CMHC:s öppettider:
Måndag till fredag, 8:00-17:00
Telefon: (512) 471-3515 – Student Services Building 5th Floor
Topics
Vilken typ av ”kämpe” är du?
Vad orsakar konflikter?
Varje och konflikter
Fighting fair to the rescue!
Fair fighting: ground rules
Fair fighting: step by step. ..
När ingenting verkar fungera
Rekommenderad läsning
Vilken sorts ”kämpe” är du?
Har du…?
- Under alla omständigheter undviker du konflikter?
- Känner du att all kritik och alla meningsskiljaktigheter är ett angrepp på dig?
- Strider du under bältet och ångrar dig senare?
- Känner dig okontrollerbar när det uppstår en konflikt?
- Har du dragit dig undan och blivit tyst när du är arg?
- Håller du upp klagomål från ett avlägset förflutet?
Vid ett eller annat tillfälle har de flesta av oss gjort en eller flera av de här sakerna. Det beror på att det i de flesta relationer oundvikligen uppstår konflikter, och för många av oss skapar de betydande obehag. Om konflikten hanteras på rätt sätt kan den dock faktiskt stärka relationerna och förbättra vår förståelse för varandra.
Vad orsakar konflikter?
Konflikter kan uppstå när människor – vare sig det är nära vänner, familjemedlemmar, arbetskamrater eller romantiska partners – är oense om sina uppfattningar, önskemål, idéer eller värderingar. Dessa skillnader kan sträcka sig från triviala till mer betydande meningsskiljaktigheter, men oavsett meningsskiljaktighetens innehåll väcker konflikter ofta starka känslor.
Vrede och konflikt
Oenigheter kan leda till att människor känner sig arga och sårade. Att känna sig arg är inte nödvändigtvis ett problem om ilskan hanteras på ett konstruktivt sätt, men ilskan förvärras ofta av gemensamma föreställningar som inte nödvändigtvis är sanna. Många människor har till exempel lärt sig som barn att vara arg innebär att man har tappat kontrollen, beter sig barnsligt eller är aggressiv. Sanningen är att ilska är en normal mänsklig känsla, lika normal och hälsosam som glädje, lycka och sorg.
Fair fighting till undsättning!
Fair fighting är ett sätt att hantera konflikter och de känslor som följer med dem på ett effektivt sätt. För att slåss på ett rättvist sätt behöver du bara följa några grundläggande riktlinjer för att undvika att dina meningsskiljaktigheter blir förhärdade eller destruktiva. Detta kan vara svårt när du tycker att den andras ståndpunkt är irrationell eller helt enkelt orättvis. Men kom ihåg att han eller hon kanske tycker samma sak om dina idéer.
Jämförda strider: grundregler
Förbli lugn. Försök att inte överreagera i svåra situationer. Genom att förbli lugn är det mer sannolikt att andra kommer att ta hänsyn till din åsikt.
Uttryck känslor i ord, inte i handling. Om du börjar känna dig så arg eller upprörd att du känner att du kan tappa kontrollen, ta en ”time out” och gör något som hjälper dig att känna dig lugn: ta en promenad, andas djupt, lek med hunden, skriv i din dagbok – vad som helst som fungerar för dig.
Var specifik om vad det är som stör dig. Vaga klagomål är svåra att arbeta med.
Hantera bara ett problem i taget. Inför inte andra ämnen förrän varje fråga har diskuterats till fullo. På så sätt undviker man ”diskbänkseffekten” där folk kastar in alla sina klagomål utan att något kan lösas.
Inga slag under bältet. Att angripa områden som är personligt känsliga skapar en atmosfär av misstro, ilska och sårbarhet.
Undervik anklagelser. Anklagelser leder till att andra fokuserar på att försvara sig snarare än att förstå dig. Prata i stället om hur någons handlingar fick dig att känna dig.
Försök att inte generalisera. Undvik ord som ”aldrig” eller ”alltid”. Sådana generaliseringar är vanligtvis felaktiga och kommer att öka spänningarna.
Undervik att göra låtsas. Att överdriva eller uppfinna ett klagomål – eller dina känslor kring det – förhindrar att de verkliga problemen kommer upp till ytan. Håll dig till fakta och dina ärliga känslor.
Håll inte på lager. Att lagra mängder av klagomål och sårade känslor över tid är kontraproduktivt. Det är nästan omöjligt att ta itu med många gamla problem där minnena kan skilja sig åt. Försök att ta itu med problemen när de uppstår.
Undervik att hålla tyst. Positiva resultat kan endast uppnås med tvåvägskommunikation. När den ena personen blir tyst och slutar svara den andra kan det leda till frustration och ilska. Men om du känner att du blir överväldigad eller stänger av dig själv kan du behöva ta en paus i diskussionen. Låt bara din partner veta att du kommer att återvända till samtalet så snart du kan och glöm sedan inte att följa upp det.
Etablera gemensamma grundregler. Du kanske till och med vill be din partner i konflikten att läsa och diskutera den här informationen med dig. När båda personerna accepterar positiva gemensamma grundregler för att hantera en konflikt blir en lösning mycket mer sannolik.
Fair fighting: steg för steg…
- Innan du börjar frågar du dig själv: ”Vad exakt är det som stör mig? Vad vill jag att den andra personen ska göra eller inte göra? Står mina känslor i proportion till problemet?”
- Vissa vilka dina mål är innan du börjar. Vilka är de möjliga resultaten som skulle kunna vara acceptabla för dig?
- Håll dig i minnet att tanken inte är att vinna utan att komma fram till en ömsesidigt tillfredsställande lösning på problemet.
- Sätt upp en tid för en diskussion med din partner i konflikten. Det bör ske så snart som möjligt men som båda personerna är överens om. Att tvinga någon till ett samtal när han eller hon inte är förberedd kan ge honom eller henne en känsla av att han eller hon måste avvärja ett angrepp. Om du stöter på motstånd mot att bestämma en tid försöker du hjälpa den andra personen att se att problemet är viktigt för dig.
- Sätt upp problemet tydligt. Försök till att börja med att hålla dig till fakta; när du väl har redogjort för fakta kan du sedan redogöra för dina känslor. Använd ”jag”-meddelanden för att beskriva känslor av ilska, smärta eller besvikelse. Undvik ”du”-meddelanden som ”du gör mig arg….”; försök istället med något som ”jag känner mig arg när du….”
- Inbjud den andra personen att dela med sig av sin synpunkt. Var noga med att inte avbryta, och försök genuint att höra hans eller hennes oro och känslor. Försök att återge vad du hörde på ett sätt som gör att din partner vet att du förstod helt och hållet, och be din partner att göra detsamma för dig.
- Försök att ta den andras perspektiv, det vill säga försök att se problemet med hans eller hennes ögon. Den motsatta ståndpunkten kan vara meningsfull för dig, även om du inte håller med om den.
- Föreslå specifika lösningar, och uppmana den andra personen att också föreslå lösningar.
- Diskutera fördelarna och nackdelarna med varje förslag.
- Var villig att kompromissa. Om du tillåter den andra personen endast ett alternativ blir det svårt att lösa problemet. När ni når en överenskommelse om en väg framåt ska ni fira! Bestäm tillsammans en tid för att kolla in, diskutera hur saker och ting fungerar och göra ändringar i överenskommelsen om det behövs. Om ingen lösning har nåtts när det gäller det ursprungliga problemet, planera in en tid för att återkomma till frågan och fortsätta diskussionen.
När ingenting verkar fungera
Ibland, trots våra bästa fair-fighting-ansträngningar, verkar ett missnöje eller en konflikt vara oöverstiglig. När detta inträffar kan det hjälpa att prata med en utbildad professionell person. En utbildad medlare kan hjälpa er att kommunicera mer effektivt och så småningom arbeta er fram till en lösning. Medlingstjänster erbjuds av UT:s ombudsmannakontor, (512) 471-3825. Alternativt erbjuder UT:s CMHC korttidsrådgivning för individer och par som har svårt att hantera konflikter, samt rådgivning för andra problem du kan ha. Det finns också CMHC:s krislinje som är tillgänglig dygnet runt, 7 dagar i veckan på (512) 471-2255.
Rekommenderad läsning
The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships av Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Meddelanden: The Communication Book av Matthew McKay, Martha Davis och Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy av Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight: Learning to Deal with Conflict Constructively in Permanent Partners: Building Gay and Lesbian Relationships that Last (s. 169-200) av Betty Berzon. Plume, 2004.