Free Press

Când vine vorba de a te da la fete, băieții sunt la fel de eficienți ca un prezervativ cu aromă Tropical Mist. De aceea, îi lăsăm pe cei care înțeleg mințile complicate și complexe ale femeilor să ne explice cum să abordăm și să interacționăm cu femeile: doamnele însele.

Abordarea ideală a fiecărei fete:

Fetele vor să fie agățate, dar nu vor să știe că sunt agățate. Cel mai bun mod de a începe să vorbești cu o fată este să începi treptat conversația cu ea și cu prietenii ei. Spuneți ceva ocazional și amuzant, sau începeți o conversație naturală despre ceea ce se întâmplă în jurul vostru, ceva la care amândoi vă puteți referi, sau ceva interesant pe care ea s-ar putea să nu-l știe.

Începeți să vorbiți treptat doar numai cu ea; acest lucru face să pară că a vorbi cu ea a fost doar o coincidență fericită, nu intenția voastră inițială, ceea ce pare mai puțin înfiorător. De asemenea, fiți elegant.

Cum să ne enervați în cinci pași simpli:

1. Apucă-ne sau atinge-ne… dacă nu vrei un nou ordin de restricție.

2. Pune-ne întrebări personale precum: „Unde locuiești?”. Ai putea la fel de bine să ne întrebi pe ce fereastră este cel mai ușor de escaladat cu cloroformul în mână.

3. Să ne pui întrebări stupide precum: „Ce bei?” sau „Ce faci în seara asta?”. Evident, suntem la un bar și bem bere pentru a amorți durerea de a vorbi cu tine.

4. Ignorați limbajul corpului nostru. Dacă ne uităm la telefon, la prietenul nostru cu ochii mari și îngroziți sau la un punct aflat chiar după vârful frunții, plecați.

5. Cumpără-ne o băutură fără să ne întrebi ce vrem. Exemplu: dacă îi cumperi o bere unei fete cu o alergie fatală la gluten nu va avea ca rezultat decât faptul că va avea o alergie fatală la tine. Și nu tuturor le place Kool-Aid cu Everclear și bere în el ca ție, așa că, dacă îți dai seama că te place, măcar las-o să aleagă între PBR și Tecate.

Cum să ne faci să te dorim în cinci pași ușor de făcut:

1. „Fii respectuos.”
Dacă îți spunem că avem un iubit, sau părem supărați că vorbești cu noi, acesta este semnalul tău de ieșire. Nu ne întrebați unde este prietenul nostru. El este în imaginația noastră și este o versiune mai amuzantă a lui Ryan Gosling. Nu poți concura.

2. „Fii sincer.”
Ne putem da seama dacă te dai direct la noi. În schimb, purtați o conversație reală cu noi înainte de a ne oferi o băutură, astfel încât să ne putem da seama dacă merită să bem cu voi. Prezintă iluzia că vă pasă, iar acesta este un gând frumos.

3. „Învățați să vorbiți.”
Gândiți-vă la ce ne veți spune și care va fi următorul pas în conversație. De exemplu, atunci când spuneți ceva de genul „Nu v-am mai văzut pe aici”, nu avem absolut nimic de spus după aceea în afară de „OK?”. Gândiți-vă să oferiți unei fete oportunități de conversație, nu să o închideți cu întrebări stupide.

4. „Rețineți informații.”
Ca de exemplu numele noastre.

5. „Fă-ne să râdem.”
Suntem complet dispuși să trecem cu vederea situația ta genetică nefericită dacă ești amuzant.

Făcând abordarea:

Fă:
Începeți o conversație naturală.

Nu:
Utilizați replici de agățat idioate, cum ar fi: „Părinții tăi au fost retardați? Pentru că pari o fată specială.”
–

Fă:
Să ne inviți la dans.

Nu:
Să te furișezi în spatele nostru când dansăm și să-ți bagi erecția pe jumătate umflată în fundul nostru înainte de a ne fi întâlnit față în față.
–

Fă:
Aproșează-te de noi când suntem cu prietenii noștri.

Nu:
Stai la pândă și te holbezi până când există o pauză de o milisecundă în conversație, apoi intervii. Dacă nu poți intra cu ușurință într-o conversație în mod natural, nu vei băga nicio priză în nicio priză.
–

Fă:
Fă un contact vizual cochet și zâmbește din cealaltă parte a camerei.

Nu:
Să te holbezi la noi ca și cum privirea ta incasabilă ar putea să ne facă să levităm în cealaltă parte a camerei pe penisul tău. Avem macete pentru rahatul ăsta.
–

Fă:
Cumpărați-ne o băutură după ce ați vorbit puțin cu noi și vă puteți da seama că nu plănuim o cale de scăpare.

Nu:
Veniți direct la noi și întrebați dacă ne puteți cumpăra o băutură. Ne face să simțim că tu crezi că putem fi cumpărați cu o singură cutie de Coors.
–

Fă:
Să ne ceri numărul de telefon dacă ne înțelegem.

Nu:
Sună la numărul pe care tocmai ți l-a dat ca să vezi dacă este chiar al ei. Dacă ți-a dat un număr greșit, iar ea stă chiar acolo când îl suni, vei arăta ca domnul Midwest Regional Asshole 2016.
–

Fă:
Ajută-ți prietenii să cunoască fete.

Nu:
Ajută-ți prietenii să cunoască fete.

Nu:
Exagerează rolul de însoțitor, spunându-i unei fete că prietenul tău, pe care nu l-a întâlnit niciodată, crede că este sexy și vrea să o cunoască. Te face să arăți ca Lance Armstrong, în ceea ce privește cantitatea de tupeu pe care o ai.

Locație, locație, locație:

– La bar
– La un concert
– La o petrecere
– La casa unui prieten comun
– La o întâlnire la care suntem …(cu tine)

Nu aici:

– Băcănia
– Sala de sport
– Munca (dacă părem ocupați sau dacă slujba noastră este striptease)
– Spălătoria
– Sex-shop

Excusele noastre preferate pentru a te refuza:

1. „Am un prieten.”

2. „Sunt lesbiană.”

3. „Sunt antreprenor de pompe funebre.”

4. „Am tetanos.”

4. „Am tetanos.”

5. „Îmi amintești de un tip, pe care l-am cunoscut cândva. Îi văd fața ori de câte ori mă uit la tine. Nu-mi venea să cred toate lucrurile prin care m-a făcut să trec. Acesta este motivul pentru care, pur și simplu nu mă pot înțelege cu tine.”