Jag har äntligen förstått varför jag vid 26 års ålder aldrig har haft en riktig pojkvän.
Under årens lopp har folk sagt till mig att det beror på att jag är för kräsen och att jag har orealistiska förväntningar på den person som jag ska få. Jag brukade köpa det, men det är inte det.
En annan sak som jag funderade på var att jag har varit alltför förvirrad med vad jag vill ha för karriär, så jag tänkte att jag behövde fokusera på det innan jag blev alltför seriös med någon. Folk kan bygga upp sin karriär samtidigt som de har ett förhållande, så det är inte heller problemet.
En annan föreslagen orsak är att jag har varit så orolig för vad min familj och mina vänner kommer att tycka om killen, så jag blir medvetet inte tillräckligt seriös för att mina nära och kära ska lära känna honom. Det är närmare orsaken, men inte riktigt den.
Det kan verka som en ganska konstig anledning till att aldrig ha varit i ett officiellt förhållande, och en konstig sak att inse i sig själv, men jag tror att det är detta som har hållit mig tillbaka.
Låt mig förklara.
Jag har varit i tre-fyra för-officiella förhållanden, som varade i några månader vardera. I alla dessa situationer lade jag ner tid och ansträngning, men om jag ska vara ärlig mot mig själv kunde jag inte riktigt se en framtid. Inte för att det var något fel på killarna, utan det kändes som om det var något som inte stämde med mig.
På ytan kunde jag aldrig artikulera det, men inombords visste jag alltid att det fanns något som jag behövde åtgärda hos mig själv innan jag framgångsrikt kunde binda mig till någon annan.
I samband med att jag träffade en terapeut lärde jag mig att det som jag behövde åtgärda var att jag under hela mitt liv gav min kraft till alla runtomkring mig, och lät inget finnas kvar för mig själv.
Med varje beslut jag tog, från vilken karriär jag skulle göra, till om jag skulle färga mitt hår eller inte, till vilken skjorta jag skulle ha på mig, frågade jag andra människor om deras åsikter.
Jag säger inte att du inte ska söka stöd från dina nära och kära. Men för mig gick jag längre än så. Jag frågade inte bara folk om deras åsikter, jag gjorde vad de sa, även om det stod i konflikt med mina egna tankar; jag värderade andras åsikter så mycket högre än mina egna att jag inte ens visste vad jag verkligen ville ha (därav den obeslutsamhet som du kanske har märkt hos mig).
Kanske var jag så här för att undvika konflikter, eller för att bli omtyckt, eller för att undvika att bli ogillad… Jag är inte helt säker på det. Men vad jag vet är att jag var en osäker, människovänlig, ångestfylld sammanställning av alla dessa åsikter utifrån, och det fick mig att känna mig som en ofullständig person. Och jag har alltid trott att när det gäller relationer kan man inte leta efter någon annan som kan komplettera en, utan man måste vara en hel person först. Eftersom jag hade den övertygelsen kunde jag aldrig bli riktigt investerad i de pojkar jag dejtade.
Jag erkänner att den här nivån av people pleasing låter ganska svag, men det krävs styrka för att göra en poäng av att erkänna att man har något att jobba på, att söka hjälp för att förstå vad det är och att engagera sig för att förbättra sig framåt – det är något som bokstavligt talat var och en av oss borde göra. Att göra detta arbete med självkännedom och självförbättring bidrar inte bara till att förbättra din relation till dig själv, utan hjälper dig också att få bättre relationer med människorna runt omkring dig, och med potentiella betydelsefulla andra.
Jag lyssnade på Jay Shettys podcast nyligen där han intervjuade Charlamagne Tha God – min nya kändisförälskelse. I deras samtal jämförde Charlamagne, som har arbetat mycket med psykisk hälsa, våra sinnen med garderober. Han sa att när åren går samlar våra garderober på sig mer och mer saker och blir mer och mer skräpiga. Och om vi inte vill ha en stor röra där vi inte kan hitta något vi behöver för att vår gamla skit hela tiden står i vägen, måste vi ta oss tid att gå in i våra garderober, omorganisera de saker som vi vill behålla och kasta ut de saker som inte längre är till nytta för oss. Och när vi väl gör det kommer vi att känna oss mer organiserade och bättre kapabla att ta oss an det som ligger framför oss.
När det tog slut med den sista killen jag träffade i februari var det frestande att bara hoppa tillbaka till Bumble och hitta en ny kille som skulle kunna hjälpa mig att distrahera mig från både sorgsenheten av ett uppbrott och skräpet i min garderob. Men jag visste att genom att lägga till fler saker innan jag rensat ut det som redan fanns där bara skulle leda till mer oreda senare.
Jag ser det här hända ofta hos människor i min omgivning; i stället för att anstränga sig för att förstå och älska sig själva mer fokuserar de sin uppmärksamhet på ett nytt kärleksintresse. Därmed inte sagt att man inte kan bygga upp en relation samtidigt som man förbättrar sig själv – det kan man. Och jag säger inte heller att du ska vara perfekt innan du är öppen för ett förhållande – du kommer att vara singel för alltid om det är din inställning. Men det jag tycker är bäst är att först etablera dig själv som en helhet och sedan vara öppen för en partner – snarare än att vara ofullständig och leta efter din andra hälft.
Efter mitt senaste ”uppbrott” sa jag till mig själv att jag inte skulle söka upp några pojkar förrän den 1 juni. Under den tiden och med hjälp av Danielle – min terapeut och bästis (säg inte till henne att jag kallar henne det, det är nog inte lämpligt) – arbetade jag med att äntligen komma fram till mig själv, hitta min egen röst och fixa det som jag kände att det var fel innan.
Nu är det mitten till slutet av juni, veckor efter den 1 juni, och jag har fortsatt att hålla mig borta från dejtingvärlden eftersom jag har känt att det finns mer arbete att göra. Med det sagt känner jag att jag definitivt får den självkännedom som jag behöver för att kunna göra bättre ifrån mig i ett förhållande, och även bara i livet i allmänhet.
Men, som jag sa tidigare, om jag väntar tills jag känner att jag är perfekt innan jag börjar dejta igen, kommer jag att dö ensam. Så jag kommer förmodligen att dyka upp på apparna igen snart. Eller så börjar jag kanske med att försöka prata med killen som jag har smygit på på gymmet i månader – förmodligen inte dock, jag är för rädd (terapi botar inte allt!).
Men närhelst jag bestämmer mig för att ge mig ut på scenen igen, så tror jag bäst på att jag kommer att göra det för att det är det jag vill göra och inte för att jag lyssnar på andras åsikter.