Free Press

Playtime Is Over, Put An End to Your Partner’s Incessant Mind Games

Ai fost vreodată confuz de comportamentul iubitei tale? Ai simțit că persoana cu care te întâlnești îți trimite mesaje contradictorii? Ai ajuns în punctul în care nu ai nicio idee despre cum se vor comporta data viitoare când îi vei vedea, sau chiar când va fi asta, din cauza aparentei lor imprevizibilități?

Se pare că ai căzut victimă a jocurilor minții cuiva.

ÎNRUDITE: Cum să inviți pe cineva să iasă în oraș ca un campion

Un nume pentru un set liber de comportamente pe care oamenii le adoptă uneori în contextul unei întâlniri, jocurile minții pot avea un nume destul de inofensiv, dar de obicei sunt orice, dar nu sunt deloc amuzante pentru a fi la capătul lor.

Pentru a afla manualul de joc pentru aceste așa-numite jocuri, AskMen a vorbit cu o serie de experți în întâlniri pentru a înțelege cum arată, de ce se angajează oamenii în ele și ce puteți face dacă vă aflați în mijlocul unuia.

Ce sunt jocurile minții la întâlniri?

Chiar dacă ia forma de a face pe durul, de a fi „cald și rece”, de a duce pe cineva în eroare, de a folosi pe altcineva pentru a provoca gelozia sau de a provoca cu totul altceva, aceste jocuri ale minții au un lucru în comun: o persoană deține controlul, în timp ce cealaltă este lăsată să încerce să înțeleagă ce se întâmplă.

„‘Jocurile’ în ceea ce privește relațiile sunt manevre pe care oamenii le fac pentru a-i manipula pe ceilalți, inclusiv întâlnirile și partenerii”, spune Tina B. Tessina, Ph.D., psihoterapeut și autoare a cărții „Dr. Romance’s Guide to Finding Love Today”.

În timp ce Tessina postulează că aceste jocuri ale minții pot avea atât aspecte pozitive, cât și negative, de multe ori, ele sunt o sursă de confuzie pentru cel puțin o persoană din ecuație.

Pentru antrenorul de întâlniri Connell Barrett, fondator al DatingTransformation.com, acest lucru se datorează faptului că există o lipsă de onestitate inerentă în ele.

„A juca jocuri înseamnă să nu fii în mod intenționat transparent și direct cu persoana cu care te întâlnești”, spune el.

De ce joacă oamenii jocuri psihologice cu alții?

Dacă sunt clar necinstite și adesea lasă o persoană să se simtă ca și cum ar înnebuni, care este scopul acestor jocuri? Ei bine, se pare că există un fel de logică la baza lor.

Expertul în sex și intimitate de laSKYN Condoms, Gigi Engle, crede că jocurile minții sunt adesea o modalitate prin care persoana care manipulează își abordează propriile temeri legate de intimitate și relații.

„Un joc de întâlniri este un mecanism imatur de adaptare pe care oamenii îl folosesc pentru a-și ascunde sentimentele și pentru a evita să fie vulnerabili cu oamenii”, spune ea.

Persoanele care joacă aceste jocuri, explică Engle, „nu știu cum să facă față sentimentelor intense ale adulților. În schimb, sugerează ea, ei „aleg în schimb să joace jocuri cum ar fi să lași pe cineva pe citit pentru a nu părea „nevoiaș”, să faci pe durul pentru a părea mai dezirabil sau să te prefaci că nu-ți pasă de cineva la care ții pentru a simți că ai controlul asupra unei situații.”

După Tessina, acest tip de comportament poate fi înrădăcinat încă de la primele experiențe în jurul atracției.

Gândiți-vă la asta – stereotipul băieților din școala primară care tachinează fetele de care sunt îndrăgostiți nu sunt foarte diferite de jocurile de dating pentru adulți în care tratezi pe cineva rău într-un fel sau altul pentru a-i atrage atenția. Cu toate acestea, în timp ce unii ar putea considera aceste jocuri ca fiind o abordare cvasi-inocentă pe care alții pur și simplu nu o împărtășesc, există unii care abordează întâlnirile într-un mod clar dăunător.

„Unii oameni joacă jocuri pentru că au o abordare tactică, tratându-le ca pe șah sau „Battleship””, spune Barrett. Problema folosirii acestor tipuri de jocuri ca model pentru întâlniri, notează el, este că, în ele, „o parte câștigă și cealaltă pierde.”

„Când cineva este hotărât să „câștige” jocul, poate trișa, minți sau reține”, adaugă el. „Acest lucru transformă întâlnirile într-un câștig-pierdere, mai degrabă decât în modul în care ar trebui să le vedeți: ca pe o experiență de colaborare, câștigătoare pentru ambele părți.”

Diferite tipuri de jocuri mentale la întâlniri & Cum arată acestea

S-ar putea să înțelegeți mai bine aceste jocuri mentale până acum, dar cum vă puteți da seama când cineva se implică în ele? Asta poate fi un pic mai complicat.

Nu există o enciclopedie oficială care să detalieze fiecare fel și tip (și dacă ar exista, ar deveni rapid învechită pe măsură ce oamenii ar veni cu altele noi).

Cu toate acestea, este posibil să enumerăm câteva dintre cele mai comune, pe care le veți găsi mai jos:

Mesaje amestecate/Mesaje fierbinți și reci

Unul dintre cele mai comune tipuri de jocuri ale minții este trimiterea de mesaje amestecate cuiva, potrivit lui Tessina – „a juca pe cineva la cald și la rece”, deoarece impactul modurilor diferite în care tratați cealaltă persoană îi va lăsa să se simtă în moduri extrem de diferite. Acest lucru ar putea însemna să împerechezi a fi îndrăgostit cu a fi distant, a fi foarte prezent cu a fi foarte greu de găsit, a fi amabil și darnic cu a fi furios și rău etc.

Playing Hard to Get

Tessina notează că un alt joc foarte comun în materie de întâlniri este „a fi distant”, aka a se face greu de obținut. În acest scenariu, cineva care te place nu-și va exprima această plăcere – chiar dacă ești deschis cu privire la propriile sentimente – pentru a te face să simți că trebuie să muncești cu adevărat pentru afecțiunea sa. Acest lucru se poate simți ca și cum ai fi jucat la cald și la rece, mai puțin partea fierbinte.

Leading Someone On/Breadcrumbing

Breadcrumbing este un termen pentru „atunci când interesul tău față de cineva este pe jumătate entuziast, așa că îl înșiruiți cu mesaje de flirt fără să încercați cu adevărat să îl vedeți”, spune Barrett. În anii trecuți (sau într-un context de întâlniri non-digitale), acest lucru ar fi putut fi considerat pur și simplu a fi considerat a duce pe cineva pe cineva – acționând ca și cum ar exista potențial între voi atunci când în realitate nu există.

Provocarea geloziei

O altă modalitate de a vă juca cu sentimentele cuiva poate fi aceea de a face să pară că există altcineva în peisaj, forțându-l să concureze pentru afecțiunea dumneavoastră – dacă îi pasă cu adevărat. Barrett notează că acest lucru ar putea lua forma de „a vorbi despre fostul tău iubit sau de a flirta cu alte persoane în fața partenerului tău”, printre alte comportamente.

Ghosting (și Zombieing/Submarining)

Ghosting este „a nu răspunde intenționat la mesaje pentru a-i face să se întrebe dacă v-ați pierdut interesul sau dacă este posibil să vă întâlniți cu alte persoane”, spune Barrett. „Ideea? Te faci o resursă limitată, devenind astfel mai valoroasă și mai dezirabilă în ochii lor.” Zombieing și submarining sunt termeni pentru modalitățile prin care poți apărea din nou în viața cuiva după o perioadă prelungită de ghosting.

RELATED: Zombieing, Submarining and 60+ Other Dating Terms, Explained

Love-Bombing

La polul opus al jocului greu de obținut și al ghosting-ului, aveți love-bombing-ul. Gândește-te că este ca și cum ai juca pe cineva la cald și la rece, fără frig – te prezinți super puternic, mai puternic decât justifică sentimentele tale, și devii foarte serios și/sau romantic pentru a convinge cealaltă persoană că ești partenerul ei de vis.

Negging

„Artiștii de agățat profesioniști îi învață pe bărbați să „neg” femeile”, spune Barrett. „Un ‘neg’ este un compliment pe la spate menit să facă pe cineva să se simtă nesigur, scăzându-i încrederea.” Există o mulțime de moduri diferite de a realiza acest lucru, dar „negging” este o abordare foarte toxică a întâlnirilor, care acordă mai multă importanță obținerii de sex prin agățări aleatorii cu străini decât dezvoltării unei conexiuni reale cu cineva.

Benching

Benching nu este chiar un joc de dating, deoarece nu este un joc pe care l-ai putea juca cu cineva cu care te întâlnești. Mai degrabă, este un joc pe care l-ai putea juca cu cineva de care ești atras atunci când te întâlnești cu altcineva – să flirtezi în mod minor cu el pentru a-i menține interesul în cazul în care lucrurile nu funcționează cu partenerul tău actual, o formă de microtrașare.

Diverse

Potrivit lui Barrett, unele forme de jocuri mentale nu sunt neapărat clasificabile. În schimb, ele sunt pur și simplu „atunci când cuvintele și acțiunile tale nu se potrivesc.”

„De exemplu, spui că îți dorești o relație, dar nu îți dedici niciodată timpul, energia sau investiția emoțională pentru a face posibilă acea relație”, spune el. „Acest lucru este obișnuit în cazul întâlnirilor online, când oamenii spun că vor să se întâlnească și să treacă de la prieteni prin corespondență la o întâlnire în viața reală, dar nu se întâmplă niciodată. De ce? Pentru că jucătorul de jocuri nu a vorbit niciodată serios.”

Cum să răspundeți la jocurile mentale ale cuiva

Desigur, este posibil să se confunde comportamentul neregulat sau situațiile neintenționate ca fiind constituind unul sau mai multe tipuri de jocuri de dating – ceea ce este un lucru care adesea împiedică persoana care primește jocurile mentale ale cuiva să le confrunte.

De fapt, o parte din ceea ce face ca aceste jocuri mentale să fie atât de puternice este că sunt rareori deosebit de evidente, iar teama de a denunța ceea ce ar putea fi de fapt un comportament inofensiv sau inocent îi face pe oameni să tacă.

La urma urmei, ce ar putea fi mai jenant decât să ruinezi o poveste de dragoste înfloritoare cu cineva pentru că l-ai acuzat că se joacă cu tine când exista un motiv întemeiat pentru comportamentul său ciudat?

„Jocul este definit de intenții rele, dar unele comportamente pot părea un joc atunci când sunt nevinovate”, spune Barrett. „Să spunem că un bărbat și o femeie au o primă întâlnire. Ea are o așteptare ca bărbații să ceară a doua întâlnire înainte ca prima întâlnire să se termine. El nu o invită în oraș decât după câteva zile de la întâlnire, așa că ea crede că el joacă un joc pentru a o face nesigură. Dar s-ar putea ca el să aibă pur și simplu o regulă diferită pentru a cere întâlnirea nr. 2. Nu au existat jocuri, nu au existat intenții rele – doar așteptări conflictuale.”

Dar doar pentru că nu ar trebui să sari la acuzații de joc, nu înseamnă că ar trebui să te rostogolești și să experimentezi această frustrare fără să spui nimic.

„A fi vulnerabil nu înseamnă a fi slab – este alegerea mai puternică, mai matură”, afirmă Engle. „Comunicarea deschisă și sinceră este singura cale către relații sigure și sănătoase. Erorile de comunicare se întâmplă, dar a fi capabil să vorbești despre ele și să mergi mai departe este imperativ.”

Să presupunem că simțiți că îndrăgostitul dvs. vă joacă la rece și la cald. Într-o zi vrea să schimbe mesaje timp de ore întregi, apoi dispare pentru cea mai mare parte a unei săptămâni. Se întorc dorind să mai trimită mesaje (sau chiar sugerează un apel telefonic), apoi dispar din nou. Ai impresia că o iei razna. Cum răspundeți?

Tessina sugerează să le oferiți o șansă de a se explica.

„A întreba face minuni”, spune ea. „‘Vorbești serios sau doar glumești?” este o întrebare foarte bună de pus. Sau, ‘Nu înțeleg. De ce nu mă suni?” Dacă nu primești răspunsuri la întrebările tale sau dacă crezi că ți se face vânt, încetează să mai iei legătura. Rămâi tăcută. Atât timp cât este nevoie. Nu este ușor, dar funcționează foarte bine.”

În funcție de răspunsul lor la faptul că ați pus piciorul în prag, veți avea o idee bună dacă există vreun potențial aici. Engle spune că, dacă ei încearcă să întoarcă scenariul și să facă să pară că tu ești cel care nu este rezonabil, este timpul să pleci de acolo.

„Dacă știi că se joacă, sau dacă instinctul tău știe, atunci ia-o la sănătoasa”, este de acord Barrett. „Viața este prea scurtă pentru a te întâlni cu oameni înșelători.”

You Might Also Dig:

• Comportamente la întâlniri care te vor face să fii părăsit
• Ce înțeleg greșit băieții despre comunicare
• Cum să știi dacă te place bărbatul de care te-ai îndrăgostit

.