Free Press

Inside: Hur man använder positiv disciplin för att bemöta aggressivt beteende hos småbarn

Det är helt normalt att småbarn och förskolebarn ibland har ett aggressivt beteende. När ditt barn beter sig aggressivt är det vanligtvis ett tecken på att det känner sig upprörd, rädd eller överväldigad.

Många föräldrar oroar sig för att ett aggressivt beteende är ett definitivt tecken på ADHD eller oppositionellt trotstillstånd. Om ditt småbarn eller förskolebarn har några ögonblick av aggressivitet eller trots här och där när du sätter gränser eller säger NEJ, är det mer troligt att de agerar ut på åldersanpassade frustrationer.

Ett gräl med en lekkamrat eller ett syskon som eskalerar till aggressivt beteende är oftast något som kan lösas med positiv disciplin.

Ett nytt sätt att se på ditt barns aggressiva beteende

Aggressivitet hos småbarn kan vara ett tecken på otillfredsställda behov, rädsla, frustration eller oro. Oftast kan det betraktas som ett mycket normalt (inte nödvändigtvis hjälpsamt eller önskat) beteende.

Aggressiva beteenden och utbrott betyder också att ditt barn behöver hjälp med att lära sig vissa färdigheter i självreglering ( sätt att lugna ner sig i stället för att smälta ner) så att det kan hantera svåra känslor bättre när det växer upp.

För att hjälpa barn att lära sig att bättre reagera på överväldigande och ilska ses aggressivitet bäst som en begäran om föräldrarnas vägledning och bekräftelse.

När ditt barn agerar på ett aggressivt sätt är det bästa du kan göra att se det som en möjlighet att hjälpa ditt barn att göra det bättre.

Med din hjälp kan ditt barn lära sig att uttrycka sin ilska på mer hjälpsamma sätt i stället för att agera.

Den disciplinära metoden mot aggression som hjälper barn att lugna ner sig och bete sig bättre

Som föräldrar är det viktigt att hålla huvudet kallt och hjälpa barn att navigera i intensiva känslor för att minska aggressioner. Detta ofta knepiga steg är också viktigt för ditt barns sunda utveckling. Dessutom visar forskning att en föräldrastil som är bestämd och tillgiven (snäll och kärleksfull) har större sannolikhet att minska aggressioner.

Här är 8 disciplinstrategier som kan hjälpa dig att hålla dig lugn och reagera på ett positivt sätt på aggressivt beteende:

1. Sträva efter att förstå och acceptera :Vi behöver inte ursäkta aggression från småbarn och förskolebarn eller låtsas att det inte har hänt. Det skulle vara tillåtande. Sträva i stället efter att närma dig det från en plats av omsorg och förståelse så att du som förälder kan stödja ditt barn genom intensiva känslor i stället för att straffa bort dem.

Bonnie Harris, författare till When Your Kids Push Your Buttons: And What You Can Do About It förklarar:

”Villkorslös acceptans innebär inte att acceptera beteendet; det innebär att acceptera barnet som beter sig på det här sättet och veta att hon inte kan göra något annat just nu; att hon känner som hon gör. Acceptans säger till barnet: ”Du är okej”. Acceptans innebär att mitt barn är fritt att ha sina egna behov och att ha sina egna uppfattningar, trosuppfattningar och åsikter.

Så ”Vad behöver mitt barn just nu?” är förmodligen den mest hjälpsamma frågan du kan ställa när du ställs inför ett aggressivt beteende.

Fokusera inte på vad du behöver lära ut eller korrigera just nu. (Det kommer senare, när ditt barn är lugnt).

2. Förebilda självreglering: För vissa föräldrar kan aggressivt beteende framkalla känslor av föräldrarnas misslyckande eller ilska. Det är förståeligt. Om du exploderar av ilska och hämnd när ditt barn är aggressivt kommer de inte att lära sig att lugna ner sig och lösa sina problem. Sträva efter att vara modell för att behålla lugnet och närma dig situationen med avsikten att förstå och vägleda.

3. Sätt gränser för att skapa trygghet: Om ett barn slår ut eller är överväldigad och agerar med ilska är det viktigt att tryggt (inte aggressivt) hindra barnet från att skada någon eller sig själv.

Håll ett säkert avstånd eller ingrip om föremål kastas eller går sönder. Handlingar talar mer än ord under upprörda situationer och tanken är inte att övermanna eller skrämma utan helt enkelt att hålla alla säkra.

Att använda din större storlek på ett lugnt sätt, utan ilska, hjälper ditt barn att känna sig säkert (fysiskt och känslomässigt).

För ungefär ett år sedan, efter en dag vid sjön, bestämde sig min dotter för att hon inte alls var trött. Du vet hur tre år bestämmer det ibland? Till råga på allt kunde jag inte komma ihåg tonhöjden på den fåniga rösten för grodan i sagan vi läste (jag var också trött!) … Av ren frustration sparkade min dotter boken i mitt knä. Jag lade min hand över hennes tår och vrister. Det fanns inget våld, bara en lugn visuell påminnelse om att jag inte skulle låta henne skada mig. Min dotter började gråta och lutade sig mot mig. Vi kramades i några minuter och sedan sa hon ett mycket sömnigt ”förlåt mamma”. Jag älskar dig. Vi läser i morgon.” Jag behövde inte säga något, bara den mjuka men självsäkra blocket fick budskapet att gå fram: Att skada mig är inte okej.

4. Fokusera på känslorna först: Detta är mer hjälpsamt än reaktiva ord. Till exempel ”Jag märker att du är väldigt arg” hjälper mer än ”Sluta skrika redan!” eller ”Du verkar så upprörd.” i stället för ”Om du slår mig igen kommer jag att ta bort din tv-tid för idag.”

Emotion coaching hjälper även de yngsta barnen att utveckla färdigheter som de kommer att använda när de växer för att göra bättre val. Lär dig mer om emotionscoaching genom en av våra föräldrakurser.

5. Ompröva etiketter:

Tänk på att ditt barn bara har en svår tid, ett ögonblick som det behöver lite stöd och medkänsla för att ta sig igenom.

Se upp med att använda etiketter när du diskuterar ditt barn med andra också, till exempel ”Johnny slår alltid när han är arg”. Barn tenderar att tro och agera utifrån det du säger om dem.

6. Skippa bestraffningar: Det kan verka logiskt att utdela ett straff när ditt barn beter sig respektlöst eller sårar dina känslor. Den hårda sanningen är att detta inte kommer att hjälpa dem att lära sig att vara respektfulla.

När du svarar på ilska och aggression med kontroll, makt och frustration är det mycket troligare att ditt barn stänger av eller slår tillbaka.

Istället för att lära sig känner sig barnet maktlöst och fokuserar på att återfå kontrollen genom att slå, skada, bita, skrika, vägra att samarbeta med dig, och det gör att aggressionen bara fortsätter.

Alternativ som hjälper ditt barn att trivas

Istället för bestraffningar kan du försöka införa alternativ som hjälper barn att lära sig färdigheter i självreglering (hur man känner igen sina känslor, lugnar ner sig och gör bättre val).

En del alternativ är att ha en lugnande hörna, en plan för lugnande, lära sig andningsövningar och att ta en time in. I min bok Tolv alternativ till Time Out: Connected Discipline Tools for Raising Cooperative Children delar jag med mig av hur man kan börja använda dessa och andra alternativ samt framgångshistorier från många familjer som redan använder dem.

7. Självomsorg: Jag kan inte rekommendera detta nog; ta dig tid för att ta hand om dig själv, för att återställa och ladda om. Du kan inte reagera på ett lugnt och samlat sätt om du ständigt är stressad, orolig och ängslig.

Självvård är inte själviskt utan snarare mycket nödvändigt när man hanterar en aggressiv fas för att förhindra skrikande och reaktivt föräldraskap.

8. Acceptera ansvar: Har du tagit dig tid att prata med ditt barn om positiva sätt att hantera frustration? Är gränserna satta på ett tydligt sätt? Modellerar du självreglering?

Har du tagit dig tid att knyta an varje dag och fylla ditt barns kopp med värme, kärlek och uppmärksamhet? Det handlar inte om att ursäkta aggression utan att se den som en signal, ett rop på stöd och en tidpunkt att ge ditt barn positiv vägledning.

Peace & Be Well,

Ariadne

P.S. – Småbarn och förskolebarn med vägledning lär sig vanligtvis att övervinna utvecklingsmässigt lämplig aggression. Om du är orolig för att ditt barn är aggressivt väldigt ofta, vägrar din vägledning eller skadar sig själv, dig eller andra kan det vara bra att prata om det med en betrodd vårdgivare, föräldracoach eller rådgivare.

Följande två flikar ändrar innehållet nedan:

• Bio
• Senaste inlägg

Ariadne är en glad och upptagen mamma till tre barn. Hon praktiserar ett fredligt, lekfullt och lyhört föräldraskap och brinner för allt som har med föräldraskap och choklad att göra. Ariadne har en magisterexamen i psykologi och är certifierad föräldrautbildare i positiv disciplin. Hon bor på toppen av ett vackert berg med sin familj och en gosig hund.

Nästa inlägg av Ariadne Brill (se alla)

• Hur man disciplinerar ett viljestarkt barn på ett positivt sätt – 15 juli, 2020
• Hur man får sitt småbarn att lyssna och samarbeta (positiva föräldraexempel) – 11 juni 2020
• Hur och när barn utvecklar känslomässig intelligens och självkontroll – 21 april 2020