Sunt cu soțul meu de aproape șase ani, căsătorită de aproape patru. Tocmai am avut un copil împreună; acum are aproape șase luni. Cu toate acestea, soțului meu îi este greu să facă pasul în responsabilitate.
Cred că soțul meu pare deprimat, dar el neagă acest lucru. El și familia lui sunt, în general, foarte negativi în abordarea sănătății sale mintale; sunt oameni destul de nervoși. Soțul meu nu-mi permite să vorbesc cu familia lui despre aceste dificultăți și este foarte nemulțumit că părinții mei sunt conștienți de ele. În schimb, eu am o rețea de sprijin strălucită și refuz să fiu izolată. Din cauza abuzurilor din trecut, m-am luptat cu stresul post-traumatic și refuz să mă îmbolnăvesc din nou. Prioritatea mea este să mă asigur că fiul meu are cea mai bună și mai sigură viață posibilă și asta include ca eu să fiu sănătoasă din punct de vedere mental.
Soțul meu mi-a încălcat încrederea de mai multe ori. După șase luni de relație, m-am despărțit de el deoarece era foarte furios și abuziv verbal atunci când era beat și când l-am lăsat la el acasă ca să se calmeze și să se trezească, s-a dus la mine acasă, a intrat în casă și a refuzat să plece. Apoi a mințit de nenumărate ori în legătură cu o fată și părea intenționat să mă înșele, dar nu a făcut-o fizic. Apoi s-a îmbătat atât de tare încât a distrus Crăciunul familiei mele, așa că în ziua de Crăciun m-am despărțit de el, ceea ce mi-a frânt inima, dar nu eram dispusă să accept să fiu tratată astfel. După câteva săptămâni în care a fost foarte trist și m-a implorat să îl primesc înapoi, am făcut-o, dar cu niște limite foarte stricte, cum ar fi să nu bea în preajma mea. Inițial, el a respectat planul, dar de atunci a testat treptat acest lucru din nou și din nou.
Acum tocmai a stricat primul nostru Crăciun ca familie. Nu s-a deranjat să primească o felicitare de Crăciun sau un cadou pentru mine de la el sau de la fiul nostru, ceea ce știe că ar însemna mult pentru mine. Am fost foarte dezamăgită de acest lucru, dar am încercat să mă concentrez pe băiețelul nostru și pe cât de binecuvântați suntem să îl avem.
Acum mi-a încălcat din nou încrederea din cauza jocurilor de noroc. Întotdeauna a jucat de când suntem împreună, dar în ultimul an sau cam așa ceva, acest lucru a scăpat de sub control. A trebuit să folosesc economiile noastre pentru a-i plăti datoriile și de nenumărate ori a trebuit să îl rog să înceteze cu obsesia lui pentru pariurile online. Am încercat în permanență să îl sprijin, punându-i în același timp limite, dar el pare să le respecte doar pe termen scurt și apoi se înrăutățește. Cel mai recent a cheltuit 400 de lire sterline în 7 săptămâni pariind online, a fost la casele de pariuri, dar nu este sigur de cât a cheltuit de fapt, a mințit în legătură cu banii și a luat bani din contul nostru de facturi pentru a finanța acest lucru. Mă simt mai degrabă ca un părinte decât ca un partener echitabil, deoarece trebuie să-l scot mereu pe cauțiune. Atitudinea lui seamănă mai mult cu cea a unui adolescent decât cu cea a unui adult de 30 de ani, soț și tată. I-am spus că fie merge la consiliere, fie trebuie să se mute înapoi la mama lui pentru o vreme. Știu că ultimatumurile nu sunt ideale, deoarece el trebuie să vrea să se schimbe pentru ca consilierea să funcționeze, dar el crede că nu e mare lucru.
În ultima vreme, el a fost foarte tăcut și am fost foarte îngrijorată pentru el, deoarece mama lui a făcut comentarii care implică faptul că el simte că a dat-o în bară și este obsedat de recenta sinucidere a idolului său (star pop). Îngrijorată că se simte sinucigaș, am încercat să-i spun cât de bine se descurcă în anumite domenii și că nu vreau să ne despărțim, ci vreau să-l sprijin. Se pare că a luat acest lucru ca pe o pasă că totul este bine acum.
De atunci a explicat că liniștea lui s-a datorat faptului că era foarte supărat pe mine și pe părinții mei pentru că s-au luat de el pentru că sora lui m-a pus la pământ. Pentru a pune acest lucru în context, părinții mei sunt niște oameni extraordinari, care ne sunt de mare ajutor. Întotdeauna fac tot ce le stă în putință și tocmai aflaseră despre ultimul său incident cu pariurile și ne-au împrumutat bani pentru a ne plăti facturile. Când sora lui m-a denigrat în fața soțului meu, el doar a râs – i-am spus soțului meu că nu era deloc în regulă și că ar trebui să mă apere, nu să se adauge la insultele lor. El mi-a spus că sunt proastă, așa că mama i-a spus: „În familia noastră nu ne criticăm și nu ne jignim unii pe alții”. Tatăl meu a spus, de asemenea, că ar trebui să mă susțină. Așadar, nimeni din familia mea nu a spus nimic nepotrivit, însă soțul meu s-a îmbufnat în legătură cu acest lucru timp de două zile și, sincer, simt că s-a folosit de acest lucru pentru a mă culpabiliza și a mă manipula. Acest lucru pare să se întâmple ori de câte ori încerc să pun limite pentru că el nu m-a tratat cum trebuie.
Am încercat să îi explic din nou în această dimineață că încrederea mea este ruptă și că simt că nu încearcă. Simt că mă împinge spre despărțire ca fiind singura opțiune, când eu fac eforturi suplimentare pentru a încerca să îi ofer ajutorul potrivit. El a minimalizat jocurile de noroc spunând că „nu a fost ca și cum ar fi înșelat, așa că nu există niciun motiv să ne despărțim”.
În general, am impresia că se îmbufnează, se ceartă și se plânge pentru a face cum vrea el destul de mult. Deținem propria noastră casă de peste doi ani, dar el abia dacă face ceva pentru a ajuta la întreținerea și îngrijirea ei. De asemenea, abia acum a început să ne ajute cu fiul nostru (și cu câinele nostru), dar nici la cantități egale. Pare destul de fericit ca eu să fac totul în jurul casei. Când mă ajută, se plânge că îl critic și îl cicălesc. Cred că îi iubește pe fiul nostru și pe câinele nostru, dar nu vrea să împartă responsabilitatea pentru ei. Când ne ajută, îl aud adesea cum se enervează și îi înjură, așa că mă asigur că nu îl las singur cu ei – mă asigur că sunt în casă, astfel încât să pot interveni imediat ce îl aud frustrat.
Chiar nu cred că nimic din toate acestea este sănătos. Nu cred că avem o relație sănătoasă, dar cred că el trece printr-o perioadă dificilă în acest moment, iar o parte din căsnicie este să îl sprijinim pe tot parcursul dificultăților sale. El a acceptat în cele din urmă antidepresivele de la medicul de familie și a fost trimis la consiliere, dar bănuiesc că va găsi o modalitate de a nu merge. Mi-a dat, de asemenea, cardurile lui bancare, așa că a făcut și alte schimbări.
La locul meu de muncă, am un rol similar cu cel al unui asistent social de familie. Văzând acest lucru pe hârtie mi-ar spune că nu ar trebui să rămân în această relație, dar mă simt prinsă în capcană. Nu-mi pot permite să plătesc singură ipoteca, nu simt că fiul meu este în siguranță să fiu singură cu el din cauza acceselor sale de furie, iar a fi părintele soțului meu este obositor și epuizant. Exagerez în această situație? Este acest lucru normal? Socrii mei îmi spun că este, dar eu nu văd acest lucru ca fiind deloc sănătos.
Ammanda spune:
Cu riscul de a fi foarte provocatoare, chiar nu pot vedea ce este în această relație pentru tine. Din ceea ce îmi spui se pare că, așa cum spui, ai devenit efectiv „mamă” pentru acest bărbat și ți-ai asumat toate responsabilitățile pentru îngrijirea lui, a ta și a copilului tău. După cum ați aflat, este un drum lung și greu atunci când cineva nu face un pas înainte și nu își asumă o parte rezonabil de egală a muncii grele. Cred, de asemenea, că tu confunzi oferirea de sprijin cu faptul că se profită de tine. Foarte posibil, continuați să faceți acest lucru pentru că trăiți în speranța nesfârșită că el se va schimba cumva și este mai ușor de suportat decât să recunoașteți că este puțin probabil să se schimbe așa cum stau lucrurile.
Cred, de asemenea, că ar trebui să începeți să vedeți ceea ce se întâmplă ca fiind abuz domestic. Cheltuirea de bani care vă bagă în datorii pe care nu le puteți plăti, faptul că nu vă oferă sprijin, faptul că se încurcă cu alte femei și crearea de situații care implică faptul că ar trebui să vă simțiți vinovată în mod constant, toate acestea sugerează că, în timp, el a căpătat obiceiuri care contribuie la sentimentul dvs. de disperare cu privire la relație, care este adesea un simptom al faptului că sunteți prinsă în capcană în ceva nesănătos.
Atunci, aceasta este situația așa cum mi se pare din ceea ce descrieți. Dar, există un text secundar în descrierea ta și cred că va fi, probabil, destul de dificil de auzit. Deși soțul tău este în întregime responsabil pentru ceea ce face și pentru modul în care se comportă, nu m-am putut abține să nu simt că s-ar putea să existe ceva de genul „noi suntem toți buni și ei sunt toți răi” care se întâmplă în familiile voastre respective. În mod clar, părinții dvs. au fost de mare ajutor cu bani și sprijin, iar din ceea ce spuneți, familia lui are probleme în a face la fel. Pur și simplu, abordarea lor este diferită de cea a familiei dumneavoastră și mă întreb dacă nu cumva aceasta este o „etichetă” care a devenit o parte a problemei. S-ar putea ca soțul dvs. să aibă sentimentul că nu va putea niciodată să satisfacă așteptările pe care dvs. sau familia dvs. le aveți de la el, așa că ce rost are să se deranjeze. Acest lucru cu siguranță nu ar scuza ceea ce s-a întâmplat, dar uneori, dinamica familiei este de așa natură încât poate deveni imposibil pentru cuplu să se vadă pe sine ca o entitate separată de familiile lor respective. Asta nu ar trebui să implice în niciun fel faptul că familia nu este importantă odată ce te căsătorești. Este foarte importantă, dar, în calitate de cuplu, trebuie să vă creați o identitate care să fie înțeleasă și respectată de toată lumea și în care să vi se ofere șansa de a rezolva orice problemă între voi doi, mai degrabă decât să implicați familia extinsă. Acestea fiind spuse, persoanele prinse în capcana unor relații abuzive au nevoie de tot ajutorul pe care îl pot primi pentru a fi în siguranță, iar familiile pot fi o sursă de sprijin atât practic, cât și emoțional pentru a ajuta în acest sens.
Dic asta doar pe baza a ceea ce îmi spui și concluzia este că trebuie să se întâmple ceva fundamental pentru ca relația voastră să aibă cea mai mică șansă de a deveni ceva care să fie reciproc respectuos, corect și colegial. Soțul dvs. are un drum lung de parcurs și, ca un început, ar trebui să recunoască acest lucru. Sugestia mea este să îi spuneți clar că nu veți mai tolera ceea ce se întâmplă până acum. Dacă acest lucru vi se pare dificil de făcut, atunci consultați un consilier care vă poate sprijini să faceți acești pași. Din cauza duratei de timp implicate, poate doriți să vă gândiți la stabilirea unor limite de timp pentru ca el să aibă acces la ajutor pentru a-și aborda comportamentul, inclusiv dependența de jocurile de noroc.
Pot să simt că vă doriți cu adevărat ca toate acestea să fie diferite, dar vă străduiți să vedeți ce altceva puteți face pentru ca acest lucru să se întâmple. Sfatul meu este să nu vă mai luptați și să fiți pe deplin clară în ceea ce privește consecințele, în cazul în care el continuă ca înainte. Cu toate acestea, în cazul în care el decide să acționeze și vedeți o schimbare pozitivă care nu este doar un foc de paie, consilierea de cuplu ar putea fi o modalitate de a vă ajuta pe amândoi să creați o nouă relație care să nu fie atât de părinte-copil. Dar mai aveți un drum lung de parcurs până să vă apropiați de asta. Nu mai suportați mai multe critici și promisiuni deșarte ocazionale din partea lui. Viața este scurtă și ar trebui să acorzi prioritate bunăstării copilului tău și propriei tale sănătăți mintale și sentimentului de bunăstare. Niciuna dintre ele nu este susținută așa cum stau lucrurile.
Dacă nu se schimbă nimic, plecați.
Ammanda Major este consilier de relații și terapeut sexual și șef al practicii clinice la Relate.
Dacă aveți o preocupare legată de relații cu care ați dori să fiți ajutat, vă rugăm să o trimiteți la [email protected]* Toate comunicările vor păstra anonimatul și confidențialitatea.
*Ammanda nu poate răspunde individual la fiecare e-mail primit, așa că vă rugăm să consultați paginile noastre de ajutor pentru relații pentru sprijin suplimentar.