Emoji au devenit prescurtările noastre pentru lucrurile pe care vrem să le spunem. De aceea, este destul de mișto că tastatura (care a fost întotdeauna locul de acces pentru trei, da, TREI variante diferite de telecabină) include acum persoane de culoare.
Cu toate acestea, unii oameni nu sunt mulțumiți de noua actualizare. Gingers. Aceștia sunt atât de supărați pe lipsa lor de reprezentare (FYI, dacă chiar nu pot face față degetului îndreptat în jos pentru a se referi la mine, folosesc emoji-ul dovleac pentru a mă reprezenta), încât site-ul american de apărare a roșcatelor Ginger Parrot a înființat o petiție prin care cere ca Apple să introducă un emoji roșcat; are 4.000 de semnături până acum.
În calitate de femeie cu părul complet aprins, simt că a numi acest lucru „gingerism” este grosolan; rasismul este atât de real și există la niveluri instituționalizate pe care roșcatele nu le-ar experimenta niciodată. Da, roșcatele sunt defăimate, dar în timp ce noi, ca o mare masă de roșcați, am putea fi reținuți din punct de vedere social – unii teribil de mult – oamenii de culoare se confruntă cu suprimarea instituțională din partea puterii. Persoanele de culoare pot urca în rândurile societății, dar persoanele de culoare pur și simplu nu sunt admise în anumite spații, cariere sau domenii, așa că înțeleg de ce lipsa fețelor lor în emoji a fost un pic mai dureroasă.
Așadar, emoji nu pot sau nu vor reprezenta persoanele de culoare, în ciuda faptului că noi reprezentăm aproximativ 1-2% din populația lumii, iar pe mine, personal, nu mă deranjează atât de mult acest lucru. Dar iată care sunt lucrurile pe care le observ de fapt la faptul că sunt roșcată…
Ai un filtru de idioți încorporat
Fetele cu sâni mari mi-au spus că sunt de fapt un instrument grozav pentru detectarea nemernicilor. Dacă un tip le vorbește înaintea ei, obturatorul ei mental coboară și nu-și mai pierde timpul cu el. E la fel când ești roșcată, doar că mai bine, pentru că părul tău ajunge cu mult înaintea sânilor, așa că ai și mai mult timp la dispoziție pentru a-ți perfecționa filtrul de idioți. De la bătăușii de la școală până la un bărbat ciopârțit în formă de butoi, cu o coadă de cal din aia de tip „blokey”, care strigă „Oi! Ed Sheeran!”, până la o gașcă de fani ai fotbalului care au scandat „Paul Scholes” la mine după încă una dintre performanțele jalnice ale Angliei la Cupa Mondială. Dacă cineva nu vrea să vorbească sau să se angajeze cu mine pentru că sunt roșcat? Minunat. Înseamnă că nu trebuie să vorbesc sau să mă implic cu ei. Și există, de asemenea, o barieră de siguranță în loc. Faptul că sunt roșcat înseamnă că este primul lucru pe care oamenii îl înjură. Eram destul de grasă când eram mai tânără, dar rareori am fost agresată pentru asta pentru că primul lucru la care se gândeau era „OI, GINGER!”
Îți faci o idee mai bună despre cum văd unii bărbați femeile
Da, câteva fete au fost răutăcioase în legătură cu părul meu, dar majoritatea celor care m-au insultat au fost bărbați. Cu siguranță m-a ajutat să-mi dau seama că unii tipi oribili vor privi femeile doar prin prisma „vreau/nu vreau să le fut?”. Lucrul „amuzant” este? În momentul în care am împlinit 18 ani, aceiași bărbați care obișnuiau să mă înjure s-au dat la mine. Dovada, poate, că exact aceleași lucruri pentru care ești hărțuită când ești mai tânără (faptul că ești puțin diferită) sunt exact ceea ce le place bărbaților la tine când ești mai în vârstă.
O mulțime de oameni se dau în vânt după roșcate
Și nu sunt doar fetișisti. De la fata căreia îi place toată lumea, dar care vrea să se uite la cărți de poze cu frumuseți prerafaelite înainte de a se culca cu tine, până la bărbatul care îți spune cât de radiant arată părul tău la apus (și abia apoi face clic pe faptul că te place de trei ani), există ceva destul de incitant în a atrage pe cineva doar prin culoarea părului tău. Cu toate acestea, există o mulțime de ciudățenii; ei sunt cei care te vor numi „roșcată” pentru că acesta este termenul cel mai folosit atunci când caută roșcate în porno.
Vezi oameni ca tine TOATE în presă și este foarte reconfortant
Este destul de revelator despre lipsa de diversitate la, să zicem, Oscarurile, că au existat mai mulți câștigători roșcați decât nominalizați de culoare. Acesta nu este un lucru grozav, dar aș minți dacă aș spune că nu simt acest beneficiu. Nu sunt exact sigur de ce tipuri de actori roșcați ca Eddie Redmayne, Julianne Moore, Jessica Chastain, Tilda Swinton și Emma Stone ar trebui să se ridice în fruntea domeniului lor în detrimentul cohortelor brunete sau blonde; dar se întâmplă și în muzică: Florence Welch și Ed Sheeran se descurcă amândoi destul de bine. Chiar și prezența sângeroasă a lui Lindsay Lohan în mass-media mă ajută să mă simt mai acceptată. Gândește-te la asta în felul următor; singura Spice Girl de culoare a fost numită „Scary”, a mea a fost numită „Ginger”, iar acesta este un privilegiu masiv.
Toate celelalte fire de păr sunt o problemă, apoi pur și simplu nu este
O tachinare obișnuită este fie că oamenii cu intenții false bine intenționate mă întreabă despre părul meu pubian „ce culoare sunt?”, fie că sunt niște cretini (vezi mai sus) care îmi spun pur și simplu „OI, TANGO BOLLOCKS”. Mulțumesc naibii pentru presiunile de a fi fată, pentru că la prima întrebare, pot spune pur și simplu ‘niciunul’ dacă vreau. Aproape că îmi pare rău pentru băieții roșcați care trebuie să sufere aceleași batjocuri fără nicio opțiune pentru o replică încărcată sexual.
Serios, părul de pe corp pur și simplu nu este o problemă
Părul de pe mustață și de pe brațe se decolorează natural la soare până la un blond strălucitor, pot ieși din casă vara (oh, vara) cu barba de pe picioare de trei zile și nimeni nu va observa. Iar atunci când trimit poze nud pe Snapchat, nu există nicio posibilitate ca cel căruia i le trimit să își dea seama că nu am făcut epilarea necesară pentru o partidă reală de sex IRL. Cu condiția să nu fie lumină pe ele pentru a le face să strălucească, ele pur și simplu se contopesc cu pielea mea.
Nu întotdeauna te arzi la soare
Sunt norocoasă într-un fel; nu am astmul pe care îl au majoritatea roșcatelor, eczema mea timpurie cu debut roșcat a dispărut în mare parte și pielea mea este un fel de super palidă, dar nu ca alabastrul unor roșcate. Poate că are de-a face cu ochii mei căprui. Acest lucru înseamnă că mă bronzez puțin, dar apoi, uneori, devin cam încrezut, ca atunci când m-am aruncat pe un șezlong în Indonezia la ora 11 dimineața, sub lumina directă a soarelui. Pielea mea s-a ars până la o bășică de căutare dureroasă și este corect (îmi pare rău) să spun că nu voi mai face asta niciodată. Și nu am absolut nicio obligație de a vizita vreodată Australia. Și atâta timp cât acolo încă le mai spun roșcatelor „rangas”, nu văd asta ca pe un lucru rău.
A plăcut asta? S-ar putea să te intereseze și următoarele: „Nu știu ce să zic:
Redheads Can’t Wear Red Lipstick. Oh Really Now?
Becoming An Accidental Ginger. Suferind de anxietate de separare de coafor. Și alte lucruri pe care numai blondele le știu
Ce lucruri pe care le știi numai dacă ești un geamăn identic
Să o urmărești pe Sophie pe Twitter @sophwilkinson
Acest articol a apărut inițial pe The Debrief.
.