STERK EN RESILIENT OF ZWAK EN FRAGEL (of ergens daar tussenin)
- Bepaal uw huwelijkse fitheid
- Gemeenschappelijke huwelijksproblemen die leiden tot huwelijkse vermoeidheid
- Vier tekenen van huwelijkse atrofie
- Vier manieren om uw huwelijk te versterken
- Aanbevolen boeken
- Wanneer professionele hulp te zoeken
Huwelijkse fitheid:
Hoe staat het met onze relatie?
Lijst hieronder zijn verschillende items die de sterkte van een huwelijk beïnvloeden. Kies het antwoord dat het best op u en uw partner van toepassing is.
A – altijd F – vaak O – af en toe N – nooit
| A | F | O | N | Question | |
| 1. U en uw partner zijn het oneens over hoe u uw financiën beheert. | |||||
| 2. Uw seksuele relaties zijn onbevredigend voor een van u of voor u beiden. | |||||
| 3. U toont weinig genegenheid jegens elkaar. | |||||
| 6. U bent het niet eens over de manier waarop huishoudelijke taken worden aangepakt. | |||||
| 7. U onderneemt geen gezamenlijke vrijetijdsactiviteiten. | |||||
| 8. U of uw partner verlaten het huis na een ruzie. | |||||
| 9. U neemt uw partner niet in vertrouwen. | |||||
| 10. U en uw partner maken ruzie en wachten tot de dingen “overwaaien.” | |||||
| 11. U lacht niet samen. | 11. Jullie lachen niet samen. | ||||
| 12. Als je jezelf afvraagt: “Welke sterke punten houden ons bij elkaar?” | |||||
| 13. Je voelt de behoefte om je echtgenoot te controleren/of je hebt het gevoel dat je echtgenoot controlerend is. | |||||
| 14. Je geeft je partner de schuld. | |||||
| 15. Je bekritiseert de persoonlijkheid van je partner. | |||||
| 16. Je beledigt, bespot, of gebruikt sarcasme. |
Gemeenschappelijke problemen die leiden tot huwelijksvermoeidheid:
-
Slechte conflicthantering:
- Het conflict laten escaleren
- Alleen kijken naar het negatieve (of het vermeende negatieve)
- Onvalidatie van elkaars gevoelens
- Terugtrekken en vermijden
- Onwil om compromissen te sluiten
-
Niet de tijd nemen om het huwelijk te voeden:
- Te druk met school, kinderen, kerkelijke roepingen
- Vastgeroest in je eigen persoonlijke routines
- Overige interesses gescheiden houden
-
Machtsverschil:
- Het kopen in genderstereotypen
- Misbruik van priesterschapsverantwoordelijkheid om te manipuleren en te controleren
- Geld als een manier om te manipuleren en te controleren
-
Onvermogen of onwil om met verschillen in verwachting om te gaan zijn enkele veel voorkomende probleemgebieden:
- Geldbeheer
- Seksualiteit
- Handelen met familietradities, feestdagen, speciale gelegenheden
- Discipline bij kinderen
- Huishoudelijke zindelijkheid
- Relatie met ouders en schoonfamilie
- Religieuze praktijken
Vier tekenen van huwelijkse atrofie:
In het boek Why Marriages Succeed or Fail (1994) van John Gottman presenteert hij conclusies uit studies van meer dan 2.000 echtparen gedurende twee decennia. Globaal somt hij vier manieren van interactie op die snel positieve gevoelens en wederzijds respect kunnen uithollen. Hieronder staan deze vier stijlen gerangschikt van minst naar meest destructief:
-
Kritiek
- Aanvallen op iemands karakter en persoonlijkheid met verwijten
- Het maken van globale beschuldigingen in plaats van specifieke klachten
-
Verachting
- Inzet om je partner psychologisch te beledigen en te misbruiken
- Inclusief uitschelden, vijandige humor, bespotting, en lichaamstaal (bijv.g., grijnzen, met de ogen rollen).
-
Verdediging
- Verantwoordelijkheid ontkennen
- Verontschuldigingen aanbieden
- Kruisend klagen
- Jeuithalen
- Huilend
- Negatieve lichaamstaal (bijv, armen over borst gevouwen, handen raken nek)
-
Stonewalling
- De ene partner reageert niet op de andere
- Ignoreert
- Verlaat de kamer
- Respondeert door sarcastisch te zeggen, “het zal wel”, of “je hebt gelijk” als een manier om de ander van zijn/haar rug af te krijgen
Een gezond, duurzaam huwelijk put uit overvloedige bronnen van positiviteit, evenals een gevoel van wederzijds begrip over effectieve stijlen van omgaan met elkaar. Hieronder volgen vier strategieën om negatieve cycli in relaties te doorbreken. Deze vier technieken zijn niet slechts aanbevelingen, maar praktisch genoeg om dagelijks te gebruiken.
Vier manieren om uw huwelijk te versterken:
(volgens John Gottman)
-
Leer te kalmeren tijdens meningsverschillen
- Neem de tijd om uw hartslag omlaag te krijgen
- Vervang gedachten die onrust in stand houden door kalmerende en validerende gedachten
-
Veel huwelijkstherapeuten raden aan om een time-out te nemen. Hier is een suggestie voor een time-out:
- Bedenk een signaal om uw echtgenoot te laten weten dat u een time-out nodig hebt (bijv. time-outsignaal)
- U en uw echtgenoot moeten dan uit elkaar gaan en naar vooraf bepaalde plaatsen gaan om te kalmeren (bijv. man in de familiekamer, vrouw in de slaapkamer)
- Heb een goed doordacht plan om uzelf te kalmeren (bijv, ontspanningstechniek; gedachten valideren)
- Na de afgesproken hoeveelheid tijd (van tevoren bepaald) te hebben doorgebracht om te kalmeren, kom dan weer bij elkaar op een vooraf bepaalde plaats om het probleem op te lossen of te bespreken
-
Spreek niet-defensief
- Verwijder de schuld van uw opmerkingen
- Zeg hoe u zich voelt
- Bekritiseer de persoonlijkheid van uw partner niet
- Beledig niet, bespotten of sarcasme gebruiken
- Direct zijn
- Blijf bij één situatie of onderwerp
- Probeer niet de persoonlijkheid van je partner te analyseren
- Geef geen gedachten
- Wees specifiek met je klacht – “X,Y, Z” verklaring: “Toen je X deed (of niet deed) in situatie Y, voelde ik me Z.”
-
Vermijd het volgende:
- Verantwoordelijkheid ontkennen
- Verontschuldigingen verzinnen
- Zinnen gebruiken als “ja, maar….”
- Whining
- Reageren op negatieve mind reading
- Cross-complaining
- Gebruik maken van de “rubberen man” of “rubberen vrouw” truc (“Oh ja, dat doe je bij mij ook…”)
- terugvallen op het herhalings-jezelf-syndroom
-
Je partner valideren. Mannen in het bijzonder moeten werken aan het begrijpen van de gevoelens van hun partner in plaats van alleen maar praktische oplossingen aan te bieden. Validatie is gewoon jezelf in de schoenen van je partner zetten en je zijn of haar emotionele toestand voorstellen.Manieren om validatie aan uw gesprek toe te voegen:
- Neem verantwoordelijkheid door te erkennen hoe u mogelijk tot het conflict hebt bijgedragen
- Betuig uw verontschuldigingen
- Vergeloon uw echtgenoot door hem of haar eerlijk te prijzen voor de goede manier waarop hij of zij een situatie aanpakt
- Erken op zijn minst het standpunt van uw partner
- Meer leren. Oefen, oefen, oefen. Begin met het bespreken van een onschuldig onderwerp, zoals wat je wilt eten of welke video je wilt huren. Het is belangrijk om te oefenen, ook al heb je er geen zin in. Het idee is om communicatievaardigheden te leren, zodat u ze kunt gebruiken wanneer u fysiologisch opgewonden raakt tijdens een ruzie.
Aanbevolen boeken
- Gottman, J.M. (1994). Why Marriages Succeed Or Fail. New York, NY: Simon and Schuster.
- Gottman, J.M. (1999). The Seven Principles For Making Marriage Work. New York, NY: Crown Publishers.
- Stanley, S., Trathen, D., McCain S., and Bryan, M. (1998). A Lasting Promise: A Christian
- Guide To Fighting For Your Marriage. San Francisco, CA: Jossey-Bass.
Wanneer professionele hulp zoeken
Als u merkt dat uw relatie lijdt, zoek dan hulp. Maak niet de fout te wachten met het zoeken van professionele hulp als laatste redmiddel. Vaak stellen paren counseling uit tot er een wonder nodig is om het huwelijk te redden (soms gebeuren wonderen, maar niet vaak). Het is veel gemakkelijker om negatieve interactiepatronen te veranderen wanneer u en uw partner nog steeds een vlam voelen in uw relatie. Wachten met het aanpakken van ernstige problemen wanneer de relatie is gereduceerd tot een incidentele vonk kan buitengewone middelen vergen om gevoelens van liefde en wederzijds begrip te doen herleven. Zelfs wanneer de vlam bijna volledig gedoofd is, kan er nog hoop zijn.
Het Counseling and Career Center biedt huwelijkstherapie en individuele en groepstherapie om bij deze problemen te helpen. Voor meer informatie kunt u bellen met het Counseling and Career Center op 422-3035.