Orele de lucru ale CMHC:
Luni până vineri, 8:00 – 17:00
Telefon: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor
Subiecte
Ce fel de „luptător” ești tu?
Ce cauzează conflictul?
Mânia și conflictul
Lupta corectă pentru salvare!
Lupta corectă: reguli de bază
Lupta corectă: pas cu pas. .
Când nimic nu pare să funcționeze
Lectura recomandată
Ce fel de „luptător” ești?
Tu…?
- Evitezi conflictul cu orice preț?
- Simți că orice critică sau dezacord este un atac la adresa ta?
- Tu lovești „sub centură” și regreți mai târziu?
- Să te simți scăpat de sub control atunci când apare un conflict?
- Să te retragi și să taci atunci când ești furios?
- Să înmagazinezi plângeri din trecutul îndepărtat?
La un moment dat, majoritatea dintre noi am făcut unul sau mai multe dintre aceste lucruri. Acest lucru se datorează faptului că, în majoritatea relațiilor, conflictul apare în mod inevitabil, iar pentru mulți dintre noi creează un disconfort semnificativ. Totuși, dacă este gestionat în mod corespunzător, conflictul poate, de fapt, să consolideze relațiile și să ne îmbunătățească înțelegerea reciprocă.
Ce cauzează conflictul?
Conflictul poate apărea ori de câte ori oamenii – fie că sunt prieteni apropiați, membri ai familiei, colegi de muncă sau parteneri romantici – nu sunt de acord cu privire la percepțiile, dorințele, ideile sau valorile lor. Aceste diferențe pot varia de la neînțelegeri banale până la dezacorduri mai semnificative, dar indiferent de conținutul dezacordului, conflictul stârnește adesea sentimente puternice.
Mânia și conflictul
Dezacordurile îi pot face pe oameni să se simtă furioși și răniți. Sentimentul de furie nu este neapărat o problemă dacă acea furie este gestionată în mod constructiv; cu toate acestea, furia este adesea înrăutățită de convingeri comune care nu sunt neapărat adevărate. De exemplu, mulți oameni au învățat în copilărie că a fi furios înseamnă a fi scăpat de sub control, a acționa copilărește sau a fi agresiv. Adevărul este că furia este o emoție umană normală, la fel de normală și sănătoasă ca și bucuria, fericirea și tristețea.
Lupta corectă pentru salvare!
Lupta corectă este o modalitate de a gestiona eficient conflictul și sentimentele care vin cu el. Pentru a lupta în mod corect, trebuie doar să urmați câteva linii directoare de bază care să vă ajute să împiedicați dezacordurile să se înrădăcineze sau să devină distructive. Acest lucru poate fi dificil atunci când credeți că punctul de vedere al celuilalt este irațional sau pur și simplu nedrept. Dar nu uitați că el sau ea poate gândi același lucru despre ideile dumneavoastră.
Lupte corecte: reguli de bază
Rămâneți calm. Încercați să nu reacționați exagerat la situațiile dificile. Rămânând calm, este mai probabil ca ceilalți să ia în considerare punctul dumneavoastră de vedere.
Exprimați sentimentele prin cuvinte, nu prin acțiuni. Dacă începeți să vă simțiți atât de furios sau supărat încât simțiți că ați putea pierde controlul, luați o „pauză” și faceți ceva care să vă ajute să vă simțiți calm: faceți o plimbare, respirați adânc, jucați-vă cu câinele, scrieți în jurnalul dumneavoastră – orice funcționează pentru dumneavoastră.
Să fiți specific cu privire la ceea ce vă deranjează. Plângerile vagi sunt greu de lucrat.
Afaceți-vă la o singură problemă la un moment dat. Nu introduceți alte subiecte până când fiecare dintre ele nu este discutat pe deplin. Acest lucru evită efectul „chiuvetei de bucătărie”, în care oamenii aruncă toate plângerile lor, fără a permite ca nimic să fie rezolvat.
Nu loviți sub centură. Atacarea zonelor de sensibilitate personală creează o atmosferă de neîncredere, furie și vulnerabilitate.
Evitați acuzațiile. Acuzațiile îi vor determina pe ceilalți să se concentreze pe a se apăra mai degrabă decât pe a vă înțelege. În schimb, vorbiți despre cum v-au făcut să vă simțiți acțiunile cuiva.
Încercați să nu generalizați. Evitați cuvinte precum „niciodată” sau „întotdeauna”. Astfel de generalizări sunt de obicei inexacte și vor accentua tensiunile.
Evitați să vă prefaceți. Exagerarea sau inventarea unei plângeri – sau a sentimentelor dumneavoastră în legătură cu aceasta – va împiedica problemele reale să iasă la suprafață. Rămâneți la fapte și la sentimentele dvs. sincere.
Nu faceți stocuri. Stocarea multor nemulțumiri și sentimente rănite de-a lungul timpului este contraproductivă. Este aproape imposibil să vă ocupați de numeroase probleme vechi pentru care amintirile pot fi diferite. Încercați să tratați problemele pe măsură ce apar.
Evitați să vă închideți în sine. Rezultatele pozitive pot fi obținute numai cu o comunicare bidirecțională. Atunci când o persoană devine tăcută și nu mai răspunde celeilalte, pot apărea frustrări și furie. Cu toate acestea, dacă simțiți că vă simțiți copleșit sau că vă închideți în sine, este posibil să fie nevoie să luați o pauză de la discuție. Doar anunțați-vă partenerul că veți reveni la conversație de îndată ce veți putea și apoi nu uitați să continuați.
Stabiliți reguli comune de bază. S-ar putea chiar să doriți să îl rugați pe partenerul dvs. în conflict să citească și să discute cu dvs. aceste informații. Atunci când ambele persoane acceptă reguli de bază comune pozitive pentru gestionarea unui conflict, rezolvarea devine mult mai probabilă.
Lupte corecte: pas cu pas…
- Înainte de a începe, întrebați-vă: „Ce anume mă deranjează? Ce vreau ca cealaltă persoană să facă sau să nu facă? Sunt sentimentele mele proporționale cu problema?”
- Cunoașteți care sunt obiectivele dumneavoastră înainte de a începe. Care sunt posibilele rezultate care ar putea fi acceptabile pentru dumneavoastră?
- Amintiți-vă că ideea nu este de a câștiga, ci de a ajunge la o soluție satisfăcătoare pentru ambele părți la problemă.
- Stabiliți un moment pentru o discuție cu partenerul de conflict. Ar trebui să fie cât mai curând posibil, dar agreat de ambele persoane. A lansa o conversație pe cineva atunci când nu este pregătit poate să îl facă să se simtă ca și cum ar trebui să respingă un atac. Dacă întâmpinați rezistență la stabilirea unui moment, încercați să îl ajutați pe celălalt să vadă că problema este importantă pentru dumneavoastră.
- Spuneți clar problema. La început, încercați să vă limitați la fapte; apoi, după ce ați expus faptele, expuneți-vă sentimentele. Folosiți mesaje cu „eu” pentru a descrie sentimentele de furie, durere sau dezamăgire. Evitați mesajele de tip „tu”, cum ar fi „mă enervezi….”; în schimb, încercați ceva de genul: „mă simt supărat când tu….”
- Invitați-o pe cealaltă persoană să își împărtășească punctul de vedere. Aveți grijă să nu o întrerupeți și încercați cu adevărat să îi ascultați preocupările și sentimentele. Încercați să reiterați ceea ce ați auzit într-un mod care să îi permită partenerului dvs. să știe că ați înțeles pe deplin și rugați-l pe partenerul dvs. să facă același lucru pentru dvs.
- Încercați să adoptați perspectiva celuilalt; adică, încercați să vedeți problema prin ochii lui sau a ei. Punctul de vedere opus poate avea sens pentru dumneavoastră, chiar dacă nu sunteți de acord cu el.
- Propuneți soluții specifice și invitați-l pe celălalt să propună și el soluții.
- Discuți avantajele și dezavantajele fiecărei propuneri.
- Dispuneți avantajele și dezavantajele fiecărei propuneri.
- Fiți dispus să faceți compromisuri. A permite celeilalte persoane o singură opțiune va face dificilă rezolvarea preocupării. Atunci când ajungeți la un acord asupra unei căi de urmat, sărbătoriți! Stabiliți împreună o dată la care să verificați, să discutați despre cum merg lucrurile și să faceți modificări ale acordului, dacă este necesar. Dacă nu s-a ajuns la nicio soluție cu privire la problema inițială, programați un moment pentru a reveni asupra problemei și a continua discuția.
Când nimic nu pare să funcționeze
Uneori, în ciuda celor mai bune eforturi ale noastre de a lupta corect, un dezacord sau un conflict pare insurmontabil. Când se întâmplă acest lucru, discuția cu un profesionist calificat poate fi de ajutor. Un mediator calificat vă poate ajuta să comunicați mai eficient și, în cele din urmă, să ajungeți la o soluție. Serviciile de mediere sunt oferite prin intermediul UT Ombudsperson’s Office, (512) 471-3825. Alternativ, CMHC al UT oferă consiliere pe termen scurt pentru persoanele și cuplurile care au dificultăți în gestionarea conflictelor, precum și consiliere pentru alte probleme pe care le-ați putea avea. Există, de asemenea, Linia de criză a CMHC, disponibilă 24 de ore/zi, 7 zile/săptămână, la (512) 471-2255.
Lectura recomandată
The Dance of Anger: Ghidul unei femei pentru a schimba tiparele relațiilor intime, de Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Mesaje: The Communication Book (Cartea comunicării) de Matthew McKay, Martha Davis și Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy de Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight: Învățând să gestionezi conflictul în mod constructiv în partenerii permanenți: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (p. 169-200) de Betty Berzon. Plume, 2004.