Free Press

Vi är skapta för att behöva människor. Det är ett faktum. Och det är inte något dåligt. För var skulle vi vara utan andras kärlek och stöd? Det är bra och hälsosamt att behöva andra, att förlita sig på dem, särskilt under en svår eller utmanande tid i ditt liv – som NU. Du kanske också upptäcker att du får mer känslomässigt stöd än vanligt. Det är ganska vanligt. Vi längtar alla efter att bli förstådda, stöttade, älskade och accepterade. Och det är okej att känna så här.

Men att bli alltför känslomässigt behövande i relationer kan och skapar ofta en ohälsosam dynamik.

Att vara en frisk person innebär att stå på egna ben. Du kan tolerera ensamhet och hantera din egen ”sh*t”. Du kan uttrycka dina behov. Din relation kan beskrivas som ömsesidigt beroende – tid tillsammans och tid ifrån varandra. Du har egna hobbies och vänner.

Och att kunna leva i den här typen av relation har mycket att göra med din personlighet, din relationshistoria och din anknytningsstil.

Nuförtiden trodde vi att vår anknytningsstil främst berodde på vår uppfostran. Så beroende på hur du blev omhändertagen som barn avgör din anknytningsstil. Nu vet vi dock att det bara är en del av pusslet.

Din anknytningsstil kommer inte från en enda källa, utan från andra faktorer som livserfarenheter, genetik och relationsval.

Enligt boken Attached finns det tre huvudsakliga anknytningsstilar: trygg, ängslig och undvikande. Din anknytningsstil påverkar och återspeglar hur trygg eller osäker du känner dig i relationer.

Säker anknytning. Du är varm och kärleksfull och växte troligen upp med vårdgivare som var konsekvent omtänksamma och lyhörda. Du har haft andra positiva och hälsosamma relationer. Du njuter av den intimitet som följer med utan att bli alltför orolig för din relation. Du har förmågan att kommunicera dina behov på ett sunt sätt.

Du kan dela upp- och nedgångar i ditt liv med din partner samtidigt som hen kan göra detsamma med dig. Du rapporterar högre nivåer av tillfredsställelse i ditt förhållande, kan upprätthålla höga nivåer av tillfredsställelse, engagemang och tillit i förhållandet. Du förväntar dig att din partner ska vara kärleksfull och uppmärksam utan att vara rädd att du ska förlora din partners kärlek.

För det sista är du bekväm med intimitet. Par i en trygg relation uppvisar många beteenden som uppmuntrar till ytterligare tillväxt när de fortsätter att utvecklas.

Förhindra fasthållning. Du kryssar ofta som avvisande, minimerar närhet och växte upp i en miljö som var mindre känslomässig och där osäkerhet och behövande inte tolererades. Det är viktigt att du upprätthåller en nivå av oberoende och självförsörjning.

Du föredrar autonomi framför intimitet. Du kanske vill ha den närhet som ett förhållande kan ge, men är rädd för för mycket närhet så du håller din partner ”på armlängds avstånd”.

Du har lärt dig att sätta upp murar och inte komma ”för nära” av rädsla för att du skulle framstå som behövande (eller ens behöva någon på ett sunt sätt). Om du är i en relation med någon som är ängslig, så snart din partner börjar bli behövande eller vill ha mer tid från dig blir du distanserad, avvisande och oengagerad.

Angstfylld anknytning. I tillfälliga relationer kanske du upptäcker att du inte är lika behövande, men när du befinner dig i en romantisk relation kan dessa tendenser – tendensen att vara ”behövande” – stiga till toppen. Din relation kan bli ohälsosam. Du kan finna dig själv i att känna dig ”lite utom kontroll”.

Att vara överdrivet känslomässigt behövande – för krävande, klängig, irriterande, bräcklig – kan innebära en katastrof för ditt förhållande.

Du har en tendens att vilja vara väldigt nära din partner och har ett behov av stor intimitet men din rädsla är att din partner inte vill vara lika nära som du vill vara. Och på grund av denna rädsla finner du dig själv mycket känslig för varje förändring i hans eller hennes beteenden eller små fluktuationer i deras humör. Mycket av din energi går åt till att hantera dina känslor kring förhållandet.

Med tanke på alla tre anknytningsstilar kommer du, om du är ängsligt anknuten, ofta att framstå som mer behövande. Genom att minimera eller förneka dina behov söker du dig till andra eller din nuvarande partner för att fylla dina känslomässiga luckor och tomhet på ett sätt som om du inte är försiktig kan bli manipulativt.

Resonerar någon av dessa med dig?

• Du oroar dig för din partners kärlek och ”letar” efter alla manér och nyanser som kan tyda på att din partner inte älskar dig.

• Du är ofta känslomässigt överväldigad och kommer att sträcka dig ut och ”behöver” din partner mer för att få dig att känna dig trygg eller ständigt påminna om hur du känner.

• Du är osäker och överkänslig för varje liten skada.

• Du hade typiskt sett föräldrar (eller en förälder) som var inkonsekvent omhändertagande. Detta skapade en inre ångest och oro och bidrar till din ångest – särskilt när det gäller relationer.

För din partner? Han/hon känner sig känslomässigt uttömd och överväldigad av din behovslöshet. Han/hon känner sig utmattad och har uttryckt detta till dig. Och ändå, om du är en ängslig person i ditt förhållande, gör du just det du vet att du inte ska göra – du knuffar bort din partner. Men det är som om du inte kan sluta.

I ditt sinne kanske du skriker ”sluta göra så här”, ”var inte så behövande”, ”ställ inte hela tiden samma fråga till honom/henne”. Men du kan inte. Du dras till dessa ohälsosamma beteenden som en mal till en låga. Dina beteenden är mycket kontraproduktiva, men i stunden låter det som en bra idé och känns så betryggande – för dig.

Din partner upplever dock något helt annat. Och vad säger partnern till sig själv? RUN. RUN. RUN. För det spelar ingen roll hur mycket de, det räcker helt enkelt inte för dig. Det är det aldrig. Din partner kan inte uppmuntra dig till utveckling, ge dig komplimanger eller lugna dig – tillräckligt.

Du har en omättlig och utmattande känslomässig ”behovslöshet”. Låter något av detta bekant

Ställ dig själv dessa frågor:

• Se till att din romantiska partner ska göra dig lycklig?

• Se till att din partner ska uppfylla alla dina behov av kärlek, sex och stöd?

• Se till att din partner ständigt vill bli bekräftad och bekräftad? Letar du efter andra för att få dig att känna dig nöjd med dig själv – söker du alltid utanför ”dig själv” för att få bekräftelse? Och även om du får det, är du beroende av det hela tiden? Känner du dig övergiven om din partner inte är tillgänglig? Är du rädd att din partner inte ska finnas där för dig?

• Var du upprörd om din partner inte reagerar på ett visst sätt, inte tillgodoser ett behov?

• Om du är ensam, gör du då saker för att fylla tomrummet med andra distraktioner? Eller när du är ensam, går du igenom tidigare samtal eller oroar dig för att han/hon kanske lämnar dig? Är det svårt att vara ensam?

• Är din relation centrum för ditt universum? Hur är det med ditt förhållande till andra vänner eller familj? vänner eller dina barn?

• Gör det dig något om du inte är med i din partners planer?

• Var du svartsjuk på saker som han/hon gör utan dig?

Hur man övervinner känslomässig behovstankar

1.) Bli medveten. Medvetenhet är det allra första steget för att inse att det finns ett problem. Detta är nyckeln till alla utmaningar i livet. När du blir mer medveten om dina beteenden börjar du processen att få större insikt om vem du är som person och förstå dig själv bättre så att du kan göra nödvändiga och hållbara förändringar.

Ta dig tid att ställa och besvara dessa viktiga frågor ovan. Medvetenhet om din anknytningsstil är steg ett eftersom förståelsen av detta skapar chansen till förändring så att du kan skapa en lycklig och tillfredsställande relation.

2.) Lär dig att sitta med din ångest och livets osäkerheter. En person som är mer ängslig ägnar sig åt fler protestbeteenden – vilket är handlingar som försöker återupprätta kontakten med din partner och få deras uppmärksamhet. När du gör detta agerar du tyvärr på skadliga sätt. Att kunna röra sig genom gråtonerna, osäkerheten och de obesvarade frågorna är nyckeln till att göra förändringar.

Turligtvis kan osäkerhet också vara en anstiftare till förändring. Även om det i stunden ”känns som en bra idé”, arbeta med att tänka på hur du skulle känna dig om du inte agerade på ett visst sätt. Vilka är dina utlösande faktorer? Kan du lära dig att kommunicera dem på ett sätt som är fördelaktigt för både dig och din partner?

Om du ger efter för ångesten och impulsen varje gång kommer du aldrig att veta hur det skulle kunna vara annorlunda. Om impulsen (den tvångsmässiga tanken finns där) och du agerar på den (tvånget) är det enda du egentligen gör att du skapar samma cirkel och förstärker beteendet. Sitt med den där ångesten och ångestkänslan och fokusera på att reagera mindre.

3.) Skapa utrymme. Oavsett hur nära du står en annan person är det ohälsosamt att tillbringa all din tid med honom eller henne. De kommer att känna sig överväldigade och börja göra saker som backar ut ur relationen. Om det är svårt för dig att tolerera ensamtid kommer du oundvikligen att sabotera ditt förhållande.

Tvinga dig själv att backa tillbaka för att ge er båda lite utrymme. Jag inser att tvinga kanske är ett starkt ord, men ibland är det nödvändigt att göra förändringar för att hjälpa förhållandet att svänga. Prata med din partner om detta och ta tid från honom eller henne i små steg tills du blir mer bekväm.

4.) Arbeta med dig själv! Börja ta steg för att förbättra din självkänsla. Börja med att göra saker på egen hand och fokusera på dig själv. Vad gör du som bidrar till att relationen går sönder? Vilka negativa känslor kommer upp för dig om dig själv? Engagera dig i aktiviteter som är hälsosamma för dig och lär dig att känna dig tryggare och mer självsäker.

Detta kan bland annat vara att ge tillbaka, arbeta frivilligt, ta upp en hobby, skriva dagbok. Det är också viktigt att tänka på dina styrkor och positiva saker om dig själv, eftersom vi alla har dem. Underskränk inte dig själv. Kom ihåg – en person kan öka din uppskattning och få dig att må bra då och då, men det är inte deras jobb. Det är vårt ansvar att göra det för oss själva.

En annan person kan inte vara din enda källa till lycka. Det är en stor press att lägga på en annan person. Den goda nyheten är att du KAN ändra din anknytningsstil genom att identifiera de beteenden som håller dig fast.

5.) Arbeta med dina tillitsproblem. Behov är ofta förknippat med bristande tillit till andra och ofta en rädsla för att bli övergiven. Om du börjar tvivla på någons känslor för dig eller är rädd för att bli övergiven kommer du att börja sätta igång ”behovshjulen” – som faktiskt provocerar personen att vilja fly från relationen.

Känner du dig övergiven? Är du rädd för att din partner inte ska finnas där för dig? Letar du efter andra för att få dig att känna dig nöjd med dig själv – söker du alltid utanför ”dig själv” för att bli bekräftad? Varifrån kommer dessa känslor? Var det i ett tidigare förhållande?

Alltså, att lära sig att koppla samman punkterna hjälper dig att förstå stimuli i en situation (aktiverande händelse) och din reaktion.

6.) Möjligheten till förändring. Den goda nyheten är att det i livet alltid finns möjlighet till förändring. Och du kan ändra din anknytningsstil och gå från att vara ängslig eller undvikande till trygg. Genom att fråga dig själv vilka förändringar jag behöver göra för att bli tryggare är viktigt.

Att förstå vilka typer av partners du väljer (ängsliga personer väljer ofta undvikande och vice versa) är också viktigt. Att se tillbaka på din relationshistoria för att avgöra vilka typer av partners du väljer (och varför) uppmuntrar också till positiva förändringar.