Under min uppväxt fick jag alltid höra att jag var mexikan.
Jag visste inte riktigt vad det betydde, bara att alla i min omgivning var moreno, vilket betyder ”mörkhyad”. Jag fick aldrig veta att jag skulle få vissa privilegier i mitt liv på grund av min ljusa hudfärg – privilegier som mörkare kvinnor som min gammelmormor aldrig skulle få. Hon var mexikanska och släpptes aldrig in på vissa inrättningar på grund av sin mörkbruna hud. Jag ser väldigt annorlunda ut än hon och min kultur – hela min värld – är annorlunda.
Min ljusa hud och mina hasselblå ögon har orsakat en del missuppfattningar genom åren. Jag är mexikansk-amerikansk. Jag talar spanska obehindrat.
”Mira, yo estoy ordenando sus tacos porque ella no sabe como hablar en español”. Så du ska nog titta på mig och inte på min vän med mörk hudfärg eftersom hon inte kan spanska eller förstår vad du säger.
Jag förstår nu som vuxen att min hudfärg har gett mig vissa ”privilegier”, varav många helt enkelt handlar om att undvika rasprofilering. Jag får inte de där blickarna från butiksanställda när jag stannar för länge i en gång, och man litar mer på mig. Om jag verkligen ville skulle jag kunna färga mitt hår ljust rödbrunt eller jordgubbsblont och försöka passera för vit. Men det är inte den jag är.
Jag kanske är för ljus för min kultur, men jag är definitivt inte ljus nog för en annan.
Jag har blivit mobbad. De kallar mig ”genomskinlig”, ”tom vägg”, ”du är så vit att det gör ont i ögonen” eller jämförs med ett tomt papper. Någon frågade mig: ”Är det där din mamma?”. En pojke sa till mig att han inte gillade ”blancas”. Jag var inte tillräckligt mörk för honom. Ja, det kunde ha varit mycket värre, men sådana saker tog hårt på mig.
Jag minns att jag önskade att jag åtminstone kunde vara brun som min mamma eller mina bröder. En av mina bröder är moreno. Jag tänkte att jag måste vara ett fall på en miljon. Jag har aldrig hört talas om en ljushyad tjej som vill vara mörkhyad. Jag kunde inte berätta för någon för det lät konstigt: Varför skulle jag vilja ha mörk hud? Varför skulle jag bjuda in till diskriminering?
Under min uppväxt kände jag mig bortkopplad från mitt eget folk. Jag var en outsider.
”Du känner inte till kampen eftersom du inte är mörk.”
Detta är ord som ekar i mitt huvud från människor som jag trodde var vänner. ”Stackars lilla ljushyade tjej som gråter över att hon inte är mörk och diskrimineras, vad kan du ha att klaga på?”. De var inne på rörelserna ”Latina Strong and Proud” och ”Brown is beautiful”. Tja, jag kanske inte är brun, men jag står på er sida.
När jag var 12 år eller så använde jag självbrynspray. Jag använde den i mitt privata rum. Jag började spraya på hela överkroppen och sedan på överlåren. Jag läste inte riktigt instruktionerna. Jag sprayade bara. Jag undrade hur lång tid det skulle ta för mig att bli solbränd och jag sprayade otåligt på mer. Äcklet kom strax därefter. Det var streckigt, fläckigt och allmänt fel. Min känsliga hud fick nässelutslag. Jag är inte exakt säker på hur mycket Benadryl jag intog, men det stoppade reaktionen.
Varför gjorde jag det?
Det var inte förrän jag tittade på ett tv-program som jag insåg att jag kan ha lidit av en sjukdom som kallas Body Dysmorphic Disorder (BDD).
Som skrivits i en artikel med titeln Prevalence of BDD av Dr Katharine Phillips, så drabbar Body Dysmorphic Disorder 1,7-2,4 % av den allmänna befolkningen. Det är ungefär en av 50 personer. BDD är ungefär lika vanligt som tvångssyndrom. Det innebär att mer än 5 miljoner människor till cirka 7,5 miljoner människor i USA har BDD, och hälften av dem är kvinnor.
Kan det vara det som är fel på mig? Blir jag galen av att självdiagnostisera mig själv? Varför känner jag så här för min hud? Varför ser jag inte ut som min familj?
Jag har tittat på telenovelas i hela mitt liv. Jag hjälper min mamma att göra tamales varje år. Jag omfamnar min kultur, men jag kände mig annorlunda. Jag kände mig utstött. Till och med min gammelmormor hade en motvilja mot mig. Jag växte upp med en motvilja mot hur min hud inte kunde täcka mitt mörka hår, hur akne visade sig så lätt på min kropp. Min hud hade blivit ett ark av bara totalt hat på min kropp som jag ville slita bort. Men jag kunde inte. Jag var tvungen att leva med den. Jag kunde inte gå från mitt hus till bilen utan att känna hur en solbränna bildades – hur skulle jag någonsin kunna bli brun?
Det tog mig alldeles för lång tid att känna mig bra i min hud och i min egen kultur. Istället för att tänka ”Min hud är oattraktiv” var jag tvungen att ändra min uppfattning. Det finns mer i mig än vad du ser. Jag började fokusera på de saker jag älskar med mig själv och min kultur. Jag har lärt mig att det finns saker som gör dig unik och vacker oavsett hudfärg.
Låt inte de negativa tankarna och andras ord påverka din förmåga att acceptera dig själv. BDD är verkligt – du kanske inte vet att du har det. För mig var acceptansen en vild berg- och dalbana, men nu njuter jag ärligt av min pastösa, genomskinliga, reflekterande hud och uppskattar mina olikheter.
Jag är ljushyad, men jag är också mexikansk-amerikansk.
Toppbilden: Familjen Flores. Från vänster: Misty, Rene, Linda och Juan. Foto med tillstånd av Misty P. Flores.
Relaterade berättelser:
Latino Artists Tell ’Nuestra Historia’