Free Press

För att dyka in i min berättelse om hur det är att leva med en psykisk sjukdom, vill jag först säga en sak till dig. Om du läser detta lever du troligen också med den psykiska sjukdomens ebb och flod. Du kanske har en plats på första parkett för de hårda dagarna, de hopplösa nätterna och de unika utmaningar som ligger däremellan. Och om du är som jag kanske du känner en viss skuld för att du alltid kämpar, kämpar eller arbetar för att förbättra sin psykiska hälsa.

Det följande är till dig. Jag delar med mig av min historia eftersom jag har varit där och vill hjälpa till. Min förhoppning är att det jag har lärt mig av var min psykiska hälsa har tagit mig – och det arbete jag gjorde för att ta mig igenom den – kan hjälpa dig.

Du behöver veta att du är värd kärlek. Du är också värd en snäll och stödjande partner som älskar dig genom dina mörkaste nätter och dina ljusaste dagar. Du är värd en kärlek som sveper sig runt dina strider och omfamnar dig med medkänsla och mild förståelse. Du är inte en börda för att du har utmaningar som sträcker sig långt bortom din kontroll. Jag vet att tankarna kan bli högljudda och att smärtan kan kännas tung, men i början av varje morgon och i slutet av varje natt och i varje ögonblick däremellan … är du fortfarande värdig.

Hur allt började

Sommaren före mitt sista år på college började jag uppleva värmevallningar och slumpmässiga episoder av yrsel . Under dessa stunder kände jag mig okontrollerbar och jag var övertygad om att jag fick en hjärtattack eller symtom på någon allvarlig fysisk sjukdom. Ju mer de hände, desto mer fruktade jag att de skulle hända igen. Jag befann mig i ett konstant tillstånd av nervös förväntan. Med min mammas uppmuntran gick jag tveksamt med på att träffa en terapeut och fick diagnosen generaliserad ångeststörning (GAD). Fram till dess hade jag liten kunskap om psykiska sjukdomar och ingen aning om hur livet såg ut för någon som levde med en sådan. Mitt ”normala” liv kretsade kring universitetslivet. Jag fokuserade enbart på det yttre. Fram till den dagen i slutet av sommaren hade jag aldrig vänt mitt fokus inåt, aldrig tänkt på hur jag kände mig. Min diagnos markerade början på en annan livsvärld för mig. Det var som om jag hade blivit knäppt vaken – äntligen kände jag allt det som mitt sinne hade stoppat ner i många år.

På grund av mina symtomens allvarlighetsgrad kunde jag inte återvända till skolan den hösten, den följande terminen eller terminen efter det. Min GAD förvandlades till paniksyndrom med agorafobi. Tyvärr blev jag känslomässigt förlamad och kunde inte lämna mitt hem på egen hand på flera månader.

Det var en skrämmande tid. Jag levde i ett tillstånd av ständig rädsla och obehag, helt isolerad från omvärlden. Det var chockerande hur snabbt mitt liv hade förändrats. Till synes över en natt förvandlades jag från en blomstrande collegestudent – med en ljus framtid – till en hemmaboende fånge i mitt eget sinne. Agorafobin drevs av oron för att få en ny panikattack offentligt. Eller att springa in i någon jag kände från skolan och bli bombarderad med frågor som jag inte var redo att svara på.

Veckavis terapi, oändliga läkarbesök och tester, daglig utbildning i psykisk hälsa och en besatthet av att bli bättre blev mitt nya normaltillstånd. Plötsligt handlade hela mitt liv om att rädda det.

Angslan, depression och hjärtesorg

Under denna svåra tid fortsatte jag att dejta min pojkvän från college. Innan min diagnos hade vi ett normalt och spännande förhållande – jag såg honom som min bästa vän. Min diagnos tog dock oss båda med överraskning. Vår bekymmerslösa college-romantik spårade plötsligt ur av en verklig livskris.

Vi försökte göra det på distans, men anpassningen var svår. Ena dagen gick vi lyckligt genom livet tillsammans, nästa dag slets vi isär av en obestridlig utmaning som vid tillfället verkade omöjlig att förstå. Han såg hjälplöst på när jag försökte kämpa för ett liv som inte längre hade någon hjärtslag. Det kändes som om jag hade förlorat allt utom honom och jag lutade mig ännu hårdare mot den kärleken. Jag höll fast vid honom som en säker hamn i stormens öga.

Åtta månader efter mitt tillfrisknande blev min värsta rädsla sann när han avslutade vårt förhållande. Jag kan inte tala för honom eller hans handlingar men jag är säker på att min situation inte var lätt eller rolig att hantera. Efter vårt uppbrott upptäckte jag förödande smärta som jag inte visste var möjlig. Min psykiska hälsa fortsatte att sjunka, till och med snabbare än tidigare. Det som redan var tungt blev tyngre och bandbredden på min smärta expanderade till depression och förvärrad ångest. Att förlora honom innebar att jag förlorade den sista spånan av ett tidigare liv.

Det fanns ingen återvändo.

Enter, A New Relationship

När jag började träffa Andrew hade det gått ett år sedan uppbrottet. Det fanns inga kontrollpunkter eller milstolpar som jag kände att jag var tvungen att nå innan jag började umgås med någon ny, men efter ett år av arbete med mig själv kände jag mig säker på att ta det steget framåt. Den här gången visste jag att det inte skulle bli perfekt och att det skulle finnas tillfällen då jag skulle behöva påminna mig själv om avståndet mellan den jag var och den jag brukade vara, men jag gjorde det – vi gjorde det.

Jag hade kommit tillräckligt långt i mitt tillfrisknande, men befann mig fortfarande på en aktiv plats för läkning. Jag hade just kommit ut ur den andra änden av den svåraste säsongen i mitt liv och att bibehålla stabilitet i min psykiska hälsa var min främsta prioritet. Som stolt förespråkare av psykisk hälsa berättade jag skamlöst för Andrew med en gång att jag var på tillfrisknande. Jag informerade honom om alla känsliga delar av min historia och förklarade det arbete och den egenvård jag praktiserade varje dag för att ta hand om mig själv.

Det var nödvändigt för honom att helt och hållet förstå att min hälsa kom först. Naturligtvis kom dessa erkännanden med rädsla. Jag var trots allt inte främmande för att bli övergiven. Hur kunde jag inte vara rädd för att mina problem skulle bli för mycket för någon annan, även om jag hade ett år på nacken för att komma fram till hur jag skulle hantera dem?

Men Andrew slog inte ett öga för det. En vikt lyftes från mina axlar – jag förstod äntligen hur verklig acceptans kändes. Det behövde bara komma från rätt person vid rätt tidpunkt. Andrews nivå av medkänsla och öppenhet för att lära sig om psykisk hälsa gjorde det så lätt för mig att släppa in honom. Vi blev snabbt och organiskt förälskade. Kanske berodde det på att jag hade en kärlek att erbjuda som var uppbyggd från grunden. Kanske var det för att han hade ett hjärta som såg mig för mig. Kanske var det för att livet slog mig omkull och jag fick möjlighet att börja om från början med en ny självkänsla och insikt. Kanske var det allt detta.

Seeing the Struggle

Under årens lopp lärde jag Andrew hur han skulle vara där för mig. Skillnaden i den här relationen var att jag nu var kunnig om min psykiska hälsa och skicklig på att förespråka mig själv när jag kämpade. Jag lärde mig i terapi att det var okej att be Andrew om det jag behövde under de svåra tiderna och ge honom möjlighet att vara det för mig. Jag lärde mig att det var okej att vara sårbar. Vi lärde oss vad som fungerade och vad som inte fungerade. Vi ansträngde oss för att hitta en rytm som var rätt för oss. Vi arbetade hårt med att kommunicera och hittade ett kärleksspråk som hedrade båda våra behov.

Det var inte förrän vi flyttade ihop som han kunde se de hårda kanterna av psykisk sjukdom på nära håll. De första fyra åren av vårt förhållande bodde vi åtskilda, så möjligheten att se alla mörka hörn av min psykiska sjukdom fanns inte. Kalla det tajming, kalla det en milstolpe rattle, kalla det arbetsstress, men efter att vi flyttade ihop började min psykiska hälsa sjunka. Jag har levt med lätt tvångssyndrom, OCD, i hela mitt liv, men mot slutet av 2017 förvärrades det bortom alla gränser. I maj 2018 höll tvångssyndromet på att kväva mig till den grad att jag blev försvagad. Andrew fann sig plötsligt dela bord med den oförlåtande, komplicerade och skrämmande sidan av psykisk sjukdom.

Jag kämpade med Moral Scrupulosity OCD, en ständig oro för att jag har varit omoralisk, oförskämd, stötande eller ogillad. Dessa tvångstankar skulle leda till mentala ritualer/slingor av upprepning, där jag ständigt söker bekräftelse och ber om ursäkt. Ibland kunde jag finna mig själv frusen på plats och behöva upprepa en tanke i mitt huvud tills den ”kändes rätt”. Det var helt uppslukande och jag fann mig återigen kämpande för mitt liv på ett sätt som jag aldrig tidigare hade gjort. Men i stället för att vara tyst talade jag om vad jag gick igenom. Jag accepterade det stöd som Andrew hade att erbjuda när han kom på hur han skulle erbjuda det. Även om det låg utanför hans ramar gjorde han sitt bästa för att hjälpa mig genom något som bara kunde förstås genom min egen verbala redogörelse för det. Så han ställde frågor, han erbjöd hjälp, han lyssnade och han slutade aldrig att ingjuta tron i mig att jag kunde ta mig igenom det och kanske till slut ta mig ur det. Kommunikation räddade mitt liv. Att tala om smärtan räddade mitt liv. Att låta någon finnas där för mig räddade mitt liv.

Hantera psykisk hälsa och kärlek: A Brain That’s Loud But a Heart That’s Louder

I september 2018, mitt under mitt tillfrisknande från mitt tvångssyndrom, friade Andrew till mig när vi var på semester i Colorado. Jag kunde inte tro det. Varje dag fram till dess (och till och med ögonblick innan!) hade jag kämpat mot mitt eget sinne, ifrågasatt mitt värde, gett efter för timmar av mentala ritualer och kämpat för mitt liv.

Även morgonen före frieriet hade jag vaknat tidigt för att göra min OCD-läxa. Jag var på semester, men återhämtningen upphörde inte. Hur vilt är det inte att dessa två mycket olika energier, kärlek och utmaning, delade utrymme på samma dag? Jag kunde inte tro att jag mitt i min kamp fick det vackraste budskapet; jag är fortfarande värd att älska. Även om jag har en hjärna som gärna vill övertyga mig om motsatsen, var det i det ögonblicket högt och tydligt; kärleken vinner alltid.

I början var det skrämmande för mig att bli förlovad. Ovanpå mina befintliga problem väckte det genast ny ångest. Det var trots allt helt ny mark för mig. Men med varje kamp som kom i min väg gjorde jag det inre arbetet för att navigera den.

Jag satt med denna rädsla, andades ut den till glädje och efter ett par veckor kunde jag känna hur jag lösgjorde mig. Under tider av ångest och rädsla har jag lärt mig att vända mig till det skrivna eller talade ordet. Antingen skriver jag min smärta eller talar den. Oavsett om det är till Andrew, Instagramgemenskapen (@anxietysupport) eller min egen terapeut hjälper det mig alltid att be om sällskap när jag känner mig ensam i mitt huvud. Att skriva har varit den vackraste formen av bearbetning av detta för mig.

Varje dag gör jag mitt bästa, lyssnar på mitt hjärta, gör arbetet och kommer ihåg att jag har en hjärna som är högljudd, men ett hjärta som är högre. Jag är välsignad att ha den mest underbara partner som aldrig gör arbetet åt mig, utan tillsammans med mig. Bredvid mig. En partner som hjälper mig att se rädsla inte som ett berg som blockerar solljuset utan som ett berg för mig att bestiga. Här är kärleken, här är den psykiska hälsan och här är tron på att vi alla är värda båda!