Free Press

Om du har haft en otrohet kan du fortfarande befinna dig i ett dilemma av skuld, skam och obeslutsamhet. Att överleva otrohet som den otrogne framkallar sällan empati eller hjälp från sin påverkanskrets. Denna uppsökande verksamhet är vanligtvis reserverad för den bedragne.

Det är svårt att få en exakt räkning av hur många människor som är otrogna i sina relationer. Uppfattningarna om vad som utgör otrohet har ett bredare än absolut spektrum, inte alla är tillmötesgående och inte alla äktenskap överlever.

Det uppskattas dock att 30-60 % av de gifta individerna i USA kommer att vara otrogna mot sina makar någon gång under sitt äktenskap. Trenderskillnader finns för olika åldersgrupper och kön, men det viktiga här är det faktum att otrohet förekommer. En hel del.

Det betyder att i varje givet äktenskap där det har förekommit otrohet har minst två personer mycket viktiga beslut att fatta. Det betyder också att många människor begravs i vrakdelarna av detta förödande men inte sällan förekommande val. Barn, familj, vänner, arbetskamrater, kyrkogemenskap – direkt eller indirekt känner de alla av konsekvenserna för en relation som även de en gång litade på.

Men två personer förbises ofta när det gäller den vikt som läggs vid läkning efter otrohet: den otrogna maken och den otrogna partnern. Även de lider. Även de behöver läka och hitta tillbaka till helheten.

När det gäller att överleva otrohet som otrogen i ett äktenskap är miljonfrågan om man ska stanna kvar i eller lämna äktenskapet. (Och det förutsätter att den otrogna maken vill stanna kvar i äktenskapet.) Oavsett vilket kommer minst två personer att få smaka på avvisande.

Har förhållanden som började som affärer överlevt? Naturligtvis finns det alltid undantag – men av de förhållanden som leder till äktenskap slutar 75 procent i skilsmässa efter bara fem år.

Förvånansvärt nog är det bara 15 procent av de 40-50 procent av äktenskapen som slutar i skilsmässa som tillskrivs otrohet. Även om äktenskap som är präglade av otrohet så småningom upplöses, gör de flesta det av andra skäl. ”Orimligt beteende” står för nästan hälften av alla skilsmässor.

Det betyder att de flesta första äktenskap som drabbats av en otrohet på något sätt lyckas förbli intakta. Och om det ska vara målet, eller till och med standardresultatet, måste båda makarna och äktenskapet läka.

Överleva otrohet som otrogen måste behandlas med lika stor omsorg och betydelse som att överleva otrohet som bedragare.

Här är 6 tips för att överleva otrohet som otrogen och få ditt äktenskap att fungera.

1. Bryt affären.

Detta är mer uppenbart än lätt, särskilt om du har utvecklat ett djupt känslomässigt förhållande till din otrogna partner. Affärer som är så här involverade kan kännas som ett andra äktenskap, och kan vara extremt svårt att gå ifrån.

Oavsett ”rätt och fel” för ett ögonblick kan det hända att du bryr dig mycket djupt om din affärskompanjons välbefinnande, även om du vet att du måste återvända till ditt äktenskap. Det är bara du själv som kan göra det självrannsakan som avgör vilken riktning du behöver ta.

Men om ditt mål är att reparera ditt äktenskap har du inget annat val än att avsluta din affär. Helt och hållet. Ingen kontakt, inga tillfälliga meddelanden, ingen sökning på sociala medier, inga medan jag är i grannskapet drive-bys.

Du och din make/maka kommer att ha en lång och svår resa framför er. Och det finns inget sätt för er att göra ett autentiskt arbete om ni fortfarande delar på er energi och tillgivenhet.

1. Du måste rannsaka dig själv.

Att överleva otrohet som den som är otrogen i ett förhållande kommer att kräva till synes oändliga svar och förklaringar från dig. Du kan inte vara ärlig mot din make/maka förrän du först är ärlig mot dig själv.

Undersök allt från renheten i din ånger (ångrar du att du är otrogen eller att du bara blev ertappad?) till dina skäl till att du var otrogen. Kom ihåg att dina skäl (känslomässig/sexuell övergivenhet, spänningssökande osv.) inte är rättfärdiganden. Förklaringar hjälper dig att undersöka och stärka ditt äktenskap. Och din självutredning måste vara brutalt ärlig och rå om din make/maka ska kunna lita på din beslutsamhet att förbli gift.

1. Förbinda dig till fullständig ärlighet.

Du måste acceptera att din makes/makas förtroende kommer att vara svårvunnet. Du har utplånat det på ett sätt som inte repareras av några allt avslöjande samtal i äktenskapsrådgivningen. Ditt arbete kommer att vara ständigt pågående, liksom frågorna. Det är viktigt att du vet detta på förhand så att du är kärleksfullt lyhörd och inte defensivt reaktiv.

Denna process är en mycket bräcklig process. Din make kommer oundvikligen att övergå till frågor som återspeglar grubbleri över smutsiga detaljer. Av denna anledning bör du överväga att träffa en äktenskapsterapeut/terapeutpar som specialiserat sig på otrohet.

En professionell person som är engagerad i ert äktenskaps välbefinnande kommer att kunna hjälpa er att på ett säkert sätt navigera i dessa känsliga samtal. Han/hon kommer att veta hur man balanserar din makes behov av att veta om affärsrelationen mot risken för onödigt trauma.

1. Acceptera ansvar.

Endast du kommer att fullt ut förstå tyngden av skuld som följer med att överleva otrohet som den som är otrogen. Det kommer alltid att vara en del av sammanhanget i ditt förhållande när du arbetar för att återvinna din makes förtroende. Vet att det kan ta längre tid än du föreställer dig.

Det är absolut nödvändigt att du tar fullt ansvar för ditt val att ha en affär i stället för att ta itu med problemen i ditt äktenskap.

Detta betyder inte att din make/maka inte bär något ansvar för sitt beteende i ert förhållande. Det betyder helt enkelt att du inte tvingades att ha en affär. Du valde det som ditt sätt att hantera dina känslor och problemen i ditt äktenskap.

Oavsett hur trängd du känner dig när du kommunicerar med din make/maka om affären får du aldrig skylla på honom/henne. Återigen kan en skicklig professionell person hjälpa till att vägleda dessa samtal på ett sätt som är säkert och produktivt för er båda.

1. Var villig att skapa ett nytt äktenskap.

I det här läget har du verkligen inget val om du ska stanna kvar i ditt äktenskap. Ja, du skulle kunna göra det som många par gör av pragmatisk oro och rädsla. Ni skulle kunna välja att samexistera och sopa erfarenheten under mattan för att ”rädda ansiktet” och undvika permanent förändring.

Men om du vill få ditt äktenskap att verkligen fungera måste du och din make/maka utforma en ny relation. Ni kommer båda att behöva bestämma er för vad ni ska bidra med och förändra, utöver att bara överleva otrohet? Hur ska ni bättre tillfredsställa varandras behov och förväntningar? Exakt vad kan ni förvänta er av varandra?

Som otrogen kommer du utan tvekan att känna att förändringsbördan ligger helt och hållet på dina axlar. Men genom att hålla kursen och bevisa ditt engagemang för att ”gifta om” din make/maka kommer du att öppna dörren till nya möjligheter. Och du kommer att ställa in scenen för att lämna affären i det förflutna som en smärtsam – men inte bortkastad – lärdomsupplevelse.

1. Lär dig och förlåt.

Ingen erfarenhet är värd den här typen av ansträngning om du inte lär dig något av den. Använd det här tillfället för att stå upp och uppmärksamma dina mönster, föreställningar och rädslor. Hur har de uppstått? Vad behöver du arbeta med? Vilka är dina styrkor och gåvor som du kan använda dig av för att hjälpa dig och din make/maka att triumfera på den här resan?

Ditt engagemang för att lära dig av ditt svek och dess skada för så många människor kommer att lägga grunden för att du ska kunna förlåta dig själv.

Det ironiska med att överleva otrohet – som otrogen och som förrådd – är att den framhäver de bästa och mest beslutsamma egenskaperna hos er själva. Det kräver att ni gör det ni oundvikligen kommer att önska att ni hade gjort från början.

Den gåva som ligger begravd i den sönderslitande erfarenheten av otrohet är att den tvingar fram ett beslut om kvaliteten på ert liv framöver. Det finns inte längre något alternativ att förbli omedveten. Allt blir ett val. Allt blir ett personligt ansvar.

Och med engagemanget för det förlösande arbetet som ligger framför oss blir allting också en möjlighet.