Din morgon har varit nästan en succé. Du lyckas få ditt äldre barn till förskolan i tid trots att hon i sista minuten bestämde sig för att ta en svart Sharpie och rita en smiley på framsidan av sin vita blus. Hunden kom in från regnet första gången du ropade på den, och bara ett barn tvekade när du serverade havregrynsgröt till frukost. Du tar det!
Goddag, nästan perfekta morgonen – hej, smältanfall!
Då, precis när du sätter dig ner för att slappna av med din andra kopp kaffe, bestämmer sig din tvååring för att han vill tvätta sina leksakslastbilar i toaletten och vägrar att röra sig när du strängt talar om för honom att toaletten inte är en biltvätt. Han kastar sina våta fordon på hunden och springer iväg från dig. Adjö, nästan perfekta morgonen – hej, smältanfall!
Om du har ett småbarn i ditt liv är scenarier som detta såoo relaterbara. Men den goda nyheten är att ditt småbarn bara gör det som är naturligt – det är hans jobb att vara oppositionell. Småbarn är den period i ditt barns utveckling då det börjar förstå att det kan utöva viss kontroll över sin värld.
I sin artikel Toddler Misbehavior and Defiance Improves with Positive Discipline säger Maureen Healy, författare och expert på högkänsliga barn, följande:
Den handling som innebär att vara trotsig visar på en orimligt hög nivå av emotionell intelligens – dina barn lyssnar faktiskt på sin inre visdom.
Maureen Healy
Med andra ord, när ditt temperamentsfulla småbarn gör ett utbrott och säger nej när du ber honom ta bort sina lastbilar från toaletten, frukta inte! Han utforskar och försöker utöva sitt oberoende.
För det första ska du komma ihåg att vissa småbarn av naturen är mer benägna att vara oppositionella än andra. Tre av mina åtta barn var tidigt mer envisa och utmanande än sina syskon. De hade intensiva personligheter och var mer underhållsintensiva än resten av mitt släkte. När de blev äldre kunde de bättre hantera sina humör, men tills dess lärde jag mig att navigera med deras rebelliska natur.
Nyckeln är att hitta sätt att visa ditt barn hur det kan ha kontroll och göra sina egna val på ett positivt sätt – utan att driva dig till din brytpunkt. Prova mina sex strategier som kommer att avleda utmanande beteende och hjälpa dig att behålla lugnet.
Om du misstänker att ditt barn kan ha oppositionell trotsighet (ODD), sök vägledning hos ditt barns läkare eller en psykolog.
Förlora inte lugnet
Det mest avgörande första steget för att hantera ett trotsigt barn är att inte förlora lugnet. Trotsiga småbarn saknar resurser för att veta vad de ska göra härnäst – de vänder sig till dig för att få vägledning. Det här lärorika ögonblicket kan visa ditt barn hur det ska reagera när det upplever en fullständig känslokris.
Det här lärorika ögonblicket kan visa ditt barn hur det ska reagera när det upplever en fullständig känslokris.
Även om det kan vara din första reaktion när ditt barn har ett explosivt utbrott, låt dig inte bli upprörd och skrika tillbaka. Barn livnär sig på den känslomässiga atmosfären runt omkring dem, så om ditt arga barn ser att du reagerar i ilska kommer du bara att hålla den upphettade dynamiken igång.
Det bästa du kan göra är att förbli lugn. Knäpp inte ihop när din lilla kille testar vattnet (eller försöker dränka dig i det!)
När ett av mina barn skulle skrämma min bur, tog jag genast fram ett lugnande mantra som hjälpte mig att behålla kontrollen. Säg något till dig själv varje gång du känner att dina känslor stiger. Det kan vara något som ”Stopp”, ”Andas” eller ”Sakta ner”. Min favorit är ”Även detta ska passera.”
Oavsett vilka ord som hjälper dig, ta den stunden och gå igenom en lista med prioriteringar. Jag har till och med en mental bild till hands – min lyckliga plats – så att jag kan lugna ner mig själv. Jag tänker på en vacker strand – komplett med en bekväm stol, en uppfriskande dryck och min favoritbok – som bara väntar på att jag ska komma och slappna av.
Visualisera ett lyckligt resultat hjälper mig att lugna ner mig snabbt. Det bästa av allt är att när du behåller lugnet, så avhjälper du inte bara den spända situationen med din tot utan du är också ett utmärkt exempel på hur man hanterar ilska.
RELATERAT: Hur man slutar skälla på sina barn
Framställ förfrågningar på ett positivt sätt
De flesta föräldrar kan känna av när deras barn får ett raseriutbrott. Innan de ens kan engagera sig spänner de sig och blir stelbenta. Denna spänning kan få dem att säga saker som inte är till någon hjälp och kan till och med göra raserianfallet värre.
När du är på väg att be ditt barn att uppfylla din begäran och du vet att hon kommer att ha starka känslor för det, försök att formulera begäran på ett positivt sätt. Istället för att kräva något, försök att erbjuda ett roligt incitament istället.
Förfrågan
Det finns inte en chans att jag tar med dig till parken förrän du plockar upp dina leksaker!
Förfrågan med incitament
Sedan du har städat upp dina leksaker kan vi gå och ha kul i parken!
När du håller dina förfrågningar positiva kommer ditt barn att vara mer benägen att gå med på det.
RELATERAT: 5 sätt som positiv disciplin gör föräldraskapet enklare
Praktisera positiv förstärkning
De flesta föräldrar är bekanta med time-out. När ett barn beter sig illa tar du bort barnet från den miljö där det olämpliga beteendet inträffade. Den påtvingade pausen från aktiviteten, och allt som är roligt, kan vara ett effektivt sätt att stoppa vissa problembeteenden.
Här är ett exempel. Om din tvååring bestämmer sig för att han inte vill hjälpa dig att städa upp sina klossar och hellre kastar dem på dig, kan du lugnt säga till honom: ”Nej, vi bygger med klossar, vi kastar dem inte” och sedan försiktigt, utan ilska eller känslor, flytta honom till en annan plats och omdirigera honom.
RELATERAT: 5 tips för att förbli inspirerad som förälder
Tidspauser leder om till ett dåligt beteende. Det är viktigt att ha en plan för att förstärka bra beteende!
När det går bra, öva på att kommunicera att kärleksfulla känslor och beröm. Om du observerar ditt barn som lugnt leker med klossar kan du kanske säga ”Wow, du har gjort ett stort torn! Jag gillar att du leker lugnt och bygger så många fina saker.”
Det gör att barnet vänjer sig vid att känna sig bra när det sköter sig bra. Det kommer också snabbt att förstå att det inte känns bra när det beter sig illa och gör något fel. Genom att göra kopplingen mellan gott beteende och goda känslor blir barnet motiverat att hålla sig samman.
Vänd ”nej” till ett annat alternativ
En småbarnsdag är fylld av nej:
”Nej, du får inte äta kakor.”
”Nej, du kommer att skada dig själv.”
”Nej, du är för högljudd. Var tyst.”
När ditt barn gör något fel kanske din första instinkt är att skrika ”Nej” eller ”Stopp”, särskilt om barnet riskerar att göra sig illa. Men tyvärr, eftersom vi föräldrar säger nej så ofta, stänger våra småbarn av oss så småningom. Ordet ”nej” har ingen makt.
Men även om ”nej” är lämpligt ibland (”Nej, du kan inte leka vid gatan för du kan bli skadad av en bil!”) behöver småttingarna få möjlighet att höra ”ja” eller åtminstone ha förmågan att göra positiva val.
Försök att vara medveten om sätt att förflytta ett ”nej” till en upplyst möjlighet som möjliggör ett ”ja”.
Nej-uttalande
Nej, du kan inte leka vid gatan!
Ja-uttalande
Förgården ligger för nära bilar som kör fort. Låt oss blåsa bubblor på verandan i stället.
När vi tar för vana att omdirigera med ett positivt alternativ skapar vi win-win-scenarier för alla.
RELATERAT: 5 sätt att säga ”ja” till dina barn
Svar med empati och sätt tydliga gränser
När du gör en begäran som du vet att ditt barn inte kommer att gilla, se till att bekräfta hennes känslor. Som föräldrar hoppar vi ofta över detta steg och går direkt till att sätta gränser. För många barn är det dessa första steg – empati och bekräftelse – som hjälper dem att reagera lugnt. Följ dessa steg:
Start med empati
När du hoppar över detta steg pumpar barnen ofta upp volymen för att visa dig – högre och starkare – hur upprörda de är. Det är ofta då som vredesutbrott och trotsiga beteenden börjar.
Håll ditt språk enkelt och direkt:
Jag vet att du inte vill sluta leka i det här fina fortet som vi har byggt idag. Vi har haft så roligt! Men det är dags att ta ett bad och göra dig redo för vår nattsaga.
Sätt gränsen
Om hon inte svarar, upprepa dig själv för att visa att du har satt en gräns och att du inte kommer att backa från den.
Det är dags för ditt bad nu. Du behöver bli fin och ren efter att ha lekt ute hela eftermiddagen.
Använd ett språk som ditt barn förstår. Håll det kort, ljuvligt och icke hotfullt. Fundera inte.
Förstärk gränsen
Om ingen av strategierna ovan fungerar, och ditt barn fortfarande är jobbigt mot dig, måste du nu lugnt men bestämt genomdriva den gräns du just satt. Men ge ditt barn en viss känsla av kontroll genom att ge det ett alternativ när det är möjligt. Det alternativ du ger ska fortfarande leda till det resultat du vill ha – ett samarbetsvilligt barn som badar.
Du kan börja klä av dig för ditt bad eller så kan jag hjälpa dig. Du bestämmer.
Om ditt barn gör motstånd, ta då (utan ilska) försiktigt upp henne och börja förbereda henne för badet. I en lugnande ton kan du säga något i stil med:
Jag vet att badet inte är din favorit. Jag förstår. Nu ska vi göra dig ren och redo för din godnattsaga.
Och du kan också bara försöka prata om något som är helt orelaterat till raseriet för att styra utbytet i en positiv riktning.
Hej, visste du att pappa köpte ett nytt bubbelbad i veckan? Nu ska vi se hur stora bubblorna blir!
Oavsett utmaningen kommer lugna, svala, medmänskliga och konsekventa svar att ta udden av de flesta vredesutbrott och styra om det trotsiga beteende som är ett kännetecken för småbarn.