(Prachtige omslagfoto’s met dank aan A Beautiful Moment Photography)
Dus, als u een “Oohrah, ik hou van het marinierskorps”-dag hebt, berg dit dan op voor een van die “Ik wil die stinkende marinierskorps-hymne nooit meer horen zolang ik leef”-dagen. Want ik beloof je, er kan er een om de hoek zijn.
En als je niets kunt vinden om over te lachen, ben je misschien die vrouw op het nieuws in je krulspelden en slippers die in Wal-Mart tekeerging over burgers die het gewoon niet begrijpen. Ik geef om je… Ik wil niet dat je je kinderen voor schut zet op TV.
Dus zonder verder oponthoud, mijn Top 10 Voordelen van het zijn van een Mariniers Korps Echtgenote…
10) Mooi glaswerk!
Als u op het punt staat om met een marinier te trouwen, lees dit dan eerst voordat u uw serviesgoed laat registreren. Verspil geen tijd met het zoeken naar mooi glaswerk om drankjes te serveren met uw vrienden. Ten eerste, de meeste Mariniers geven de voorkeur aan een blikje of een Dixie beker. Maar wat belangrijker is, na de eerste paar Marine Corps Balls, zult u een hele set cool glaswerk hebben die de verschillende jaren van de verjaardag van het USMC herdenkt.
Na 10 jaar Marine Corps Balls, zult u er tijdens het diner uit drinken. Na 20 jaar Korps Mariniers-ballen geeft u ze als kerstcadeau. Dus schrijf je in voor iets nuttigs, zoals je favoriete gordijnen in verschillende vormen en maten… die gegarandeerd passen in de volgende basiswoning die je betrekt.
9) Goedkope kip!
Wanneer al je burgervrienden $4,00 per pond betalen voor kipfilet in de supermarkt, krijg jij een pakje kipfilet dat net is afgeprijsd tot 20 cent per pond bij de commissary!
Mijn hart gaat een beetje sneller kloppen als ik denk aan de 20 dozen Suave shampoo voor kinderen die ik twee jaar geleden kocht bij een case-lot uitverkoop. Elke fles kostte ongeveer 40 cent. Dus iedereen in huis, inclusief de hond, ruikt naar Strikin Strawberry! (Opmerking: TMO zal geen 20 dozen shampoo voor u verplaatsen, dus doe dit alleen aan het begin van een tour op uw nieuwe standplaats.)
8) ORDERS!
Haat u de hond van uw buurman die op alle uren van de nacht blaft? Verafschuwt u het feit dat er in uw stad meer tatoeagesalons zijn dan goede restaurants? Heb je genoeg van die ene irritante PTO-moeder die perfect lijkt te zijn en altijd professioneel verpakte geschenkmanden van 500 dollar stuurt voor Teacher Appreciation Day?
Never fear, my dear!
Het Korps Mariniers wil niet dat je al deze dingen langer moet doorstaan dan… oh, laten we zeggen drie of vier jaar.
Voordat je het weet, komt je marinier thuis en zegt die beroemde drie woorden: “We hebben orders.” En je kunt die standplaats vaarwel zeggen en aan een nieuw avontuur beginnen.
Maak je geen zorgen. Tegen de tijd dat het Korps Mariniers besluit om je over drie jaar weer terug te plaatsen op die basis, zal er waarschijnlijk minstens één nieuw restaurant zijn en zal die PTO-moeder ook verhuisd zijn.
7) Verplichte huwelijksreizen!
We weten allemaal dat het Korps onze mariniers graag verplichte pleziertjes voorschotelt. Maar een van mijn favoriete onderdelen van het huwelijk als echtgenoot van een marinier is de verplichte huwelijksreis.
Dankzij ons frequente uitzendschema zijn er echtgenoten die hun marinier minstens één keer per jaar welkom thuis mogen heten. Nadat je zeven of acht maanden niet samen bent geweest, lijken al die dingen die je irriteren aan je man weer leuk… net als toen jullie pas getrouwd waren.
Tegen de tijd dat hij je op de zenuwen begint te werken, maakt hij zich op voor die volgende uitzending. En ja, thuiskomsten kunnen een beetje overweldigend zijn… maar man, oh man, er valt iets te zeggen over de aandacht (en huwelijksliefde) die je van je marinier krijgt nadat hij zeven maanden in het zand naast stinkende mannen heeft geslapen!
6) Bye, Bye Boredom!
Als echtgenote van een marinier is er één ding zeker… je zult je nooit, maar dan ook NOOIT vervelen in je huis. Ook al zit je vier jaar op één standplaats, dat betekent niet dat je in één huis blijft wonen. Je kunt beginnen in een basiswoning, en dan besluiten om van de basis te verhuizen.
En de mensen die dat huis naast je hebben gehuurd, zullen worden afgeschermd en je zult voor zes weken naar het huis van je ouders moeten verhuizen met je één jaar oude terwijl je man in Spanje is.
Of je verhuist net op tijd naar Florida voor het orkaanseizoen, krijgt een enorm gat in je dak tijdens Ivan en moet verhuizen naar een basiswoning – om je een jaar later te realiseren dat de scholen in dat gebied waardeloos zijn en je dochter naar de kleuterschool gaat, dus verhuis je naar de stad.
Je lacht, maar dit is allemaal met ons gezin gebeurd. We wonen nu twee en een half jaar in ons huidige huis en ik voel de witte muren al op me afkomen. Misschien moet ik allemaal nieuwe meubels kopen… of een paar muren slopen, of zoiets.
Pagina: 1 2