När vi kliver ut ur köpcentret i värmen och fuktigheten, biter jag ihop mina tänder och kvider under andan: ”Vad i helvete vill de ha nu? Ett spermaprov?” Jag kan se att Flora är arg, men det är redan sagt och jag kan inte ta tillbaka det.
Man, jag är en kuk!
Först i morse åkte vi till NBI (den filippinska versionen av FBI) för att försöka få en säkerhetsprövning för mig. Jag behöver det så att jag äntligen kan få min status som permanent bosatt nästa månad. Det finns många hinder som jag måste hoppa igenom, men det här senaste är irriterande. Det kontor vi gick till hjälpte inte utlänningar, utan bara invånare. Jag måste åka in till staden och ansöka på kontoret där.
Jag var inte arg, bara lite irriterad. Jag förstår att de gör saker och ting annorlunda här i Filippinerna. Jag klagar inte, jag är bara lite irriterad.
När vi kom ner för rulltrappan ringde banken och bad min fru om fler dokument. Det har varit en oändlig rad av förfrågningar från dem. Det är svårt eftersom banken ligger i Filippinerna och jag är amerikansk medborgare. Som en av undertecknarna på ett lån måste de vara helt säkra på att jag är den jag utger mig för att vara. Jag borde förstå, men det irriterade mig ännu mer.
Det var därför jag sa det jag gjorde.
Jag kan vara en riktig idiot ibland. Sedan min ångest har varit utom kontroll har jag varit irriterad hela tiden. Jag knäpper till min fru (som aldrig tar emot skit från mig), och hon knäpper tillbaka. Jag skriker åt min dotter för att hon vill ha en banan, och hon tittar på mig med såriga ögon.
Vad i helvete är jag för slags människa som inte kan kontrollera min ilska? Jag är stolt över att vara en lugn och omtänksam person, men på sistone är jag en helig skräck.
Jag tycker inte alls om det här.
Jag erkänner att problemen kommer från den ångest jag inte kan kontrollera. Den är så svår att om jag blir för överstimulerad får jag en panikattack. Mitt hjärta slår alltid fort och det känns som om någon sitter på mitt bröst.
Min inre röst och de ”andra” rösterna skriker skällsord till varandra och studsar mot väggarna i min hjärna. Jag beskriver det på ett lättsamt sätt, men sanningen är att det är otroligt störande.
Föreställ dig en massa människor som babblar i ditt huvud hela tiden. Den enda gången de släpper taget är när du sover. De har aldrig något trevligt att säga. De försöker alltid såra dina känslor och ta kontroll över dina tankar.
Jag har med detta att göra hela tiden. Du kan gissa varför jag är orolig.
Jag har lärt mig att sänka volymen när jag skriver. Jag har något annat att fokusera på och väldigt lite stimulans. Jag mörkar rummet och sätter på luftkonditioneringen. Jag håller det så tyst som möjligt. Ju färre distraktioner, desto bättre.
Men när jag går ut och måste vara vuxen blir jag grinig av trycket från överstimuleringen. Jag kör som en skitstövel. Hur mycket jag än försöker vara snäll så exploderar jag om någon skär av mig (vilket händer ofta här).
Det spelar ingen roll hur mycket jag än försöker motverka de negativa tankarna med positiva tankar – jag faller ändå för den mörka sidan. Min stackars fru hatar det, och jag klandrar henne inte för att hon blir upprörd över mig hela tiden.
Hur står min familj ut med mig?
Saker jag gör för att lindra ångesten
Det enda som verkar fungera för mig är djup andning. Oftast när jag kör på vägen låter jag som en kvinna som håller på att föda eftersom jag andas så hårt.
In genom näsan… håll den… ut genom munnen
Ibland andas jag med så mycket känsla och ansträngning att jag blir yr och att mitt ansikte och mina händer blir domnade. Av någon anledning tror jag att jag kanske gör fel.
Jag har redan sagt att jag försöker lugna mig själv genom att tänka positiva tankar. Men om jag inte befinner mig i min lugna kontorsmiljö så ångar de negativa känslorna över allt i sin väg. När allt kommer omkring har de kraften hos rösterna i mitt huvud bakom sig, så de positiva affirmationerna är dömda att misslyckas.
Vad jag behöver prova
En sak som jag har börjat med och som jag vill prova mycket mer är att lyssna på guidade meditationer. Jag hittade några på YouTube som jag gillar, och när jag tar en paus ligger jag med slutna ögon och lyssnar. Jag känner mig alltid bättre efteråt, men det är egentligen inte meningen att man ska lyssna på dem när man kör bil. Vad skulle hända om jag blev för avslappnad och slumrade till?
Och är det självhypnos? I vilket fall som helst, nej. Ingen bra idé.
Jag vill få en tid hos min läkare och se om det finns en icke beroendeframkallande medicin som kan hjälpa mig, men jag har två problem. Det ena är att jag inte har tid att ta en hel dag för att åka in till staden för att få ett möte. Två, det är nästan omöjligt att få en tid överhuvudtaget. Antalet patienter i Iloilo City är stort, men det finns bara ett fåtal psykiatriker tillgängliga.
Jag antar att om jag slutade att hitta på ursäkter skulle jag kunna göra något åt saken.
Saken är den att för att jag ska kunna få hjälp måste jag försätta mig själv i en situation där jag blir överstimulerad och är sjuk i flera dagar efteråt. Det är mycket stressigt för mig att kämpa mot folkmassorna och trafiken. När jag äntligen får mina recept från apoteket är jag så skrämd att allt jag kan göra är att gömma mig under filtarna i mitt sovrum.
Tänker du att det inte kan vara så illa för mig? Du skulle ha fel.
Som exempel är den första veckan i månaden en mycket svår tid för mig. Det är den här tiden vi betalar alla räkningar, handlar och gör ärenden. Jag är så stressad att jag knappt kan förmå mig att skriva. Ångesten är stor och mina nerver är ansträngda.
Jag vet inte hur jag lyckas få något gjort. Envis, antar jag.
Jag ska ta det lugnt med mig själv, eller hur?
All right, jag kan inte göra annat än att ta det minut för minut och dag för dag. Jag kan försöka undvika situationer som gör mig mer orolig. Jag kan meditera och ta reda på vad jag gör fel med den djupa andningen.
Jag vill säga att jag måste ta det lugnt med mig själv, men det kan jag inte göra. Just nu är det en avgörande tid för mig på Medium och jag måste trycka på så hårt jag kan. Jag har tagit det lugnt för mig själv de senaste månaderna och det har skadat min drivkraft.
Jag må vara sjuk, men jag är precis som ni alla. Om jag inte tjänar pengar kommer min familj inte att överleva. Jag har ansvar och ett nytt barn på väg. Jag har inte råd att slappna av just nu.
Det är svårt, men det är vad jag måste göra. Det är vad som förväntas av mig. Jag kan inte svika någon. Jag har redan svikit för många människor i mitt liv.
Finner du dig själv i samma situation? Vill du lyssna när alla säger att du ska ta hand om dig själv och inte förvänta dig för mycket av dig själv?
Men det kan vi inte göra, eller hur? Om vi inte gör det för oss själva, vem ska då göra det?
Så, till de hustlers som gör det trots att de har mentala problem, säger jag följande: Ni är starkare än ni tror. Du är stor nog för den här utmaningen. Du kan göra detta dag efter dag eftersom du måste. Du kan nå dina mål. Du kan försörja dig själv och din familj. Du kommer att göra vad som krävs för att ta dig igenom dagen och göra allt som behöver göras.
Vi klarar det här!
Jag tror på mig själv, och jag tror på dig!