Jag har varit tillsammans med min man i nästan sex år, gift i nästan fyra. Vi har precis fått en bebis tillsammans; han är nästan sex månader gammal nu. Min man tycker dock att det är svårt att ta steget upp i ansvar.
Jag tycker att min man verkar deprimerad, men han förnekar detta. Han och hans familj är generellt sett mycket negativa i sin inställning till hans psykiska hälsa; de är ganska arga människor. Min man tillåter inte att jag talar med hans familj om dessa svårigheter och är mycket missnöjd med att mina föräldrar känner till dem. Omvänt har jag ett lysande stödnätverk och vägrar att vara isolerad. På grund av tidigare övergrepp har jag kämpat med posttraumatisk stress och vägrar att bli sjuk igen. Min prioritet är att se till att min son får ett så bra och säkert liv som möjligt och det inkluderar att jag är psykiskt frisk.
Min man har brutit mitt förtroende ett antal gånger. Sex månader in i vårt förhållande gjorde jag slut med honom eftersom han var mycket arg och verbalt kränkande när han var berusad och när jag släppte av honom hemma hos honom för att han skulle lugna ner sig och nyktra till, gick han till mitt hus, släppte in sig själv och vägrade att gå därifrån. Han ljög sedan många gånger om en tjej och verkade ha för avsikt att vara otrogen men gjorde det inte fysiskt. Han blev sedan så full att han förstörde min familjs jul, så på juldagen gjorde jag slut med honom vilket krossade mitt hjärta men jag var inte villig att stå ut med att bli behandlad så här. Efter ett antal veckor då han var mycket ledsen och bad mig att ta tillbaka honom gjorde jag det, men med några mycket strikta gränser, till exempel att han inte fick dricka i min närhet. Till en början höll han sig till planen men har sedan dess successivt testat detta om och om igen.
Han har nu precis förstört vår första jul som familj. Han brydde sig inte om att skaffa ett julkort eller en present till mig från honom eller vår son, vilket han vet skulle betyda mycket för mig. Jag blev verkligen besviken över detta, men jag försökte fokusera på vår lilla pojke och hur välsignade vi är att ha honom.
Han har nu brutit mitt förtroende igen på grund av sitt spelande. Han har alltid spelat sedan vi var tillsammans, men under det senaste året eller så har detta gått överstyr. Jag har varit tvungen att använda våra besparingar för att betala av hans skulder och flera gånger har jag varit tvungen att be honom att sluta med sin besatthet av att spela på nätet. Jag har hela tiden försökt stödja honom samtidigt som jag har satt gränser, men han verkar bara hålla sig till dessa på kort sikt och blir sedan värre. Senast spenderade han 400 pund på sju veckor för att satsa på nätet, han har varit på bookmakers men är osäker på hur mycket han faktiskt spenderade, han ljög om pengar och har tagit pengar från vårt konto för räkningar för att finansiera detta. Jag känner mig som hans förälder snarare än som en rättvis partner eftersom jag hela tiden måste hjälpa honom. Hans attityd liknar mer en tonåring än en 30-årig vuxen, make och far. Jag har sagt till honom att antingen går han till terapi eller så måste han flytta tillbaka till sin mamma ett tag. Jag vet att ultimatum inte är idealiskt eftersom han måste vilja ändra sig för att rådgivningen ska fungera, men han tror bara att det inte är någon stor grej.
På senare tid har han varit väldigt tyst och jag har varit väldigt orolig för honom eftersom hans mamma har gjort kommentarer som antyder att han känner att han har gjort bort sig och är besatt av sin idols (popstjärna) självmord nyligen. Eftersom jag var orolig för att han kände sig självmordsbenägen försökte jag tala om för honom hur bra han klarar sig på vissa områden och att jag inte vill splittra honom, utan att jag vill stödja honom. Han verkar ha tagit detta som en passus att allt är bra nu.
Han har sedan dess förklarat att hans tystnad berodde på att han var riktigt arg på mig och mina föräldrar för att de hade gått honom på nerverna på grund av att hans syster hade nedvärderat mig. För att sätta detta i ett sammanhang kan jag säga att mina föräldrar är fantastiska människor som är till stor hjälp för oss. De gör alltid det lilla extra och hade just fått reda på hans senaste spelincident och lånade oss pengar för att betala våra räkningar. När hans syster nedvärderade mig inför min man skrattade han bara – jag sa till min man att det absolut inte var okej och att han borde försvara mig, inte bidra till deras förolämpningar. Han sa att jag var dum, så min mamma sa till honom: ”I vår familj trycker vi inte ner varandra eller kallar varandra för namn”. Min pappa sa också att han borde stödja mig. Ingen i min familj sa något olämpligt, men min man tjurade om detta i två dagar och jag känner ärligt talat att han använde detta för att ge mig skuldkänslor och manipulera mig. Detta verkar hända varje gång jag försöker sätta gränser för att han inte har behandlat mig rätt.
Jag försökte förklara för honom igen i morse att mitt förtroende är brutet och att jag känner att han inte försöker. Det känns som om han driver mig mot att separera som det enda alternativet, när jag gör allt för att försöka ge honom rätt hjälp. Han tonade ner sitt spelande genom att säga ”det var inte som om han hade varit otrogen så det finns ingen anledning att göra slut”.
I allmänhet känner jag att han surar, argumenterar och gnäller för att få sin vilja igenom ganska mycket. Vi har ägt vårt eget hus i över två år, men han gör knappt något för att hjälpa till att underhålla och ta hand om det. Han har också först nu börjat hjälpa till med vår son (och vår hund), men varken till lika mycket eller till lika mycket. Han verkar ganska nöjd med att jag gör allt i hemmet. När han hjälper till gnäller han över att jag kritiserar och tjatar på honom. Jag tror att han älskar vår son och vår hund, men att han bara inte vill dela ansvaret för dem. När han hjälper till hör jag ofta hur han blir arg och svär åt dem, så jag ser till att jag inte lämnar honom ensam med dem – jag ser till att jag är i huset så att jag kan ingripa så fort jag hör att han blir frustrerad.
Jag tror verkligen inte att något av detta är hälsosamt. Jag känner inte att vi har ett hälsosamt förhållande, men jag tror att han har det svårt just nu, och en del av äktenskapet är att stödja honom under hans svårigheter. Han har äntligen accepterat antidepressiva läkemedel från sin husläkare och blivit hänvisad till rådgivning, men jag misstänker att han kommer att hitta ett sätt att inte gå dit. Han har också gett mig sina bankkort så han har gjort en del andra förändringar.
I mitt jobb har jag en liknande roll som en socialarbetare inom familjen. Att se detta på papper skulle säga mig att jag inte borde stanna i detta förhållande, men jag känner mig fångad. Jag har inte råd att betala lånet på egen hand, jag känner inte att min son är säker att vara ensam med honom på grund av hans arga utbrott och att vara min mans förälder är dränerande och utmattande. Överreagerar jag på grund av detta? Är detta normalt? Mina svärföräldrar säger att det är det, men jag ser det inte alls som hälsosamt.
Ammanda säger:
Med risk för att vara väldigt utmanande kan jag verkligen inte se vad som finns i det här förhållandet för dig. Av det du berättar låter det som om du, som du säger, i praktiken har blivit ”mamma” till den här mannen och tagit på dig allt ansvar för hans vård, din vård och ditt barns vård. Som du märker är det en lång och svår väg att gå när någon inte ställer upp och tar en någorlunda lika stor del av det hårda arbetet. Jag tror också att du blandar ihop att erbjuda stöd med att bli utnyttjad. Det är mycket möjligt att du fortsätter att göra detta eftersom du lever i ett oändligt hopp om att han på något sätt kommer att förändras och det är lättare att uthärda än att erkänna att det är osannolikt att han kommer att förändras i nuläget.
Jag tror också att du borde börja se det som händer som misshandel i hemmet. Att spendera pengar som gör att du får skulder som du inte kan betala, att inte erbjuda dig stöd, att bråka med andra kvinnor och att skapa situationer som innebär att du ständigt ska känna dig skyldig tyder på att han med tiden har fått vanor som bidrar till din känsla av hopplöshet i förhållande till relationen, vilket ofta är ett symtom på att du är instängd i något ohälsosamt.
Det är alltså situationen som den ser ut för mig utifrån det du beskriver. Men, det finns en undertext i din beskrivning och jag tror att den förmodligen kommer att vara ganska knepig att höra. Även om din man är helt ansvarig för vad han gör och hur han beter sig, kunde jag inte låta bli att känna att det kan finnas något av ”vi är alla goda och de är alla onda” som pågår i era respektive familjer. Det är uppenbart att dina föräldrar har varit mycket hjälpsamma med pengar och stöd och av vad du säger har hans familj svårt att göra detsamma. Enkelt uttryckt är deras tillvägagångssätt annorlunda än din familjs och jag undrar om detta är en ”etikett” som har blivit en del av problemet. Det kan vara så att det för din man finns en känsla av att han aldrig kan uppfylla de förväntningar som du eller din familj har på honom, så vad är det för mening med att bry sig? Detta skulle verkligen inte ursäkta det som har hänt, men ibland är familjedynamiken sådan att det kan bli omöjligt för paret att se sig själva som en separat enhet i förhållande till sina respektive familjer. Det ska inte på något sätt innebära att familjen är oviktig när man väl är gift. Den är mycket viktig, men som par behöver ni skapa en identitet som alla förstår och respekterar och där ni får möjlighet att lösa eventuella problem mellan er två, snarare än att involvera den större familjen. Med det sagt behöver människor som är fångade i missbruksförhållanden all hjälp de kan få för att vara säkra och familjen kan vara en källa till stöd både praktiskt och känslomässigt för att hjälpa till med detta.
Jag säger det här bara på grundval av vad du berättar för mig, och det viktigaste är att något fundamentalt måste hända för att ert förhållande ska ha den minsta chans att bli något som är ömsesidigt respektfullt, rättvist och kollegialt. Din man har en lång väg att gå och som en början bör han erkänna detta. Mitt förslag är att du klargör att du inte längre kommer att tolerera det som har hänt. Om detta känns svårt att göra, gå till en rådgivare som kan hjälpa dig att ta dessa steg. På grund av den långa tid det handlar om kanske du vill fundera på att sätta vissa tidsgränser för att han ska få tillgång till hjälp för att ta itu med sitt beteende, inklusive sitt spelberoende.
Jag kan känna att du verkligen vill att allt detta ska bli annorlunda, men att du har svårt att se vad du annars kan göra för att få det att hända. Mitt råd är att sluta kämpa och vara helt klar över konsekvenserna om han fortsätter som förut. Men om han bestämmer sig för att vidta åtgärder och du ser en positiv förändring som är mer än bara en glimt i ögat, kan parterapi vara ett sätt att hjälpa er båda att skapa en ny relation som inte är så föräldra-barn-relaterad. Men ni har en lång väg att gå innan ni kommer i närheten av det. Stå inte ut med mer kritik och enstaka tomma löften från honom. Livet är kort och du bör prioritera ditt barns välbefinnande och din egen psykiska hälsa och känsla av välbefinnande. Ingetdera får stöd i nuläget.
Om ingenting förändras, lämna.
Ammanda Major är relationsrådgivare och sexualterapeut och chef för klinisk praxis på Relate.
Om du har ett relationsbekymmer som du vill ha hjälp med, skicka det till [email protected]* All kommunikation kommer att bibehålla anonymitet och konfidentialitet.
*Ammanda har inte möjlighet att svara individuellt på alla e-postmeddelanden som vi får, så se våra sidor om relationshjälp för ytterligare stöd.