CMHC Openingstijden:
Maandag tot en met vrijdag, 8.00 – 17.00 uur
Telefoon: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor
Onderwerpen
Wat voor “vechter” ben jij?
Waardoor ontstaan conflicten?
Woede en conflicten
Eerlijk vechten is de redding!
Eerlijk vechten: basisregels
Eerlijk vechten: stap voor stap.
Wanneer niets lijkt te werken
Aanbevolen lectuur
Wat voor “vechter” bent u?
Doet u…?
- Vermijdt u conflicten ten koste van alles?
- Heeft u het gevoel dat elke vorm van kritiek of onenigheid een aanval op u is?
- Slaat u “onder de gordel” en krijgt u daar later spijt van?
- Het gevoel dat je geen controle meer hebt als er een conflict ontstaat?
- Terugtrekken en zwijgen als je boos bent?
- Klachten uit het verre verleden opslaan?
De meesten van ons hebben op een of ander moment een of meer van deze dingen gedaan. Dat komt omdat in de meeste relaties onvermijdelijk conflicten ontstaan, en voor velen van ons leidt dat tot groot ongemak. Maar als er op de juiste manier mee wordt omgegaan, kunnen conflicten relaties juist versterken en ons begrip voor elkaar vergroten.
Waardoor ontstaan conflicten?
Conflicten kunnen ontstaan wanneer mensen – of dat nu goede vrienden, familieleden, collega’s of romantische partners zijn – het oneens zijn over hun percepties, verlangens, ideeën of waarden. Deze meningsverschillen kunnen variëren van triviale tot meer significante meningsverschillen, maar ongeacht de inhoud van het meningsverschil, roept een conflict vaak sterke gevoelens op.
Woede en conflict
Meningsverschillen kunnen ertoe leiden dat mensen zich boos en gekwetst voelen. Boosheid hoeft geen probleem te zijn als er constructief mee wordt omgegaan; boosheid wordt echter vaak verergerd door gangbare overtuigingen die niet noodzakelijk waar zijn. Veel mensen hebben bijvoorbeeld als kind geleerd dat boos zijn betekent dat ze de controle verliezen, zich kinderachtig gedragen of agressief zijn. In werkelijkheid is boosheid een normale menselijke emotie, net zo normaal en gezond als vreugde, geluk en verdriet.
Eerlijk vechten is de redding!
Eerlijk vechten is een manier om conflicten en de gevoelens die daarbij horen effectief te beheersen. Om eerlijk te kunnen vechten, hoeft u zich alleen maar aan enkele basisrichtlijnen te houden om te voorkomen dat uw meningsverschillen zich vastbijten of destructief worden. Dit kan moeilijk zijn wanneer u denkt dat het standpunt van de ander irrationeel of gewoonweg oneerlijk is. Maar vergeet niet dat hij of zij misschien hetzelfde denkt over uw ideeën.
Eerlijk vechten: basisregels
Blijf kalm. Probeer niet te overdreven te reageren op moeilijke situaties. Door kalm te blijven is de kans groter dat anderen uw standpunt in overweging zullen nemen.
Uit uw gevoelens in woorden, niet in daden. Als u zich zo boos of overstuur begint te voelen dat u het gevoel krijgt de controle te verliezen, neem dan een “time out” en doe iets om uzelf te helpen kalm te worden: maak een wandeling, haal diep adem, speel met de hond, schrijf in uw dagboek – wat voor u ook maar werkt.
Wees specifiek over wat u dwars zit. Vage klachten zijn moeilijk om aan te werken.
Behandel slechts één kwestie tegelijk. Begin niet met andere onderwerpen voordat elk onderwerp volledig is besproken. Dit voorkomt het “gootsteen” effect waar mensen al hun klachten in gooien zonder dat er iets wordt opgelost.
Niet onder de gordel slaan. Aanvallen op gebieden van persoonlijke gevoeligheid creëert een sfeer van wantrouwen, woede en kwetsbaarheid.
Vermijd beschuldigingen. Beschuldigingen zullen ertoe leiden dat anderen zich gaan verdedigen in plaats van u te begrijpen. Praat in plaats daarvan over hoe de acties van iemand u zich liet voelen.
Probeer niet te generaliseren. Vermijd woorden als “nooit” of “altijd”. Dergelijke generalisaties zijn meestal onnauwkeurig en zullen de spanningen doen toenemen.
Vermijd doen alsof. Het overdrijven of verzinnen van een klacht – of uw gevoelens daarover – zal voorkomen dat de echte problemen aan de oppervlakte komen. Blijf bij de feiten en uw eerlijke gevoelens.
Niet hamsteren. Het opslaan van veel grieven en gekwetste gevoelens in de tijd is contraproductief. Het is bijna onmogelijk om met tal van oude problemen om te gaan waarvan de herinneringen kunnen verschillen. Probeer problemen aan te pakken wanneer zij zich voordoen.
Vermijd dichtklappen. Positieve resultaten kunnen alleen worden bereikt met communicatie in twee richtingen. Wanneer de ene persoon zwijgt en niet meer reageert op de andere, kan dat leiden tot frustratie en woede. Als u echter voelt dat u overweldigd wordt of dichtklapt, moet u misschien een pauze inlassen in het gesprek. Laat uw partner gewoon weten dat u het gesprek zult hervatten zodra u daartoe in staat bent, en vergeet dan niet om een vervolg te geven.
Stel gemeenschappelijke basisregels op. U kunt uw conflictpartner zelfs vragen om deze informatie met u te lezen en te bespreken. Wanneer beide partijen positieve gemeenschappelijke basisregels voor het omgaan met een conflict accepteren, wordt een oplossing veel waarschijnlijker.
Eerlijk vechten: stap voor stap…
- Voordat u begint, vraag uzelf af: “Wat zit me precies dwars? Wat wil ik dat de ander doet of niet doet? Staan mijn gevoelens in verhouding tot de kwestie?”
- Weet wat uw doelen zijn voordat u begint. Wat zijn de mogelijke uitkomsten die voor u aanvaardbaar zouden kunnen zijn?
- Bedenk dat het niet de bedoeling is om te winnen, maar om tot een voor beide partijen bevredigende oplossing van het probleem te komen.
- Stel een tijdstip vast voor een gesprek met uw partner-in-conflict. Het moet zo snel mogelijk zijn, maar voor beide personen aanvaardbaar. Als u een gesprek op iemand afreageert wanneer hij of zij daar niet op voorbereid is, kan hij of zij het gevoel krijgen dat hij of zij een aanval moet afweren. Als u weerstand ondervindt bij het afspreken van een tijdstip, probeer de ander dan te laten inzien dat het probleem belangrijk voor u is.
- Bepaal het probleem duidelijk. Probeer eerst bij de feiten te blijven; als u eenmaal de feiten hebt genoemd, geef dan uw gevoelens aan. Gebruik “ik”-boodschappen om gevoelens van woede, pijn of teleurstelling te beschrijven. Vermijd “u”-boodschappen zoals, “je maakt me boos….”; probeer in plaats daarvan iets als, “ik voel me boos als je….”
- Nodig de andere persoon uit om zijn of haar standpunt te delen. Zorg ervoor dat u de ander niet onderbreekt, en probeer oprecht te luisteren naar zijn of haar zorgen en gevoelens. Probeer te herhalen wat u hebt gehoord op een manier die uw partner laat weten dat u het volledig hebt begrepen, en vraag uw partner om hetzelfde voor u te doen.
- Probeer het perspectief van de ander in te nemen; dat wil zeggen, probeer het probleem door zijn of haar ogen te zien. Het tegenovergestelde standpunt kan voor u zinvol zijn, zelfs als u het er niet mee eens bent.
- Voorstel specifieke oplossingen en nodig de ander uit om ook oplossingen voor te stellen.
- Bespreek de voor- en nadelen van elk voorstel.
- Ben bereid tot een compromis. Als u de andere persoon slechts één optie toestaat, wordt het moeilijk om het probleem op te lossen. Wanneer u een akkoord bereikt over een oplossing, vier dat dan! Spreek samen een tijdstip af waarop u weer bij elkaar komt, bespreek hoe het gaat, en breng zo nodig wijzigingen aan in uw overeenkomst. Als er geen oplossing is gevonden voor het oorspronkelijke probleem, plan dan een moment om de kwestie opnieuw te bespreken en de discussie voort te zetten.
Wanneer niets lijkt te werken
Soms lijkt een meningsverschil of conflict onoverkomelijk, ondanks onze beste pogingen om een eerlijke strijd te voeren. In dat geval kan het helpen om met een getrainde professional te praten. Een getrainde bemiddelaar kan u helpen effectiever te communiceren en uiteindelijk tot een oplossing te komen. Bemiddelingsdiensten worden aangeboden door de ombudsdienst van de UT, (512) 471-3825. Het CMHC van de UT biedt ook kortdurende counseling voor individuen en stellen die moeite hebben conflicten op te lossen, evenals counseling voor andere problemen die u zou kunnen hebben. Er is ook een CMHC Crisislijn die 24 uur per dag, 7 dagen per week bereikbaar is op (512) 471-2255.
Aanbevolen lectuur
De dans van de woede: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships door Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Boodschappen: The Communication Book door Matthew McKay, Martha Davis, en Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy door Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight: Leren constructief om te gaan met conflicten in vaste partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (pgs. 169-200) door Betty Berzon. Plume, 2004.