Free Press

Chiar dacă există multe motive pentru această zicală, unul dintre ele este modul în care copiii dumneavoastră știu cum să vă forțeze butoanele. În ciuda profunzimii inimaginabile a iubirii pe care o aveți pentru ei, sau poate din cauza ei, s-ar putea să nu fiți pregătiți pentru intensitatea furiei pe care o puteți experimenta și voi.

Deși supărător și adesea surprinzător, este normal să vă găsiți la capătul răbdării. Frustrarea se poate acumula pe măsură ce sunteți părinte 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână, an de an.

Nimeni nu ține la copiii dvs. mai mult decât dvs. și asta înseamnă că mizele sunt mari, la fel ca și emoțiile.

Toată lumea are momente în care pur și simplu explodează. Dar, învățând mai multe despre furie și modalități mai sănătoase de a o exprima, puteți reduce frecvența cu care vă „pierdeți controlul”. S-ar putea să dureze ceva timp, dar puteți exersa modalități de exprimare a furiei care, de fapt, să vă păstreze și, în unele cazuri, să vă consolideze relația cu copiii dumneavoastră.

Înțelegerea furiei

Furia este o emoție puternică pe care mulți oameni încearcă să o evite. În cursul vieții dumneavoastră, este posibil să vi se fi transmis multe mesaje negative despre furie.

• Poate că vi s-a spus că este nepotrivit să fiți supărat sau că nu ar trebui să vă așteptați la un tratament mai bun din partea celor din jur.

• Sau că furia servește doar la deteriorarea relațiilor și vă lasă să vă simțiți singur sau abandonat.

• Poate că ați fost la capătul furiei altcuiva și a fost neplăcut sau chiar înfricoșător.

Din experiență, poate că ați văzut că furia dvs. nu face decât să pună gaz pe foc cu copiii dvs. Exprimarea furiei s-ar putea să fi servit doar la a vă răni pe dumneavoastră și pe cei din jurul dumneavoastră.

Cu toate acestea, prin înțelegerea furiei puteți dezvolta o viziune mai pozitivă asupra acestei emoții. Atunci când furia este exprimată în mod corespunzător, ea poate de fapt să îmbunătățească o situație și o relație.

Un sentiment

Furia este un sentiment precum bucuria, plictiseala sau entuziasmul. Ea vă dă un indiciu despre starea dumneavoastră emoțională și vă spune ce trăiți.

Nu este bună sau rea

În sine, furia nu este bună sau rea. Pur și simplu este. Ceea ce face diferența este ceea ce faceți cu acest sentiment și cum îl gestionați.

G ain insight

Deseori oamenii spun: „Sunt furios”. Și se pot simți destul de îndreptățiți în furia lor. Dar este mai utilă dacă zgârii sub suprafață. De multe ori, ceea ce trece drept furie este de fapt o altă emoție, cum ar fi tristețea, gelozia, lipsa de speranță, sentimentul de a fi ignorat, suprasolicitat, trecut cu vederea, dezamăgit sau epuizat.

E xprimarea

După cum am menționat mai devreme, modul în care vă exprimați furia este cel care o face bună sau rea, constructivă sau distructivă. Trebuie să vă asigurați că vă comunicați sentimentele către persoana potrivită într-o manieră corectă, fără să vă neglijați propriile sentimente sau să explodați fără control. Următoarea secțiune va discuta despre modalități mai sănătoase de exprimare a furiei.

Eliberare

Este important să găsiți modalități de a vă elibera furia, altfel aceasta se poate acumula. Atunci puteți exploda, adesea în moduri nesănătoase care vă afectează relația cu cei din jur.

Dacă nu se face în mod eficient, oamenii au tendința de a povesti din nou povestea (descarcerare) și de a se înfuria din nou și uneori cu o intensitate mai mare. În acest caz, vă repetați furia și nu o eliberați.

Pentru a merge mai departe, trebuie să exersați abilități care vă vor permite să vă descărcați furia în moduri care să elibereze presiunea din voi și să comunicați eficient cu persoanele cu care sunteți supărat.

Arborele furiei: Cum crește furia

Ca un copac, furia are:

• rădăcini (cauzele care stau la baza furiei),

• un trunchi (expresia ta de furie),

• fructe (rezultatele furiei tale care pot da naștere unui nou arbore al furiei).

Rădăcinile

Rădăcinile sunt toate acțiunile care vă determină să reacționați negativ. Iar creșterea copiilor vă oferă o mulțime de cauze. Chiar și în cele mai bune circumstanțe, a fi părinte este o muncă grea și dificilă. Unele dintre comportamentele copiilor dumneavoastră care vă pot înfuria pot fi, de fapt, părți destul de normale ale dezvoltării copilului, dar cu toate acestea provocatoare pentru a le face față.

Exemplele includ:

Un copil mic care spune „nu!” la orice întrebare – chiar și la „Vrei o recompensă?”

Un copil de 10 ani care este gălăgios – vorbește tare, cântă tare și, mai ales, se plânge tare.

Un adolescent cândva vorbăreț, care acum abia îți răspunde la întrebări cu un mârâit înainte de a se retrage în dormitorul său, în spatele unei uși închise.

Un copil de 18 luni care se agață de tine atunci când trebuie să gătești cina și să vină musafiri în 10 minute.

Un copil de doi ani care face un acces de furie exact când ajungi în fața liniei de la casa de marcat.

Un copil care nu vrea să stea în patul ei pentru că este sigur că sub el se ascund „monștri”.

Un elev de gimnaziu care își amintește să își verifice e-mailul, dar uită continuu să aducă corespondența când intră în casă.

Câteodată s-ar putea să aveți mai multă răbdare pentru copiii dumneavoastră decât alteori. Atunci când nevoile dvs. nu sunt satisfăcute, puteți fi mai nerăbdător, frustrat și furios. În calitate de părinți, deseori mergeți pe pilot automat și nu vă faceți timp să vă opriți și să verificați cum vă simțiți.

Când resursele dvs. sunt scăzute, copiii dvs. nu trebuie să facă prea multe pentru a vă declanșa. În aceste momente, sau în mod ideal înainte, vă puteți întreba: „De ce am nevoie?”.

Dacă:

• sunteți obosit, s-ar putea să aveți nevoie de somn.

• vă simțiți izolat, s-ar putea să aveți nevoie să vă conectați cu un prieten.

• sunteți plictisit, s-ar putea să aveți nevoie de timp pentru a vă reîncărca făcând activitățile dumneavoastră preferate.

Când sunteți în gol, când nevoile dvs. nu sunt satisfăcute sau când copiii dvs. trec printr-o perioadă deosebit de dificilă, rădăcinile pot fi la locul lor pentru ca furia dvs. să crească.

Corpul

Corpul în acest caz reprezintă toate modurile în care vă puteți exprima furia. De obicei se declanșează răspunsul de luptă sau de fugă.

Inundat de emoții puternice, este posibil:

• să țipați,
• să țipați,
• să trântiți ușile,
• să manipulați cu asprime bunurile sau copiii dvs.

La fel de dăunător, puteți să vă distanțați, să nu mai interacționați cu copiii dvs. și să vă retrageți din relație. Deși este posibil să fie nevoie să vă acordați un time-out pentru a vă calma, orice depășește câteva minute pentru un copil mai mic și până la o oră sau cam așa ceva pentru un copil mai mare nu este de ajutor pentru situație.

Fructul

Cum vă exprimați furia, cei din jur primesc fructul nemulțumirii dumneavoastră.

Pentru copiii tăi

În fața furiei tale, copiii tăi pot:

• să se închidă,
• să devină irascibili,
• să țipe înapoi,
• să devină agresivi față de alții, cum ar fi un frate mai mic sau un animal de companie,
• să se comporte la școală,
• să devină deprimați și retrași.

Aceste acțiuni vă pot declanșa din nou furia, care, la rândul său, continuă ciclul furiei. Astfel, furia dvs. generează reacții care creează mai multe comportamente greșite, ceea ce duce la mai multă furie……

În plus, cuvintele dvs. și limbajul corpului dvs. pot să nu se potrivească. Dacă, în timp ce vorbiți printre dinții încleștați, le spuneți copiilor dumneavoastră: „Este în regulă; nu sunt supărat”, copiii nu vor ști dacă este cu adevărat bine sau nu. Pot avea încredere în cuvintele dumneavoastră sau în propria lor reacție față de dumneavoastră? Ei vor începe să se îndoiască de propriile instincte și sentimente și de capacitatea lor de a „citi” emoțiile altora.

Pentru voi

De multe ori, părinții raportează că se simt pur și simplu îngrozitor în legătură cu modul în care își gestionează furia.

• Dacă explodați, vă puteți îngrijora de daunele pe care le puteți provoca stimei de sine a copiilor dumneavoastră. La sfârșitul zilei, vă puteți întinde în pat simțindu-vă vinovat și întrebându-vă de ce v-ați pierdut cumpătul pentru ceva care, în retrospectivă, pare atât de minor.

• Când nu vorbiți, vă puteți simți, de asemenea, prost, întrebându-vă dacă nu cumva vă comportați ca un preș sau dacă nu cumva creați copii răsfățați care nu sunt învățați cum să aibă o relație de a da și a primi cu ceilalți.

Dar furia dumneavoastră, atunci când este recunoscută și tratată în mod constructiv, poate preveni apariția acestor rezultate sau „roade ale furiei noastre”, informându-vă atunci când ceva vă deranjează. Împărtășirea acestor informații poate, de fapt, să vă consolideze relația cu ceilalți, pe măsură ce dezvăluiți ceea ce este important pentru dumneavoastră. Șmecheria este să faceți acest lucru fără a-i învinovăți și a-i face de rușine pe ceilalți.

Managementul furiei pentru părinți

După cum am menționat mai devreme, nu furia în sine este rea, ci exprimarea ei de către dumneavoastră care poate fi dăunătoare. Nu trebuie să fiți prinși în răspunsul de luptă sau de fugă. Există modalități de a vă gestiona constructiv furia care lasă intact respectul de sine al fiecăruia.

Observați când vă înfuriați

Primul lucru este să deveniți conștienți de modul în care corpul dumneavoastră reacționează atunci când vă înfuriați. Adesea, gândurile se înregistrează în corpul tău înainte de a fi conștient de sentimentele corespunzătoare.

Simțiți că:

• încleștați dinții?
• vorbiți repede?
• simțiți că inima bate mai repede?
• se înroșește?
• transpirați?
• simțițiți că vă este cald sau frig?

Observați în ce parte a corpului vă manifestați furia. Cu exercițiu, veți putea observa când iritarea dumneavoastră crește, înainte de a izbucni. Dacă vă prindeți furia în timp ce este încă mică și mai ușor de gestionat, veți avea mai mult succes în a urma restul recomandărilor fără să explodați.

Calmează-te

Acest concept, similar cu numărarea până la 10, vă va da timp să readuceți oxigenul în creier și să reactivați partea de gândire a creierului, astfel încât să puteți face mai mult decât să „vedeți roșu”.

Prin recăpătarea calmului, puteți selecta modul în care doriți să acționați, mai degrabă decât să reacționați automat în moduri familiare, dar posibil nu atât de utile, la situație.

Deși este mai ușor de spus decât de făcut, cu timpul puteți învăța să:

• încetiniți respirația,
• desprindeți maxilarul,
• vorbiți mai încet și mai liniștit,
• sau să vă relaxați mâna.

S-ar putea fi nevoie să:

• să luați 5,
• să vă implicați într-o activitate fizică,
• să vizualizați o imagine calmă, cum ar fi un nor sau un curcubeu,
• sau să repetați o mantră cum ar fi „Mă pot descurca cu asta” sau „Și asta va trece” sau ” Pot fi furios și totuși să gândesc”.”

Ca rezultat, veți fi mai calm și veți fi într-o poziție mai bună pentru a răspunde.

Considerați ce vă enervează

În focul momentului, este posibil să nu fiți conștient de ceea ce vă enervează. A ajunge la acele sentimente subiacente și la motivele din spatele lor poate face o mare diferență.

Nevoile dumneavoastră nesatisfăcute

Dacă descoperiți că una dintre nevoile dumneavoastră nesatisfăcute este cea care cauzează problemele, puteți lucra pentru a găsi modalități de a obține ceea ce aveți nevoie, cum ar fi o pauză sau timp cu un prieten.

Comportamentul copiilor dumneavoastră

Dacă problema este comportamentul copiilor dumneavoastră, puteți învăța despre dezvoltarea tipică a copilului, astfel încât să știți dacă așteptările dumneavoastră de la ei sunt realiste. O mare parte din furia părinților provine din gândul că copiii lor încearcă în mod deliberat să îi „înnebunească”.

Când învățați să luați comportamentul mai puțin personal, ați putea fi capabili să renunțați la o parte din furie și să reacționați cu mai puțină iritare și cu mai multă compasiune. Mai mult, aveți mai multe șanse să veniți cu soluții mai eficiente și mai creative pentru a schimba interacțiunea.

De exemplu, știind că un copil tipic de 9 ani este neliniștit, vă puteți da seama că a-i cere acestui copil să stea la o cină lungă în familie este dificil pentru el. Este posibil să observați că după 30 de minute are tendința de a se certa cu fratele său mai mic. În loc să îl criticați și să începeți o ceartă la masă, puteți înțelege că acest comportament face parte din faptul că are 9 ani și puteți planifica să îl puneți să se ridice și să umple paharele cu apă sau să strângă masa.

Emoții subiacente

În timp ce vă gândiți la experiența dumneavoastră, verificați dacă „furios” este cu adevărat cel mai bun cuvânt pentru a descrie emoția dumneavoastră. Există un sentiment subiacent care trebuie abordat și care definește cu mai multă acuratețe reacția dumneavoastră?

Cu cât sunteți mai clar cu privire la emoțiile dumneavoastră, cu atât mai bine veți putea să vă împărtășiți sentimentele și să găsiți soluții la probleme. De asemenea, este util să vă plasați emoțiile pe un continuum.

Sunteți:

supărat?-> enervat?-> frustrat?-> iritat?->exasperat?-> furios?-> furios?-> înfuriat?

Încă o dată, cu cât vă puteți descrie mai bine experiența, cu atât mai ușor este să vă gestionați reacțiile.

Utilizați un mesaj „I” pentru a vă împărtăși sentimentele

După ce vă este clar ce vă deranjează, puteți folosi un mesaj „I” pentru a vă comunica nemulțumirea. Scopul unui Mesaj „I” este de a vă dezvălui experiența fără a da vina sau a-i face de rușine pe ceilalți.

Vă asumați responsabilitatea pentru reacția dumneavoastră, ceea ce evită acele regrete de la sfârșitul zilei.

Cele trei părți ale unui Mesaj „Eu”

• Mă simt… (veți fi determinat acest lucru în pasul anterior) trist

• Când văd/aud… (fiți descriptiv) că îi spui surorii tale nume urâte,

• Pentru că… este important pentru mine ca voi doi să fiți buni unul cu celălalt.

În mod normal, după ce ați folosit un Mesaj „Eu”, le puteți spune copiilor dumneavoastră ce trebuie să facă pentru a remedia situația.

Mulți copii se simt inconfortabil când sunt confruntați cu nemulțumirea părinților lor. Arătându-le cum să corecteze situația, le lăsați intactă stima de sine.

Exemple de Mesaje „I” eficiente

„Mă simt trist când te aud că îi spui surorii tale nume urâte pentru că este important pentru mine ca voi doi să fiți buni unul cu celălalt. Îi poți cere scuze și putem vorbi despre ce altceva îi poți spune atunci când nu-ți place ceea ce face.”

„Sunt furios când văd bicicleta ta nouă lăsată în ploaie pentru că tocmai am cumpărat-o și nu vreau să ruginească. Acum du-te și pune-ți bicicleta în șopron.”

Amintește-ți: Vrei să te limitezi la problema actuală și să nu aduci în discuție fărădelegile din trecut.

Ideiuri la care să te gândești:

Acceptă furia ca pe un sentiment normal, uman, inevitabil.
Părinții vor fi exasperați de copiii lor; nu vă judecați aspru pentru că sunteți supărat.
Căutați problemele de fond.
În acest fel, puteți determina ce poate cauza furia. Rezolvați-o înainte ca aceasta să scape de sub control.
Direcționați furia către sursa potrivită.
Examinați-vă așteptările față de copilul dumneavoastră.
Concentrați-vă asupra esențialului.
Decideți care reguli sunt cu adevărat importante; lăsați unele lucruri deoparte.
Ieșiți sau așteptați.
Nu copleșiți un copil cu prea multă intensitate. Plecați sau numărați până la zece.
Nu vă prefaceți că nu sunteți supărat când sunteți.
Planificați cum să vă exprimați sentimentele.
Amintiți-vă că puteți să gândiți și să simțiți în același timp.
Utilizați tehnici de calmare.
Utilizați mesaje cu „eu”.
Obiectivul este „furie fără insulte”.’
Rămâneți scurt, la obiect și în prezent.
Evitați forța fizică, amenințările și afirmațiile care atacă sau învinovățesc.
Utilizați umorul și restabiliți sentimentele bune.
Creați un sistem de semnalizare.
Acesta poate fi folosit pentru ca copiii să știe că deveniți din ce în ce mai furios. La un anumit punct, ei pot ști că trebuie să vă dea „spațiu.”
Puteți să vă cereți scuze.
Dacă vă dați seama că reacționați într-un mod prea dur, puteți spune că vă pare rău și îi puteți spune copilului dumneavoastră ce ați fi vrut să spuneți sau cum ați fi vrut să reacționați.
Să vă faceți timp pentru dumneavoastră.

Un gând de despărțire

Doar pentru că vă enervați nu înseamnă că nu vă iubiți copiii. Faptul că citiți acest articol înseamnă că vă pasă și că doriți să faceți schimbări în bine.

Puteți fi un model pentru copiii dumneavoastră cum să vă exprimați furia într-un mod constructiv și, în același timp, cum să vă angajați să creșteți și să vă îmbunătățiți. Nu este o sarcină ușoară.

Cum notează experții în parenting Faber și Mazlish, „Găsirea unui mod de a gestiona furia este munca de o viață”. Vă dorim multă răbdare de-a lungul călătoriei dumneavoastră.

____________________________________________________________

Pentru mai multe informații despre gestionarea furiei, consultați următoarele cărți. Achiziționarea de pe Amazon.com prin intermediul site-ului nostru susține munca pe care o facem pentru a-i ajuta pe părinți să facă cea mai bună treabă pe care o pot face pentru a-și crește copiii.

<cărți recomandate despre furie

<toate cărțile noastre recomandate pentru părinți

.