Ik ben al bijna zes jaar samen met mijn man, bijna vier jaar getrouwd. We hebben net samen een baby gekregen; hij is nu bijna zes maanden oud. Mijn man vindt de stap naar meer verantwoordelijkheid echter moeilijk.
Ik denk dat mijn man depressief lijkt, maar hij ontkent dit. Hij en zijn familie zijn over het algemeen erg negatief in hun benadering van zijn geestelijke gezondheid; het zijn nogal boze mensen. Mijn man staat niet toe dat ik met zijn familie over deze moeilijkheden spreek en is erg ongelukkig dat mijn ouders ervan op de hoogte zijn. Ik heb daarentegen een geweldig ondersteunend netwerk en weiger me te isoleren. Door misbruik in het verleden heb ik geworsteld met posttraumatische stress en ik weiger om opnieuw ziek te worden. Mijn prioriteit is ervoor te zorgen dat mijn zoon het best mogelijke en veiligste leven heeft en daar hoort bij dat ik geestelijk gezond ben.
Mijn man heeft mijn vertrouwen een aantal keren geschonden. Toen ik hem bij hem thuis afzette om te kalmeren en te ontnuchteren, ging hij naar mijn huis, liet zichzelf binnen en weigerde te vertrekken. Hij loog toen talloze keren over een meisje en leek van plan om vreemd te gaan, maar deed dat niet fysiek. Hij werd toen zo dronken dat hij de kerst van mijn familie verpestte, dus op kerstdag maakte ik het uit met hem, wat mijn hart brak, maar ik was niet bereid om te accepteren dat ik zo behandeld werd. Na een aantal weken waarin hij erg verdrietig was en me smeekte om hem terug te nemen, deed ik dat, maar met een aantal zeer strenge grenzen, zoals niet drinken in mijn buurt. Aanvankelijk hield hij zich wel aan het plan, maar sindsdien heeft hij dit gaandeweg steeds weer op de proef gesteld.
Hij heeft nu net onze eerste kerst als gezin verpest. Hij heeft niet de moeite genomen om een kerstkaart of cadeau voor mij te halen van hem of onze zoon, waarvan hij weet dat het veel voor mij zou betekenen. Ik was hier echt teleurgesteld over, maar ik probeerde me te concentreren op onze kleine jongen en hoe gezegend we zijn om hem te hebben.
Hij heeft nu weer mijn vertrouwen geschonden vanwege zijn gokken. Hij heeft altijd gegokt sinds we samen zijn, maar het laatste jaar of zo is dit uit de hand gelopen. Ik heb ons spaargeld moeten gebruiken om zijn schulden af te betalen en talloze keren heb ik hem moeten vragen te stoppen met zijn obsessie voor online gokken. Ik heb voortdurend geprobeerd om hem te steunen en grenzen te stellen, maar hij lijkt zich daar alleen op korte termijn aan te houden en dan wordt het erger. Onlangs heeft hij in 7 weken tijd £400 uitgegeven aan online weddenschappen, is hij naar de bookmakers geweest maar wist niet zeker hoeveel hij daadwerkelijk heeft uitgegeven, heeft hij gelogen over geld en heeft hij geld van onze rekeningen gehaald om dit te financieren. Ik voel me zijn ouder in plaats van een gelijkwaardige partner omdat ik hem steeds uit de brand moet helpen. Zijn houding lijkt meer op die van een tiener dan die van een 30-jarige volwassene, echtgenoot en vader. Ik heb hem gezegd dat hij ofwel in therapie gaat ofwel een tijdje bij zijn moeder moet gaan wonen. Ik weet dat ultimatums niet ideaal zijn, omdat hij moet willen veranderen om counseling te laten werken, maar hij denkt gewoon dat het geen big deal is.
De laatste tijd is hij erg stil en ik maak me grote zorgen om hem, omdat zijn moeder opmerkingen heeft gemaakt waaruit blijkt dat hij vindt dat hij het verpest heeft en geobsedeerd is door de recente zelfmoord van zijn idool (popster). Omdat ik me zorgen maakte dat hij zich suïcidaal voelde, probeerde ik hem te vertellen hoe goed hij het op bepaalde gebieden doet en dat ik niet uit elkaar wil gaan, maar hem wil steunen. Hij lijkt dit te hebben opgevat als een teken dat alles nu in orde is.
Hij heeft sindsdien uitgelegd dat zijn stilzwijgen te wijten was aan het feit dat hij erg boos was op mij en mijn ouders omdat ze hem hadden aangepakt omdat zijn zus mij had neergehaald. Om dit in context te plaatsen, mijn ouders zijn geweldige mensen, die een enorme hulp voor ons zijn. Ze zetten altijd een stapje extra en waren net achter zijn laatste gokincident gekomen en hadden ons het geld geleend om onze rekeningen te betalen. Toen zijn zus me voor schut zette waar mijn man bij was, lachte hij alleen maar – ik zei tegen mijn man dat dat absoluut niet oké was en dat hij me moest verdedigen, niet nog meer beledigingen naar voren brengen. Hij zei dat ik dom was, dus zei mijn moeder tegen hem ‘in onze familie kleineren we elkaar niet en schelden we elkaar niet uit’. Mijn vader zei ook dat hij me moest steunen. Niemand van mijn familie zei dus iets onaardigs, maar mijn man mokte hier twee dagen lang over en ik heb eerlijk gezegd het gevoel dat hij dit gebruikte om mij een schuldgevoel aan te praten en te manipuleren. Dit lijkt te gebeuren wanneer ik probeer om grenzen te stellen, omdat hij me niet goed heeft behandeld.
Ik heb hem vanochtend opnieuw geprobeerd uit te leggen dat mijn vertrouwen geschonden is en dat ik het gevoel heb dat hij het niet probeert. Het voelt alsof hij me duwt in de richting van uit elkaar gaan als de enige optie, terwijl ik de extra mijl ga om te proberen om hem de juiste hulp te krijgen. Hij bagatelliseert zijn gokken door te zeggen dat hij niet vreemd is gegaan en dat er dus geen reden is om uit elkaar te gaan.
In het algemeen heb ik het gevoel dat hij veel mokt, ruzie maakt en jammert om zijn zin te krijgen. We hebben ons eigen huis al meer dan twee jaar, maar hij doet nauwelijks iets om het te helpen onderhouden en verzorgen. Hij is ook nog maar net begonnen met helpen met onze zoon (en onze hond), maar geen van beide in gelijke mate. Hij lijkt het prima te vinden dat ik alles rond het huis doe. Als hij helpt, jammert hij dat ik hem bekritiseer en zeur. Ik denk dat hij van onze zoon en hond houdt, maar de verantwoordelijkheid niet voor hen wil delen. Als hij wel helpt, hoor ik hem vaak boos worden en schelden op hen, dus ik zorg ervoor dat ik hem niet alleen met hen laat – ik zorg ervoor dat ik in huis ben, zodat ik kan ingrijpen zodra ik hem gefrustreerd hoor raken.
Ik denk echt niet dat dit allemaal gezond is. Ik heb niet het gevoel dat we een gezonde relatie hebben, maar ik geloof dat hij het momenteel moeilijk heeft, en een deel van het huwelijk is hem te steunen in al zijn moeilijkheden. Hij heeft eindelijk anti-depressiva van zijn huisarts geaccepteerd en is doorverwezen voor counseling, maar ik vermoed dat hij een manier zal vinden om niet te gaan. Hij heeft me ook zijn bankpasjes gegeven, dus hij heeft nog wat andere veranderingen doorgevoerd.
In mijn werk werk ik in een vergelijkbare rol als een gezinsmaatschappelijk werker. Als ik dit op papier zou zien, zou ik zeggen dat ik niet in deze relatie moet blijven, maar ik voel me gevangen. Ik kan het me niet veroorloven om de hypotheek in mijn eentje te betalen, ik heb niet het gevoel dat mijn zoon veilig is om alleen met hem te zijn vanwege zijn boze uitbarstingen en de ouder van mijn man zijn is slopend en vermoeiend. Overdrijf ik hierop? Is dit normaal? Mijn schoonfamilie zegt van wel, maar ik zie dit helemaal niet als gezond.
Ammanda zegt:
Op het gevaar af erg uitdagend te zijn, ik zie echt niet wat er voor jou in deze relatie zit. Uit wat je me vertelt klinkt het alsof, zoals je zegt, je effectief ‘moeder’ bent geworden van deze man en alle verantwoordelijkheden op je hebt genomen voor zijn zorg, jouw zorg en die van je baby. Zoals je nu merkt, is het een lange, moeilijke weg als iemand niet bijspringt en een redelijk gelijk deel van het harde werk op zich neemt. Ik denk ook dat je steun bieden verwart met misbruikt worden. Het is heel goed mogelijk dat je dit blijft doen omdat je in de eindeloze hoop leeft dat hij op de een of andere manier zal veranderen en dat is makkelijker te verdragen dan erkennen dat hij waarschijnlijk niet zal veranderen zoals de zaken er nu voor staan.
Ik denk ook dat je moet beginnen te zien wat er gebeurt als huiselijk geweld. Geld uitgeven waardoor je schulden krijgt die je niet kunt betalen, je geen steun bieden, rotzooien met andere vrouwen en situaties creëren waarin je je voortdurend schuldig moet voelen, wijzen er allemaal op dat hij na verloop van tijd gewoontes heeft ontwikkeld die bijdragen aan je gevoel van hopeloosheid over de relatie, wat vaak een symptoom is van gevangen zitten in iets ongezonds.
Dus, dat is de situatie zoals die mij lijkt uit wat je beschrijft. Maar, er zit een subtekst in je beschrijving en ik denk dat die waarschijnlijk nogal lastig te horen zal zijn. Hoewel uw man volledig verantwoordelijk is voor wat hij doet en hoe hij zich gedraagt, kon ik me niet aan de indruk onttrekken dat er misschien iets van het ‘wij zijn allemaal goed en zij zijn allemaal slecht’ aan de hand is met uw respectieve families. Jouw ouders zijn duidelijk erg behulpzaam geweest met geld en steun en uit wat je zegt, heeft zijn familie moeite om hetzelfde te doen. Simpel gezegd, hun benadering is anders dan die van uw familie en ik vraag me af of dit een ‘etiket’ is dat deel van het probleem is geworden. Het kan zijn dat uw man het gevoel heeft dat hij nooit kan voldoen aan de verwachtingen die u of uw familie van hem hebben, dus wat heeft het voor zin om zich druk te maken. Dit is zeker geen excuus voor wat er is gebeurd, maar soms is de familiedynamiek zodanig dat het voor het echtpaar onmogelijk wordt om zichzelf te zien als een entiteit die losstaat van hun respectieve families. Dat wil niet zeggen dat familie onbelangrijk is als je getrouwd bent. Het is heel belangrijk, maar als koppel moet je een identiteit uitwerken die door iedereen wordt begrepen en gerespecteerd en waarbij je de kans krijgt om eventuele problemen tussen jullie twee op te lossen, in plaats van de ruimere familie erbij te betrekken. Dat gezegd hebbende, mensen die in een gewelddadige relatie gevangen zitten, hebben alle hulp nodig die ze kunnen krijgen om veilig te zijn en de familie kan een bron van steun zijn, zowel praktisch als emotioneel, om daarbij te helpen.
Ik zeg dit alleen op basis van wat u me vertelt en het komt erop neer dat er iets fundamenteels moet gebeuren, wil uw relatie ook maar de geringste kans hebben om iets te worden dat wederzijds respectvol, eerlijk en collegiaal is. Uw man heeft nog een lange weg te gaan en om te beginnen zou hij dat moeten inzien. Mijn suggestie is dat u duidelijk maakt dat u niet langer tolereert wat er is gebeurd. Als u dat moeilijk vindt, ga dan naar een psycholoog die u kan helpen om deze stappen te zetten. Omdat het zo lang duurt, kunt u overwegen om hem een bepaalde tijd te geven om hulp te zoeken om zijn gedrag, inclusief zijn gokverslaving, aan te pakken.
Ik merk dat u echt wilt dat dit allemaal anders wordt, maar dat u moeite hebt om te zien wat u nog meer kunt doen om dat voor elkaar te krijgen. Mijn advies is op te houden met tegenstribbelen en heel duidelijk te zijn over de consequenties, mocht hij op de oude voet doorgaan. Als hij echter besluit actie te ondernemen en je ziet een positieve verandering die meer is dan een flits in de pan, zou relatietherapie jullie beiden kunnen helpen een nieuwe relatie op te bouwen die niet zo ouder-kind is. Maar je hebt nog een lange weg te gaan voordat je daar ook maar in de buurt komt. Accepteer niet nog meer kritiek en af en toe een loze belofte van hem. Het leven is kort en u moet voorrang geven aan het welzijn van uw kind en uw eigen geestelijke gezondheid en gevoel van welzijn. Geen van beide wordt ondersteund zoals de zaken er nu voor staan.
Als er niets verandert, ga dan weg.
Ammanda Major is een relatiecounsellor en sekstherapeut en hoofd van de klinische praktijk bij Relate.
Als je een relatieprobleem hebt waar je hulp bij zou willen, stuur het dan naar [email protected]* Alle communicatie zal anoniem en vertrouwelijk blijven.
*Ammanda is niet in staat om elke e-mail die we ontvangen individueel te beantwoorden, dus kijk op onze relatiehulppagina’s voor verdere ondersteuning.