Per molti, essere single da adulti per un lungo periodo di tempo è un’esperienza profondamente dolorosa – e può sembrare che non finirà mai.
Secondo un nuovo studio di Jeffrey Jackson del Virginia Tech, c’è una ragione per cui il dolore che accompagna la condizione di single – quando si desidera essere sposati – spesso sembra incessante. Per intenderci, è un’esperienza tecnicamente nota come perdita ambigua.
Jackson sostiene che quando perdiamo le persone che amiamo è devastante, ma di solito accade in un contesto in cui le circostanze sono chiare. Con la chiarezza, il dolore può alla fine lasciare il posto alla guarigione. Al contrario, una perdita ambigua è quella che non è chiara e manca di “fatti conclusivi”. La persona amata è “lì ma non c’è”.
In generale, ci sono due situazioni che possono portare ad una perdita ambigua. La prima situazione è quando la persona è fisicamente presente ma psicologicamente assente. Questo includerebbe condizioni come la demenza, la dipendenza, le relazioni extraconiugali e l’alcolismo. La seconda situazione è quando una persona è psicologicamente presente ma fisicamente assente. Questo include la mancanza in guerra, i disastri naturali, il divorzio e gli aborti spontanei.
Jackson e altri sostengono che la prolungata condizione di single da adulto, quando si desidera essere sposati, è una forma di perdita ambigua. Spesso, i single hanno un’idea ben formata di chi sia il loro futuro coniuge e di come sarà la loro relazione quando finalmente si incontreranno. In altre parole, il coniuge atteso è psicologicamente presente ma fisicamente assente.
Siccome nessuno può prevedere il futuro, un single non può sapere con certezza se incontrerà e sposerà il suo partner. Questa mancanza di certezza sul futuro coniuge rende la perdita ambigua, e a sua volta difficile da risolvere.
Secondo Jackson, un single che sa con certezza che rimarrà tale affronterebbe una perdita chiara. La chiarezza permette un percorso per elaborare il lutto e andare avanti. In alternativa, una persona che sa per certo che si sposerà tra un decennio affronterebbe un ritardo nel sposarsi, ma può trovare conforto nel sapere che avrà un partner in futuro.
La perdita ambigua porta all’ambivalenza. Questo perché è difficile capire se è meglio affrontare la mancanza di informazioni sul coniuge tanto desiderato tenendo duro o andando avanti. L’incertezza di sapere se il coniuge atteso si materializzerà mai rende difficile chiudere completamente la porta e soffrire. Poiché c’è sempre speranza, la chiusura è difficile da raggiungere. La tristezza può anche rendere le persone immobili, rendendo difficile andare avanti. Così, il palcoscenico è pronto per un dolore senza fine.
Secondo Jackson, l’ambivalenza che deriva dall’ambigua perdita del single adulto può derivare dalle seguenti quattro condizioni:
- Tempistica, che si riferisce alla definizione di quando inizia effettivamente il single.
- Accontentarsi, che si riferisce al dilemma se accontentarsi o meno di un partner che non incontra l’ideale o prolungare il single con la speranza che si materializzi un partner più vicino al proprio ideale.
- Viabilità, che si riferisce alle persone che il single conosce e vede come potenziali partner, ma che non sono opzioni valide per il matrimonio.
- Figli, che si riferisce alla perdita ambigua che gli adulti single e senza figli possono sentire riguardo ai loro figli previsti, che potrebbero anche essere psicologicamente presenti, ma fisicamente assenti.
(Ho scritto di queste quattro condizioni in modo più approfondito in un post precedente.)
Basandosi sul lavoro esistente sulla perdita ambigua, Jackson propone sei modi per far fronte all’ambivalenza che nasce dalla perdita ambigua da single.
1. Normalizzare l’ambivalenza
Spesso gli adulti single che lo sono stati per un lungo periodo si sentono vistosamente diversi, eppure il loro dolore rimane invisibile. Quindi, il solo sapere che ci sono altri single che stanno lottando con questa forma di perdita ambigua può essere convalidante.
Inoltre, sostiene Jackson, il processo di etichettare la perdita come ambigua, identificare i sentimenti contrastanti sulla perdita e inquadrare le reazioni alla perdita come comuni aiuta anche a normalizzare l’ambivalenza, che può successivamente alleviare l’ansia, la colpa, il senso di colpa, la tristezza e l’immobilizzazione che deriva dalla perdita ambigua. Le persone possono gestire più facilmente il dolore se possono capirlo e dargli un senso.
2. Temperare la padronanza
Una componente chiave del far fronte all’ambiguità è superare il bisogno di controllo totale sulla situazione ambigua, senza sprofondare nella passività. È qui che entra in gioco la padronanza del temperamento. Si riferisce all’avere una chiara comprensione della perdita, e all’identificare ciò che può e non può essere cambiato.
In un altro modo, temperare la padronanza è trovare un equilibrio tra il bisogno di controllo e l’accettazione di ciò che non può essere cambiato. Il pensiero va che la fuga dal dolore corteggia l’infelicità, ma accettare le situazioni su cui non abbiamo controllo così come sono può diminuirla. Nel caso dell’età adulta da single, Jackson sostiene che le persone hanno in gran parte il controllo sulla ricerca del tipo di persona che vogliono sposare (per esempio, incontri online, eventi di speed-dating, chiedere alle persone di uscire) ma hanno un controllo limitato sulla ricerca del loro partner.
3. Trovare il significato
Quando una perdita è impantanata nell’ambiguità, può essere più difficile trovare un significato in essa. Può essere necessario uno sforzo in più per dare un senso alla perdita, il che permetterebbe a sua volta di elaborare il lutto e affrontare il problema in modo efficace. Prendendo in prestito i principi della terapia esistenziale, Jackson afferma che l’esplorazione dei propri presupposti può facilitare la ricerca di un significato nella prolungata condizione di single.
Più specificamente, egli suggerisce: (a) identificare e chiarire le assunzioni sulla vita (cioè, atteggiamenti, credenze e valori), (b) esaminare come si sono evolute le assunzioni sulla vita, (c) ristrutturare le assunzioni sulla vita in modo che siano più adatte ai propri bisogni attuali, e (d) applicare le assunzioni ristrutturate al modo in cui si vive realmente.
Quando si forma una narrazione personale sulla singolarità e la si condivide con persone importanti nella propria vita (per esempio un terapeuta, la famiglia, gli amici, e/o altri adulti che sono single), si crea un significato e si favorisce la guarigione dalla perdita ambigua. Jackson raccomanda anche di impegnarsi in attività gratificanti, che possono dissipare la sensazione che la vita sia meno significativa senza un partner. Questo include la promozione delle relazioni strette esistenti, il volontariato e gli hobby.
4. Ricostruire l’identità
Essere single può diventare la caratteristica che definisce l’identità di una persona. Tuttavia, la singolarità è solo una parte della propria identità – non l’insieme. Così, Jackson sostiene che ricostruire la propria identità dalla definizione di una sola nota dell’essere single ad una composizione più completa e stratificata può ridurre l’ambivalenza e rafforzare la resilienza.
Essere single può essere complicato in termini di identità. Gli adulti single possono avere genitori che vogliono giocare il ruolo del partner non-materializzato, nel tentativo di fornire supporto e conforto ai loro figli non sposati. Di conseguenza, essere single può dare origine all’ambiguità dell’identità, sostiene Jackson, in quanto può lasciare alcuni single a chiedersi se sono adulti o bambini.
Suggerisce di riorganizzare la famiglia psicologica – cioè di modificare il modo in cui la famiglia è vista. Questo può essere fatto in due modi. Il primo è ricostruire l’appartenenza alla famiglia psicologica, in cui c’è l’appartenenza simultanea a più di una famiglia. Il secondo è ricostruire i ruoli, che possono aiutare a gestire l’ambiguità. Dal momento che non c’è divisione del lavoro con un partner, gli adulti single potrebbero trovarsi a svolgere compiti che non avevano previsto, come cucinare o fare lavori di giardinaggio. Pensare ai ruoli in modo più flessibile può anche ridurre l’ambivalenza e aumentare la resilienza.
5. Rivedere l’attaccamento
Rivedere l’attaccamento si riferisce al “processo graduale di imparare a vivere con la prospettiva di recuperare la persona persa e contemporaneamente riconoscere che la perdita può diventare permanente”. Essere in grado di pensare dialetticamente, il che significa considerare punti di vista multipli e persino opposti, può facilitare la revisione dell’attaccamento e infine la guarigione.
Per i single, la sfida è quella di trovare un equilibrio tra le posizioni opposte di rimanere connessi e lasciare andare. Con il tempo, questo può aumentare la resilienza. Jackson offre i seguenti passi: verbalizzare le fantasie sull’aspirante coniuge, elaborare la perdita, capire come le transizioni della vita possano dare origine all’ansia di essere single (per esempio, essere l’unica persona in un gruppo di amici che è single o senza figli), trovare l’espressione di sé attraverso attività artistiche, e impegnarsi in gruppi e comunità che sono di interesse dove possono essere create connessioni e relazioni significative. Può anche essere utile rivedere le proprie aspettative per un futuro coniuge, e riconsiderare le qualità e le caratteristiche che contano di più.
6. Scoprire la speranza
Quando si affronta una perdita ambigua, l’obiettivo principale è triplice: determinare quali speranze devono essere lasciate andare, quali devono essere mantenute, e quali nuove speranze possono dare significato e scopo alla vita. Jackson suggerisce quanto segue per scoprire la speranza: trovare la spiritualità, immaginare opzioni, ridere dell’assurdità, sviluppare più pazienza, ridefinire la giustizia e trovare il perdono”.
Inoltre, e prendendo in prestito dalla terapia narrativa, Jackson sostiene che i single possono trovare speranza attraverso (a) la visione del problema come esterno a se stessi; riesaminando le storie vedendo la propria storia da prospettive diverse, e considerando significati e finali alternativi e (c) ri-autorizzando le proprie storie. Le narrazioni nuove e riviste possono essere integrate nella propria psicologia personale condividendole con la famiglia, gli amici e altre persone significative, che possono, in sostanza, servire da “pubblico” per le loro nuove storie.