Free Press

Dacă ați avut o aventură, este posibil să vă aflați încă într-o enigmă de vinovăție, rușine și indecizie. Supraviețuirea infidelității ca înșelător rareori stârnește empatie sau ajutor din partea cercului său de influență. Această apropiere este de obicei rezervată celui trădat.

Este dificil să se facă o numărătoare exactă a numărului de oameni care își înșală relațiile. Percepțiile cu privire la ceea ce constituie înșelăciune au un spectru mai larg decât absolut, nu toată lumea este sinceră și nu toate căsătoriile supraviețuiesc.

Se estimează, totuși, că 30-60% dintre persoanele căsătorite din SUA își vor înșela soții la un moment dat în căsnicia lor. Există diferențe de tendință pentru diferite grupe de vârstă și sexe, dar ceea ce este important aici este faptul că infidelitatea se întâmplă. Foarte mult.

Aceasta înseamnă că, în orice căsnicie în care a existat infidelitate, cel puțin două persoane au de luat decizii foarte importante. Înseamnă, de asemenea, că o mulțime de oameni sunt îngropați în epava acestei alegeri devastatoare, dar nu puțin frecvente. Copiii, familia, prietenii, colegii de muncă, comunitatea bisericească – în mod direct sau indirect, cu toții resimt impactul asupra unei relații în care și ei au avut cândva încredere.

Dar două persoane sunt adesea trecute cu vederea când vine vorba de importanța acordată vindecării după infidelitate: soțul/soția infidelă și partenerul de aventură. Și ei, de asemenea, suferă. Și ei, de asemenea, trebuie să se vindece și să își regăsească drumul înapoi spre integritate.

În ceea ce privește supraviețuirea infidelității în calitate de infidel într-o căsnicie, întrebarea de un milion de dolari este dacă să rămâi în căsnicie sau să o părăsești. (Și asta presupunând că soțul sau soția trădată dorește să rămână în căsnicie.) Oricum ar fi, cel puțin două persoane vor avea parte de gustul respingerii.

Relațiile care au început ca aventuri supraviețuiesc? Desigur, există întotdeauna excepții – dar din acele relații de aventură care duc la căsătorie, 75% se termină prin divorț după numai cinci ani.

În mod surprinzător, din cele 40-50% dintre căsătoriile care se termină prin divorț, numai 15% dintre aceste divorțuri sunt atribuite infidelității. Chiar dacă mariajele marcate de infidelitate se dizolvă în cele din urmă, majoritatea o fac din alte motive. „Comportamentul nerezonabil” reprezintă aproape jumătate din toate divorțurile.

Acest lucru înseamnă că majoritatea primelor căsătorii care au suferit o aventură reușesc cumva să rămână intacte. Și dacă acesta va fi obiectivul, sau chiar rezultatul implicit, atunci ambii soți și căsnicia trebuie să se vindece.

Supraviețuirea la infidelitate în calitate de trișor trebuie tratată cu la fel de multă grijă și importanță ca și supraviețuirea la infidelitate în calitate de înșelat.

Iată 6 sfaturi pentru a supraviețui la infidelitate în calitate de trișor și pentru a face să funcționeze căsnicia ta.

1. Încheiați aventura.

Acest lucru este mai mult evident decât ușor, mai ales dacă ați dezvoltat o relație emoțională profundă cu partenerul de aventură. Afacerile atât de implicate se pot simți ca o a doua căsătorie și poate fi extrem de dificil să te îndepărtezi de ea.

Lăsând deoparte pentru o clipă „binele și răul”, este posibil să vă pese foarte mult de bunăstarea partenerului de aventură, chiar dacă știți că trebuie să vă întoarceți la căsnicia dvs. Numai dvs. puteți face analiza sufletească care să determine ce direcție trebuie să luați.

Dar dacă repararea căsniciei dvs. este scopul dvs., atunci nu aveți altă opțiune decât să puneți capăt aventurii dvs. Complet. Fără contacte, fără mesaje ocazionale, fără căutări pe rețelele de socializare, fără vizite în timp ce sunt în cartier.

Voi și soțul dvs. veți avea în față o călătorie lungă și dificilă. Și nu aveți cum să faceți o muncă autentică dacă încă vă împărțiți energia și afecțiunea.

1. Fă-ți o cercetare sufletească.

Supraviețuirea infidelității ca înșelător într-o relație va cere răspunsuri și explicații aparent nesfârșite din partea ta. Nu poți fi sincer cu soțul/soția ta până când nu ești mai întâi sincer cu tine însuți.

Examinați totul, de la puritatea remușcărilor dumneavoastră (Regretați că ați înșelat sau doar ați fost prins?) până la motivele pentru care ați înșelat. Amintiți-vă că motivele dvs. (abandonul emoțional/sexual, căutarea de senzații tari etc.) nu sunt justificări. Explicațiile vă ajută să vă examinați și să vă consolidați căsnicia. Iar autoexaminarea dvs. trebuie să fie brutal de sinceră și crudă pentru ca soțul/soția dvs. să aibă încredere în hotărârea dvs. de a rămâne căsătorit(ă).

1. Compromiteți-vă să fiți complet cinstit(ă).

Vă va trebui să acceptați că încrederea soțului/soției dvs. va fi greu de câștigat. Ați anihilat-o într-un mod care nu este reparat de câteva conversații de expunere totală în cadrul consilierii matrimoniale. Munca ta va fi continuă, la fel ca și întrebările. Este important să știți acest lucru de la început, astfel încât să răspundeți cu dragoste și nu să reacționați defensiv.

Acest proces este unul foarte fragil. Soțul/soția dumneavoastră va trece inevitabil la întrebări care reflectă rumegarea unor detalii sordide. Din acest motiv, ar trebui să luați în considerare posibilitatea de a consulta un cuplu de terapeut/terapeut matrimonial care este specializat în infidelitate.

Un profesionist dedicat bunăstării căsniciei dvs. va fi capabil să vă ajute să navigați în siguranță prin aceste conversații delicate. El/ea va ști cum să echilibreze nevoia soțului/soției dvs. de a ști despre relația de aventură cu riscul unei traume inutile.

1. Acceptați responsabilitatea.

Doar dvs. veți înțelege pe deplin greutatea vinovăției care însoțește supraviețuirea infidelității în calitate de înșelător. Aceasta va face întotdeauna parte din contextul relației dvs. pe măsură ce vă străduiți să recâștigați încrederea soțului/soției dvs. Să știți că s-ar putea să dureze mai mult decât vă imaginați.

Este imperativ să acceptați întreaga responsabilitate pentru alegerea dvs. de a avea o aventură în loc să vă ocupați de problemele din căsnicia dvs.

Aceasta nu înseamnă că soțul/soția ta nu poartă nicio responsabilitate pentru comportamentul său în relația voastră. Înseamnă pur și simplu că nu ați fost forțat să aveți o aventură. Ați ales acest lucru ca modalitate de a face față sentimentelor dumneavoastră și problemelor din căsnicia dumneavoastră.

Nu contează cât de încolțit vă simțiți atunci când comunicați cu soțul/soția dvs. despre aventură, nu trebuie să îl/îl învinovățiți niciodată. Din nou, un profesionist calificat vă poate ajuta să ghidați aceste conversații într-un mod sigur și productiv pentru amândoi.

1. Dispuneți-vă să creați o nouă căsnicie.

În acest moment, chiar nu aveți de ales dacă vreți să rămâneți în căsnicia dumneavoastră. Da, ați putea face ceea ce multe cupluri fac din preocupări pragmatice și din teamă. Ați putea alege să coexistați și să ascundeți experiența sub preș pentru a „salva aparențele” și a evita o schimbare permanentă.

Dar dacă vrei ca mariajul tău să funcționeze cu adevărat, tu și soțul tău va trebui să proiectați o nouă relație. Amândoi va trebui să decideți cu ce veți contribui și ce veți schimba, dincolo de simpla supraviețuire a infidelității? Cum veți satisface mai bine nevoile și așteptările celuilalt? La ce anume vă puteți aștepta unul de la celălalt?

În calitate de infidel, veți simți, fără îndoială, că povara schimbării se află direct pe umerii dumneavoastră. Dar, menținând cursul și dovedindu-vă angajamentul de a vă „recăsători” soțul/soția, veți deschide ușa către noi posibilități. Și veți pregăti terenul pentru a lăsa aventura în trecut ca pe o experiență de învățare dureroasă – dar nu irosită.

1. Învățați și iertați.

Nicio experiență nu merită acest tip de efort dacă nu învățați nimic din ea. Folosiți această oportunitate pentru a vă ridica și a vă lua în seamă tiparele, credințele și temerile. Cum au luat naștere acestea? La ce trebuie să lucrați? Care sunt punctele tale forte și darurile pe care le poți pune în joc pentru a te ajuta pe tine și pe soțul tău să triumfați în această călătorie?

Angajamentul dvs. de a învăța din trădarea dvs. și din daunele aduse de aceasta atâtor oameni va pregăti terenul pentru a vă ierta pe dvs. înșivă.

Ironia supraviețuirii infidelității – ca înșelător și ca trădat – este că aduce în prim plan cele mai bune și mai hotărâte atribute ale voastre. Vă cere să faceți ceea ce, în mod inevitabil, vă veți dori să fi făcut de la bun început.

Cadoul îngropat în experiența sfâșietoare a infidelității este că forțează o decizie cu privire la calitatea vieții voastre de mai departe. Nu mai există opțiunea de a rămâne inconștient. Totul devine o alegere. Totul devine o responsabilitate personală.

Și, cu angajamentul față de munca de răscumpărare care urmează, totul devine, de asemenea, o posibilitate.