je gevoelens te kwetsen en je gedachten te beheersen.
Ik heb hier de hele tijd mee te maken. Je kunt wel raden waarom ik angstig ben.
Ik heb geleerd het volume zachter te zetten als ik aan het schrijven ben. Ik heb iets anders om me op te concentreren en heel weinig stimulatie. Ik maak de kamer donker en zet de airco aan. Ik hou het zo stil mogelijk. Hoe minder afleiding, hoe beter.
Maar als ik uitga en volwassen moet worden, maakt de druk van overprikkeling me chagrijnig. Ik rij als een klootzak. Hoezeer ik ook probeer aardig te zijn, als iemand me afsnijdt (wat hier veel gebeurt), ontplof ik.
Hoezeer ik ook probeer de negatieve gedachten met positieve tegen te gaan – ik bezwijk nog steeds aan de donkere kant. Mijn arme vrouw haat het, en ik neem het haar niet kwalijk dat ze de hele tijd boos op me is.
Hoe houdt mijn familie het met me uit?
Dingen die ik doe om de angst te verlichten
Het enige dat voor mij lijkt te werken is diep ademhalen. Meestal als ik op de weg rijd, klink ik als een vrouw die moet bevallen omdat ik zo hard ademhaal.
In door de neus…vasthouden…uit door de mond
Soms adem ik met zoveel gevoel en inspanning dat ik licht in mijn hoofd word en mijn gezicht en handen gevoelloos worden. Om de een of andere reden denk ik dat ik het misschien verkeerd doe.
Ik heb al gezegd dat ik mezelf probeer te kalmeren door aan positieve gedachten te denken. Maar, tenzij ik in mijn rustige kantooromgeving ben, stomen de negatieve gevoelens alles op hun pad plat. Ze hebben immers de macht van de stemmen in mijn hoofd achter zich, dus de positieve affirmaties zijn gedoemd te mislukken.
Wat ik moet proberen
Een ding dat ik ben begonnen dat ik veel meer wil proberen, is het luisteren naar geleide meditaties. Ik heb er een paar op YouTube gevonden die me bevallen, en als ik even pauzeer, ga ik met mijn ogen dicht liggen en luisteren. Ik voel me daarna altijd beter, maar je mag er eigenlijk niet naar luisteren als je aan het rijden bent. Wat zou er gebeuren als ik te ontspannen raak en in slaap dommel? Of is dat zelfhypnose? Hoe dan ook, nee. Geen goed idee.
Ik wil een afspraak maken met mijn dokter en kijken of er een niet-verslavend medicijn is dat me kan helpen, maar ik heb twee problemen. Eén, ik heb geen tijd om een hele dag naar de stad te gaan voor een afspraak. Twee, het is bijna onmogelijk om überhaupt een afspraak te krijgen. Het aantal patiënten in Iloilo City is hoog, maar er zijn maar een paar psychiaters beschikbaar.
Ik denk dat als ik stop met smoesjes verzinnen, ik er iets aan kan doen.
Het punt is dat als ik hulp wil krijgen, ik mezelf in een situatie moet brengen waarin ik overprikkeld raak en daarna dagen ziek ben. Het is erg stressvol voor mij om de drukte en het verkeer te trotseren. Tegen de tijd dat ik eindelijk mijn medicijnen krijg van de apotheek, ben ik zo geschrokken dat ik me alleen nog maar kan verstoppen onder de dekens in mijn slaapkamer.
Denk je dat het niet zo slecht voor me kan zijn? Dan heb je het mis.
Als voorbeeld, de eerste week van de maand is een hele zware tijd voor me. Dit is de tijd dat we al onze rekeningen betalen, boodschappen doen, en boodschappen doen. Ik ben zo gestrest dat ik mezelf er nauwelijks toe kan zetten om te schrijven. De angst is groot en mijn zenuwen zijn gespannen.
Ik weet niet hoe ik het voor elkaar krijg om iets gedaan te krijgen. Koppig, denk ik.
Ik zal het rustig aan doen met mezelf, toch?
Het enige wat ik kan doen is het van minuut tot minuut en van dag tot dag bekijken. Ik kan proberen situaties te vermijden die me angstiger maken. Ik kan mediteren en uitzoeken wat ik fout doe met de diepe ademhaling.
Ik wil zeggen dat ik het rustig aan moet doen met mezelf, maar dat kan ik niet. Het is nu een cruciale tijd voor me op Medium en ik moet zo hard pushen als ik kan. Ik heb het de afgelopen maanden rustig aan gedaan, en dat heeft mijn momentum geschaad.
Ik mag dan ziek zijn, maar ik ben net als jullie allemaal. Als ik geen geld verdien, zal mijn familie niet overleven. Ik heb verantwoordelijkheden en een nieuwe baby op komst. Ik kan het me niet veroorloven nu te verslappen.
Het is moeilijk, maar het is wat ik moet doen. Het is wat er van me verwacht wordt. Ik kan niemand teleurstellen. Ik heb al te veel mensen in mijn leven teleurgesteld.
Bevind jij jezelf in dezelfde positie? Wil je luisteren als iedereen je zegt dat je aan zelfzorg moet doen en niet te veel van jezelf mag verwachten?
Maar dat kunnen we niet, toch? Als we het niet voor onszelf doen, wie doet het dan wel?
Dus, voor de ritselaars die het wel doen ondanks dat ze psychische problemen hebben, zeg ik je dit: Je bent sterker dan je denkt. Je bent groot genoeg voor deze uitdaging. Je kunt dit dag na dag doen omdat je het moet doen. Je kunt je doelen bereiken. Je kunt jezelf en je gezin onderhouden. Je zult alles doen wat nodig is om de dag door te komen en alles te doen wat gedaan moet worden.
We kunnen dit!
Ik heb vertrouwen in mezelf, en ik heb vertrouwen in jou!