Om du är för snäll kanske du inte känner igen dig i alla nedanstående punkter, men minst tre av dessa påståenden kommer att stämma:
- Du slutar med att göra saker som du inte vill göra.
- När folk vill ha något kommer de till dig.
- Du sätter alltid andra före dig själv.
- Du tenderar att hålla med folk; du är följsam.
- Du finner dig själv anta andras stilar, kläder, språk.
- Du vill verkligen passa in och att folk ska gilla dig.
- Människor är inte så intresserade av vad du vill.
- Du ogillar att svika andra.
- Du uttrycker sällan dina egna idéer eller åsikter.
- Du känner dig ofta riktningslös, besviken eller förbittrad.
Hur gick det här till och vad kan du göra åt det?
Det mest troliga svaret är att du någonstans på vägen har behövt passa in för din egen självbevarelsedrift. Denna del av oss själva kallas det anpassade barnet – vi anpassar oss för att få våra behov uppfyllda. Om detta är en familjedynamik blir det tyvärr en vana och vårt sätt att interagera med världen. Detta är inte särskilt givande för oss och innebär ofta att vi inte visar vårt autentiska jag av rädsla för att bli avvisade.
Det är inget fel med att vara snäll, men det måste ske på dina egna villkor. Ibland praktiserar vi självuppoffring för våra familjer eller barn eller för att vi vill återgälda en tjänst. Detta är bra. Men när detta blir en vana och vi underordnar oss våra egna behov blir det ohälsosamt och kan orsaka olycka, ångest, depression och/eller förbittring.
En del av problemet kan vara att du aldrig riktigt har uttryckt vad det är du vill ha. Du kanske har för vana att följa med andra människor eller vara ”trevlig” till den grad att människor inte vet vad du tycker eller vill.
Du måste börja fråga dig i situationer ”Hur fungerar det här för mig?”. Om du upptäcker att det inte fungerar för dig måste du tala för dig själv och förklara varför. Detta kan vara svårt om du inte har gjort detta tidigare. Om du har utvecklat en drivkraft som går ut på att ”behaga andra” kommer du att känna dig mycket obekväm med att uttrycka dina åsikter och behov. ”Snälla andra” kommer att ha utvecklats under en livstid av anpassning, så var försiktig när du tar bort detta ohjälpsamma beteende.
Praktik är nyckeln. Börja i liten skala med familj eller vänner där risken att bli avvisad är liten och med låg risk. Be om något du vill ha och förvänta dig att få det; våra förväntningar dikterar ofta hur vi blir behandlade. Du måste tänka, om den andra personen inte tar hänsyn till mina behov och önskemål, vill jag då verkligen vara i en relation med honom eller henne?
Du måste börja tänka på vad som behagar både dig och din omgivning. När du känner dig modigare behöver du ibland be andra att anpassa sig till dig eller till det du vill ha. Detta är ingen lätt uppgift, men det är viktigt för din hälsa och ditt välbefinnande.
Vi vet från gamla studier att även om det kan vara stressigt att vara chef är det de personer som befinner sig i mer underordnade positioner som drabbas. Ett visst mått av kontroll och självstyrning är viktigt för oss alla. Det är en del av vår självkänsla och identitet att ha tycke och smak, önskemål och behov. Om du verkligen inte vet vad du vill ha – som bruden i Runaway Bride som alltid äter sina ägg på samma sätt som den person hon för närvarande är förlovad med, eller den person som säger att hon ”inte har något emot” när du erbjuder henne ”te eller kaffe?” – så måste du prova saker och ting och bestämma själv. När du väl vet vad du tycker om och vill ha blir det lättare att be om det.
Så, för all del, var trevlig, men när det passar dig. Det är inte bra för oss när vi lämnar våra egna önskningar och behov obesvarade. Det borde inte finnas någon anledning att förvränga vilka vi är och vad vi vill som vuxna. Världen kräver en del givande och tagande av oss alla, men för att trivas måste vi ta reda på vem vi är och sedan förverkliga oss själva som den personen. Detta kräver tid och omsorg, men det kan vara roligt att pröva nya saker och situationer och ta reda på vad man tror på och vad man inte tror på. Om du inte fick denna möjlighet som barn, ta chansen nu och börja utveckla dig själv tills du kan blomstra som en självständig vuxen som vet vad han eller hon vill ha och som känner att han eller hon, åtminstone en del av tiden, kan be om det.