„Când am plecat de la facultate, să mă mut înapoi la ai mei nu mi s-a părut un lucru de făcut, dar pe atunci eu și prietena mea nu ne simțeam pregătiți să ne mutăm împreună. Așa că am găsit un apartament de închiriat aproape de locul unde locuia ea. Era o zonă frumoasă, cu patru case cu grădini generoase. Cele mai multe fuseseră cumpărate de chiriași și, ca urmare, erau bine întreținute de proprietari; o suburbie liniștită și plină de frunze.
Apartamentul în cauză îmi fusese închiriat de un cuplu de vârstă mijlocie care îl cumpărase pentru mama lor în vârstă, sperând să facă o avere din răscumpărarea lui când va muri. Se pare că bunica i-a ajutat, aparent fumând până la moarte și i-a lăsat cu o mică problemă – nu puteau vinde apartamentul. Decorul era oribil, iar interiorul era mai galben decât o toaletă. Practic, puteam face limbo sub spațiul dintre ușă și podea. Dar noii mei proprietari mi-au spus cu amabilitate că dacă voiam să scot toate lucrurile de bunicuță și să redecorez, ei vor plăti pentru asta – splendid!
Singura pată la orizont erau cele două doamne bătrâne și chioare care locuiau alături. Erau acolo de zeci de ani, așa că normalitatea lor trebuie să fi fost spulberată de moartea vecinei lor care locuia acolo de ani de zile. Am fost sensibilă la acest lucru și am fost cât se poate de prietenoasă și politicoasă, dar nu a trecut mult timp până când au început remarcile tăioase. Într-o zi mă aflam în grădina din spate dezbrăcând straturile de vopsea și nicotină de pe uși. Evident, acest lucru ar fi întâmpinat o dezaprobare fermă. Așa că nu a fost o surpriză reală când, cu coada ochiului, am surprins un strop strident de poliester floral. Aveau obiceiul de a apărea pe furiș, ca o brigadă de ninja incontinenți. Stăteau în tăcere, unul lângă altul, ca o versiune îngrozitor de zbârcită a gemenilor din The Shining. S-au schimbat câteva amabilități – apoi a venit…
‘Deci nu lucrezi, nu-i așa?’
‘Ei bine, nu, tocmai am terminat o diplomă de onoare și caut un loc de muncă în domeniul meu, dar există o recesiune destul de mare.’
Am continuat să fiu veselă și am refăcut locul de sus până jos – în timp ce, de asemenea, am aplicat pentru locuri de muncă. În acest timp, mi-au monitorizat îndeaproape TOATE mișcările. Dacă mă duceam în grădina din spate, apăreau imediat, își instalau șezlonguri, se așezau și tricotau cu o furie susținută și intensă – fără să-și ia măcar o dată ochii lor mici de la mine. Într-o zi a început să plouă ușor, așa că pur și simplu au mutat șezlongurile în șopronul lor, au lăsat ușa deschisă și au continuat supravegherea!
În cele din urmă, mi-am găsit o slujbă. Și-au îndreptat rapid atenția spre relația mea cu prietena mea.
„Deci nu ești căsătorit, NU-i așa?”, au bătut la unison cu fețele lor mici și pudrate, împăienjenite.
Cuvintele de la perdea deveneau frenetice de fiecare dată când sosea prietena mea. Era o vară călduroasă, așa că de multe ori aveam grătarul în funcțiune în timpul unei seri. Imediat ce aprindeam chestia, începea aceeași rutină: făceau un mare scandal să trântească toate ferestrele închise, apoi se grăbeau să își ia rufele, tutuind și mormăind. Ar trebui să precizez că rufele se aflau la aproximativ 40 de metri distanță, pe partea lor de grădină și cu mult în vânt față de micul meu grătar.
Apoi, într-o zi, au făcut un comentariu despre întinsul rufelor. Din câte am putut să înțeleg, aveau anumite zile pentru spălat și cumva se așteptau ca eu să ader la acest ritual bizar. Acest lucru și curiozitatea constantă cu privire la prietena mea mi-au dat o idee.
În ziua următoare, am așteptat până când au plecat în pas greoi spre locul unde era spânzurătoarea publică în acea zi. Apoi mi-am întins rufele, m-am așezat în grădină, am aprins grătarul, am desfăcut o bere și am așteptat întoarcerea lor. Mi-am dat și cămașa jos, pentru o măsură bună. În acest moment mi-am dorit cu adevărat să am niște tatuaje. Destul de curând am auzit ușile lor din față trântindu-se, am numărat până la 5 și m-am întors. Desigur, erau acolo și se uitau pe fereastră. În mod clar, nu puteau să se uite suficient de aproape de acolo, așa că au ieșit șezlongurile.
S-au așezat în tăcere deplină, uitându-se la spectacolul rufelor mele fluturând în vânt. Cu o îndemânare considerabilă, prinsesem cu grijă pe sfoară unul dintre cele mai drăguțe sutiene ale ei. Apoi, sub sutien atârna un portjartier asortat care, la rândul său, susținea o pereche de chiloți minusculi și pufoși și, bineînțeles, o pereche de ciorapi negri cu vârful din dantelă transparentă, care se unduiau leneș în vânt, ca o doamnă foarte slabă care aleargă cu încetinitorul.
„Bună ziua doamnelor, ce zi minunată!”. Le-am făcut cu mâna vesel.
Dacă ar fi putut să-și strângă și mai mult fețele mici, le-ar fi întors pe dos. Lilieci bătrâni și vicioși.
Apoi, lucrurile au escaladat considerabil.
Acest lucru a devenit evident mai întâi când au început să tundă tot mai mult în peluza mea. Bătrânii bătrâni îmi tăiau literalmente iarba. Întotdeauna conspirau împreună, grăbindu-se frenetic în jurul grădinii în papuci de tartan, întotdeauna la lăsarea întunericului – unul tundea, altul bătea cabluri. Nu sunt un om mărunt; ei bine, de fapt sunt, așa că, în mod clar, acest lucru avea să escaladeze.
Grădina avea un gard alb de aproximativ 1,80 metri înălțime la punctul de divizare a proprietăților, dar acesta abia se întindea pe peluza din spate – în timp ce gazonul se întindea mai departe. Pentru a înrăutăți lucrurile, partea mea era o terasă de capăt, așa că aveam o altă zonă mare de grădină și o parcare pentru trei mașini în partea laterală a locuinței mele. Ei nu aveau un astfel de lux, așa că, probabil, aceasta era o problemă de dispută aprinsă și pentru ei, chiar dacă niciunul dintre ei nu avea mașină.
Linia șubredă care venea mai departe în peluza mea, acum de două ori pe săptămână în plină vară, mă călca pe nervi. Apoi au început să apară peste tot sticle de plastic pline cu apă. A trebuit să întreb.
‘Sticlele țin pisicile Dvs. departe de grădina noastră?’
‘Eh?’
‘Reflexia lor, le sperie.’
‘Chiar așa? Ce ingenios!”
La o întrebare suplimentară, am fost informat (cu incredulitate, ca și cum aș fi fost un cretin absolut): „Ține pisicile afară – pisicile sunt prea leneșe să se cațere pe garduri.”
Dar chestia cu gazonul a fost cea care m-a scos cu adevărat din minți. Când a venit omul să-mi livreze gardul, l-am făcut să lase stâlpii: barosul de 16 kilograme, panourile de gard, clemele și alte accesorii aferente stivuite amenințător în grădina din spate. Apoi am ieșit să beau o bere.
Până când m-am întors, ei erau afară pe șezlongurile cocoțate pe granița disputată, tricotau. Mi-am înțepenit țigara pe gazon, mort pe linia de demarcație. Măcinând-o cu piciorul am strâmbat din ochi în lumina soarelui și am mârâit…
„Nu pot să stau pe lângă doamne, am treburi de făcut.”
Whang – primul vârf de stâlp metalic a străpuns gazonul și s-a înfipt în pământ. A fost ca și cum ar fi împins lumânări într-un tort aniversar. Câteva bătăi pe stâlpul de lemn și era gata. Primul panou de mesteacăn tratată sub presiune era sus. La 1,80 m era considerabil mai înalt decât mine, iar bătrânele astea se chinuiau să atingă 1,80 m.
Au înnebunit de tot, de nervi. Literalmente fugeau înăuntru și afară din apartamentele lor, strigând insulte de la ferestrele de sus.
Nu puteți face asta, asta e proprietate privată’ a țipat una.
‘Da, este, iar această jumătate este a mea’ am zâmbit dulce.
‘Nu vă aparține; o sun pe doamna Cantremeberhername (proprietara mea).’
‘Nu e nevoie, am în scris de la ea că este de acord cu gardul. Vreți să vedeți?”
‘Aveți nevoie de autorizație de construire.”
‘Nu am nevoie.”
‘Aveți nevoie.”
‘Nu am nevoie – este clasificat ca fiind o structură temporară și, deoarece are o înălțime mai mică de 7 picioare, nu am nevoie de autorizație de la nimeni, cu excepția proprietarului terenului, pe care o am.’
‘Este pe hotarul greșit.’
‘Nu conform acestei copii a actelor (flip, flap, unfold) – vreți să vedeți? De fapt, îmi pare rău că trebuie să fiu eu cel care vă spune, dar acea parte din capătul grădinii este de fapt tot a mea – până la gardul din spate.”
În acest moment își cerea scuze – bucata din fundul grădinii era locul ei preferat pentru supravegherea șezlongurilor. De fapt, dădea spre sufrageria mea.
Apoi, a sosit fiul ei.
„Spune-i Malcolm, SPUNE-i.”
I-am explicat situația bărbatului, în mod clar suferind. Și-a cerut scuze și mi-a dat numărul lui de telefon în caz că am nevoie de el. Apoi a zâmbit slab în timp ce încerca să o asigure că nu era o problemă de poliție și că nu am distrus în mod deliberat valoarea proprietății sale. Am continuat să montez linia de panouri de gard într-un ritm impresionant. Bătrâna vrăjitoare nebună trebuia acum să fie reținută fizic de fiul ei. Apoi, cealaltă bătrână care fusese mai tăcută până acum a deschis brusc fereastra de sus și a țipat…
‘Nici măcar nu ești căsătorită; e dezgustător!’
‘De ce nu fugim împreună?’, am sugerat eu. ‘Părul albastru chiar mă atrage?
Cum s-a ridicat ultimul panou, m-am dat la o parte și am făcut un bilanț. Tocmai când mă pregăteam să mai deschid o bere, am auzit un zgomot dinspre șopronul de grădină al bătrânului liliac nebun. Apoi, cocoțat pe niște scărițe antice, înclinându-mă și clătinându-mă stângaci în jurul ultimului panou, am văzut un smoc de păr albastru, cu o față alarmant de purpurie, care se uita în jurul gardului – atât de departe, în grădină, încât la început m-am chinuit să văd ce hărțuitoare otrăvitoare era acolo, țipând replica de-acum nemuritoare…
‘Încă te pot VEDE, să știi! Încă te mai pot VEDE….’
Pot doar să presupun că în acel moment ramificațiile unei persoane de vârstă înaintată care se cațără pe o scară antică au devenit brusc foarte evidente pentru bătrâna vrăjitoare.”
.