De ce mint atât de mult narcisiștii și borderlinele?
Multe lucruri pot distruge încrederea și intimitatea dintre parteneri atunci când unul dintre ei este o persoană foarte conflictuală, adesea o persoană cu tulburare de personalitate borderline sau narcisistă. Dar unul dintre cele mai importante este minciuna – mai ales atunci când este vorba despre contacte extraconjugale. O clauză de renunțare: nu toate persoanele cu BPD sau NPD cu bună știință mint. Doar că cei care o fac mint atât de amănunțit și de des încât le strică totul celor care nu o fac.
În primul rând, haideți să definim ce este o minciună, pentru că ceea ce constituie o minciună și adevărul este o zonă gri. Cartea Lying, Cheating, and Carrying On (editată de Salman Akhtar și Henri Parens) conține mai multe eseuri despre minciună. În eseul „Lies, Liars, and Lying: An Introductory Overview”, doctorul Salman Akhtar enumeră mai multe tipuri de minciuni care sunt minciuni conștiente, adică cele despre care Pinocchio știe că sunt false.
Iată exemple pe care o fată de 17 ani le-ar putea spune părinților care au plecat într-o excursie de o noapte și au lăsat-o acasă „singură.”
1. Minciuni prin omisiune: a spune adevărul, dar nu tot adevărul, într-un mod menit să inducă în eroare („În timp ce erați plecați, m-am uitat la un DVD” – fără a menționa cele cinci persoane care au fost și ele peste noapte și care au băut bere).
2. A nu vorbi când i se pune o întrebare directă: (Tăcere la întrebarea: „Ce ai făcut când am fost plecați?”)
3. Inventarea unor fapte care nu sunt adevărate: („Mi-am făcut temele în timp ce erați plecați”).
4. Înfrumusețarea adevărului este un mod care induce în eroare: („Am avut grijă de pisică” – însemnând că a mângâiat-o de câteva ori, dar a uitat să o hrănească la timp sau să schimbe litiera).
5. A insista că un adevăr cunoscut de cineva este un fals: („Nu am primit prieteni la mine!”).
6. Gaslighting: o încercare de a eroda realitatea altcuiva prin negarea experienței sale („Nu, casa arată exact ca atunci când ai plecat. Este ceva în neregulă cu vederea ta?”). O femeie aflată în terapie a spus odată că aproape toate certurile din familia ei se refereau la a cui realitate va fi supranumită cea „corectă”.
7. Recunoașterea adevărului, dar atribuirea unor motive care nu au existat niciodată pentru a vă face pe voi înșivă să păreți mai bine: („Da, am avut oameni aici, dar numai pentru că mă simțeam atât de singură fără tine încât deveneam foarte deprimată și am început să plâng”).
8. Păstrarea secretelor din motive greșite: (Unul dintre prieteni a furat cerceii scumpi ai mamei).
Minciuni inconștiente
Acum să ne uităm la minciunile inconștiente, sau la neadevărurile pe care cel care le spune le crede la nivel conștient. Pentru a fi sincer este nevoie de capacitatea de a fi sincer cu sine însuși, pentru că dacă nu ești sincer cu tine însuți, nu vei fi sincer cu ceilalți. De exemplu:
1) Când un narcisist spune că toată lumea îl iubește și îl respectă când este evident pentru ceilalți că nu este adevărat, aceasta este o minciună inconștientă. Les Carter explică foarte bine acest lucru în cartea sa, Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism (Cele șapte păcate capitale ale narcisismului). El scrie (p 17):
Într-un fel, narcisiștii sunt rupți de realitate. Ei nu sunt bolnavi mintal, ca un psihotic; pur și simplu nu sunt dispuși să recunoască adevărul care nu se potrivește cu preferințele lor. În timp ce oamenii normali pot să cântărească evenimentele în mod rațional și să tragă concluzii corecte despre ei înșiși, narcisiștii nu o fac. Ei nu au obiectivitatea necesară pentru a trăi cu o perspectivă rezonabilă, deoarece nevoia lor de autoexaltare nu le permite să accepte faptul că percepțiile lor ar putea să nu fie adevărul suprem. Viziunea lor idealizată despre ei înșiși îi orbește în timp ce încearcă să dea sens vieții, în special elementelor din ei înșiși care ar putea fi imperfecte sau care ar putea necesita ajustări (iar ei nu vor niciodată să facă ajustări).
2) Când emoțiile intense ale unui borderline îl determină să folosească proiecția sau raționamentul emoțional („sentimentele sunt egale cu faptele”), aceasta este o minciună inconștientă. Atunci când suntem cuprinși de o emoție puternică care nu se potrivește cu circumstanțele, interpretăm ceea ce se întâmplă într-un mod care se potrivește cu emoțiile pe care le simțim în loc de faptele care ne sunt prezentate. Cu alte cuvinte, căutăm să confirmăm ceea ce simțim deja și ignorăm noile dovezi care nu se potrivesc, nu mențin sau nu justifică emoția. Cu toții facem acest lucru, dar persoanele cu BPD (care văd lucrurile în alb și negru și au emoții instabile și intense) o fac într-o măsură mai mare.
Și ca și cum asta nu ar fi fost de ajuns, sentimentele negative care persistă în legătură cu alte probleme îl fac pe om mai predispus să vadă intenții negative. Persoanele cu BPD au tendința de a-și aminti fiecare rană care le-a fost „făcută” ca și cum s-ar fi întâmplat ieri. Concluziile lor false duc la decizii și comportamente problematice, deoarece presupun mereu ce este mai rău. De asemenea, își proiectează propriile sentimente asupra celorlalți, astfel încât „Tu mă urăști”, înseamnă „Eu mă urăsc pe mine însumi”. Acestea sunt neadevăruri, dar nu sunt cu adevărat minciuni evidente (oricât de dăunătoare ar fi).
Este greu să faci diferența între o minciună conștientă și una conștientă. Un bărbat spune: „Este ca și cum am intra amândoi în același cinematograf. Am crezut că am intrat să vedem același film. Ne așezăm împreună. Intrăm și ieșim în același timp. Dar, ulterior, am aflat că ceea ce a văzut ea a fost cu totul altceva decât mine, chiar dacă am stat și am vizionat același film. Versiunea ei nu este nici pe departe apropiată de a mea.”
Ce spun clinicienii despre minciună și BPD
În eseul „Minciunile și înșelăciunea lor” din aceeași carte, Lying, Cheating, and Carrying On, Clarence Watson, JD, MD nu se lasă păcălit când spune: (p. 98):
Dat fiind faptul că un semn distinctiv al BPD sunt relațiile interpersonale care alternează între idealizare și devalorizare, persoana cu BPD poate distorsiona faptele care vizează persoana cu care își dorește o relație personală.
Ca urmare a încercărilor de a atrage persoane în relații sau de a ataca visceral o altă persoană în timpul episoadelor de furie extremă asociate cu abandonul perceput – personalitatea borderline poate folosi minciuna și înșelăciunea pentru a-și atinge aceste obiective.
Impulsivitatea și controlul slab al impulsurilor, scrie el, înseamnă că este posibil ca ei să nu ia în considerare impactul cuvintelor lor înainte de a vorbi. „Pe moment, obiectivul lor dorit, oricare ar fi acesta, are o asemenea prioritate față de a spune adevărul sau de a se comporta cu onestitate, încât consecințele potențiale ale comportamentului lor sunt reduse la detalii obscure.”
Alte motive pentru lipsa de adevăr
Câteva declarații pot începe ca minciuni deliberate; în timp, ele devin reale (vechea zicală: „Spune o minciună suficient de des și devine adevăr”). Unele declarații pot fi exagerări, cum ar fi cazul unei femei care își acuză soțul că a „strangulat-o” atunci când i-a atins gâtul. Persoanele cu BPD – mai ales cele de tip convențional – se pot judeca aspru pe ele însele și se așteaptă ca și ceilalți să facă la fel. Minciuna servește la devierea rușinii atunci când ceva i-ar putea face să arate rău, menținând astfel orice stimă de sine pe care o au temporar.
Acest lucru se întoarce împotriva acelor persoane cu BPD care se simt apoi mai rău pentru că au mințit (sau cel puțin au fost descoperite).cu toții avem lucruri despre noi înșine pe care am prefera ca alții să nu le știe. Dar noi vedem binele și răul și sperăm că și alții o fac. Cu lumea lor în alb și negru și cu sensibilitatea lor la respingere, persoanele cu BPD cred că orice lucru „rău” i-ar face pe ceilalți să le respingă.
Minciunile pot crea drame și pot câștiga atenție. O femeie a mințit că a fost violată pentru a atrage atenția iubitului ei atunci când acesta nu îi acordase suficientă atenție.Minciunile pot masca sentimentele reale și pot ridica o fațadă impresionantă; acest lucru este deosebit de frecvent în cazul BP invizibile.Minciunile pot ajuta să dea sens lucrurilor care li se întâmplă în identitatea lor confuză.
Turba de personalitate narcisistă
Câteva minciuni mențin fațada Sinelui fals: sinele perfect și superior pe care narcisistul crede că îl este sau pretinde că este. La un nivel mai conștient, minciunile sunt esențiale pentru:
* Rămânerea la putere și menținerea lucrurilor sub control
* Menținerea fluxului de aprovizionare narcisistă (adulația celorlalți, care sunt ca ambrozia pentru NP)
* Satisfacerea sinelui grandios și îndreptățit
* Evitarea oricărei rușini dacă statutul lor nu este atât de ridicat în realitate pe cât crede că ar trebui să fie
* Minimizarea posibilității oneroase de a trebui să se preocupe de nevoile tale.
Câteva exemple de la parteneri
* „A mințit în mod constant cu privire la veniturile sale, chiar și în fața dovezilor documentare.”
„* Mi-a spus că are cancer când nu avea.”
* „A mințit în mod constant timp de cel puțin un deceniu cu privire la fidelitate. A folosit tehnici de gaslighting pentru a mă convinge că îmi imaginam prezervative „lipsă” din pachetele din dormitorul nostru.”
* „A negat abuzul verbal, spunându-mi că: „Nu te-am înjurat niciodată când mă asculta altcineva.””
* „A refuzat să spună unde se duce, unde a fost sau când intenționa să se întoarcă acasă – chiar și atunci când acest lucru era pur și simplu pentru a facilita viața normală de familie – orele de masă, etc. Propoziția lui cea mai des folosită a fost „Asta nu se va ști niciodată.””
* „A mințit în legătură cu istoricul său de dislexie, chiar și atunci când i-ar fi ajutat pe fiii noștri cu aceeași problemă.”
* „A spus că a avut un curs de noapte când a mers săptămânal la un hotel cu un alt bărbat.”
Atunci cum poate cineva să mintă în mod conștient în felul acesta? PN nu au empatie. Ei au nevoie de aprovizionare narcisistă – ce mai contează o mică minciună când însăși supraviețuirea ta, este în joc? Și în plus, cred ei, regulile se aplică altor oameni. În aceste condiții, a spune minciuni este probabil necomplicat și fără efort. Watson spune: „În general, manipularea lor sinceră a celorlalți poate fi parte a unei mentalități de tip „prin șmecherie sau prin escrocherie; pentru a-și atinge scopurile.”
.