Varför ljuger narcissister och borderlines så mycket?
Många saker kan förstöra förtroendet och intimiteten mellan partners när den ena är en person med höga konflikter, ofta någon med borderline eller narcissistisk personlighetsstörning. Men en av de främsta är att ljuga – särskilt när det handlar om utomäktenskaplig kontakt. En ansvarsfriskrivning: inte alla personer med BPD eller medvetet NPD ljuger. Det är bara det att de som gör det ljuger så grundligt och ofta att de förstör för dem som inte gör det.
Först ska vi definiera vad en lögn är, för vad som utgör en lögn och sanning är en gråzon. Boken Lying, Cheating, and Carrying On (redigerad av Salman Akhtar och Henri Parens) innehåller flera essäer om lögn. I uppsatsen ”Lies, Liars, and Lying: Salman Akhtar listar flera typer av lögner som är medvetna lögner, dvs. sådana som Pinocchio vet att de är falska.
Här är exempel som en 17-årig flicka skulle kunna berätta för föräldrarna som åkte på en övernattningsresa och lämnade henne hemma ”ensam”.
1. Utelämnande lögner: Att berätta sanningen men inte hela sanningen på ett sätt som syftar till att vilseleda (”Medan du var borta tittade jag på en DVD” – utan att nämna de fem personer som också var över och som drack öl).
2. Att inte tala ut när man får en direkt fråga: (Tystnad på frågan: ”Vad gjorde du när vi var borta?”)
3. Hitta på fakta som inte är sanna: (”Jag gjorde mina läxor medan ni var borta”).
4. Försköna sanningen på ett sätt som vilseleder: (”Jag tog hand om katten” – vilket betyder att hon klappade den några gånger men glömde att mata den i tid eller byta kattlådan).
5. Att insistera på att en sanning som någon känner till är en osanning: (”Jag hade inte vänner på besök!”).
6. Gaslighting: ett försök att urholka en annan persons verklighet genom att förneka dennes erfarenheter (”Nej, huset ser precis ut som det gjorde när du åkte. Är det något fel på din syn?”). En kvinna i terapi sa en gång att nästan alla gräl i hennes familj handlade om vems verklighet som skulle kallas den ”rätta”.
7. Erkänna sanningen men tillskriva motiv som aldrig funnits där för att få dig själv att framstå som bättre: (”Ja, jag hade folk här, men bara för att jag var så ensam utan dig att jag blev väldigt deprimerad och började gråta”).
8. Behålla hemligheter av fel skäl: (En av vännerna stal mammans dyra örhängen).
Omedvetna lögner
Nu ska vi titta på omedvetna lögner, eller osanningar som berättaren tror på en medveten nivå. För att vara sanningsenlig krävs förmågan att vara ärlig mot sig själv, för om man inte är ärlig mot sig själv kommer man inte att vara ärlig mot andra. Till exempel:
1) När en narcissist säger att alla älskar och respekterar henne när det är uppenbart för andra att det inte är sant, är det en omedveten lögn. Les Carter förklarar detta väl i sin bok Why Is It Always About You: The Seven Deadly Sins of Narcissism (Narcissismens sju dödssynder). Han skriver (s 17):
På sätt och vis har narcissister ingen kontakt med verkligheten. De är inte psykiskt sjuka, som en psykotisk person; de är bara ovilliga att erkänna en sanning som inte stämmer överens med deras preferenser. Medan normala människor kan väga händelser rationellt och dra rättvisa slutsatser om sig själva, gör inte narcissister det. De saknar objektivitet för att leva med rimlig insikt eftersom deras behov av självförhärligande inte tillåter dem att acceptera att deras uppfattningar kanske inte är den ultimata sanningen. Deras idealiserade syn på sig själva förblindar dem när de försöker förstå livet, särskilt de element i dem själva som kan vara ofullkomliga eller som kan kräva justeringar (och de vill aldrig göra justeringar).
2) När en borderlines intensiva känslor leder till att han använder sig av projektion eller känslomässiga resonemang (”känslor är lika med fakta”), är det en omedveten lögn. När vi grips av en stark känsla som inte passar in i omständigheterna, tolkar vi det som händer på ett sätt som passar in i de känslor vi känner istället för de fakta som presenteras för oss. Med andra ord försöker vi bekräfta det vi redan känner och ignorerar nya bevis som inte passar, upprätthåller eller rättfärdigar känslan. Vi gör det alla, men människor personer med BPD (som ser saker i svart och vitt och har instabila, intensiva känslor) gör det i större utsträckning.
Och som om det inte vore nog gör kvardröjande negativa känslor om andra frågor en mer benägen att se negativa avsikter. Personer med BPD tenderar att minnas varje sår som ”gjorts mot dem” som om det hände igår. Deras falska slutsatser leder till problematiska beslut och beteenden eftersom de alltid antar det värsta. De projicerar också sina egna känslor på andra, så deras ”Du hatar mig” betyder ”Jag hatar mig själv”. Detta är osanningar, men inte riktigt öppna lögner (hur skadliga de än är).
Det är svårt att se skillnad på en medveten lögn och en medveten lögn. En man säger: ”Det är som om vi båda går in på samma biograf. Jag trodde att vi gick in för att se samma film. Vi sitter tillsammans. Vi går in och ut samtidigt. Men efteråt fick jag veta att det hon såg var helt annorlunda än vad jag såg, trots att vi satt och tittade på samma film. Hennes version är inte ens i närheten av min.”
Vad kliniker säger om lögner och BPD
I uppsatsen ”Lies and Their Deception” i samma bok, Lying, Cheating, and Carrying On, tar Clarence Watson, JD, MD inga risker när han säger, (s. 98):
Med tanke på att ett kännetecken för BPD är interpersonella relationer som växlar mellan idealisering och nedvärdering, kan personen med BPD förvränga fakta som är riktade mot den person som de önskar en personlig relation med.
Oavsett om det sker genom försök att dra in personer i relationer eller genom att viscously attackera en annan person under episoder av den extrema ilska som är förknippad med upplevd övergivenhet – kan borderline-personligheten använda lögner och svekfullhet för att uppnå dessa mål.
Impulsivitet och dålig impulskontroll, skriver han, innebär att de kanske inte överväger konsekvenserna av sina ord innan de talar. ”I stunden får deras önskade mål, vilket det än är, ett sådant företräde framför att tala sanning eller uppträda ärligt att de potentiella konsekvenserna av deras beteende reduceras till skuggiga detaljer.”
Andra orsaker till bristande sanningstalande
Vissa uttalanden kan börja som avsiktliga lögner; med tiden blir de verkliga (det gamla talesättet: ”Säg en lögn tillräckligt ofta och den blir till sanningen”). Vissa uttalanden kan vara överdrifter, t.ex. en kvinna som anklagar sin man för att ”strypa henne” när han rörde vid hennes hals. Personer med BPD – särskilt den konventionella typen – kan döma sig själva hårt och förväntar sig att andra ska göra detsamma. Att ljuga tjänar till att avleda skammen när något kan få dem att se dåliga ut, och därigenom upprätthålla den självkänsla de har tillfälligt.
Detta slår tillbaka på de personer med BPS som då känner sig sämre för att de har ljugit (eller åtminstone blivit avslöjade).Vi har alla saker om oss själva som vi skulle föredra att andra inte fick veta. Men vi ser det goda och det dåliga och hoppas att andra också gör det. Med sin svartvita värld och känslighet för avvisande tror personer med BPD att allt ”dåligt” skulle få andra att avvisa dem.
Lögner kan skapa dramatik och få uppmärksamhet. En kvinna ljög att hon hade blivit våldtagen för att få sin pojkväns uppmärksamhet när han inte hade ägnat tillräckligt mycket uppmärksamhet åt henne. lögner kan maskera verkliga känslor och sätta upp en imponerande fasad; detta är särskilt vanligt hos osynliga BP:s. Lögner kan hjälpa till att förstå varför saker och ting händer dem i deras förvirrade identitet.
Narcissistisk personlighetsstörning
Vissa lögner upprätthåller fasaden för det falska jaget: det perfekta, överlägsna jaget som narcissisten tror att hon är eller låtsas vara. På en mer medveten nivå är lögnerna centrala för:
* Att hålla sig vid makten och hålla saker och ting under kontroll
* Att hålla flödet av narcissistisk försörjning (beundran från andra, som är som ambrosia för NP)
* Att tillfredsställa det storslagna, berättigade jaget
* Att undvika all skam om deras status i verkligheten inte är så hög som de tror att den borde vara
* Att minimera den betungande möjligheten att behöva ägna sig åt dina behov.
Flera exempel från partners
* ”Han ljög konsekvent om sina inkomster, till och med mot bakgrund av dokumenterade bevis.”
”* Hon sa att hon hade cancer när hon inte hade det.”
* ”Han ljög konsekvent i minst ett decennium när det gäller trohet. Han använde gaslighting-tekniker för att övertyga mig om att jag inbillade mig att jag ’saknade’ kondomer från förpackningar i vårt sovrum.”
* ”Hon förnekade verbala övergrepp och sa till mig att ’jag har aldrig kallat dig för skällsord när någon annan lyssnade.'”
* ”Han vägrade att säga vart han skulle åka, var han hade varit eller när han hade för avsikt att komma tillbaka hem – även när det helt enkelt skulle underlätta ett normalt familjeliv – måltider osv. Hans mest använda mening var ’Det kommer aldrig att bli känt’.”
* ”Han ljög om sin historia av dyslexi, även när det skulle ha hjälpt våra söner med samma problem.”
* ”Hon sa att hon hade kvällsundervisning när hon varje vecka gick till ett hotell med en annan man.”
Hur kan någon medvetet ljuga på detta sätt? NPs har ingen empati. De kräver narcissistisk försörjning – vad är en liten lögn när själva överlevnaden står på spel? Dessutom tror de att regler gäller för andra människor. Under dessa omständigheter är det förmodligen okomplicerat och utan ansträngning att berätta lögner. Watson säger: ”På det hela taget kan deras uppriktiga manipulation av andra vara en del av en ’by hook or by crook; mentalitet för att uppnå sina mål”
.