Para muchos, ser soltero en la edad adulta durante un largo período de tiempo es una experiencia profundamente dolorosa – y que puede parecer que nunca terminará.
Según un nuevo artículo de Jeffrey Jackson, de la Universidad Tecnológica de Virginia, hay una razón por la que el dolor que acompaña a la soltería -cuando uno anhela estar casado- a menudo parece incesante. A saber, se trata de una experiencia conocida técnicamente como pérdida ambigua.
Jackson sostiene que cuando perdemos a las personas que amamos es devastador, pero suele ocurrir en un contexto en el que las circunstancias son claras. Con claridad, el dolor puede dar paso a la curación. Por el contrario, una pérdida ambigua es aquella que no está clara y carece de «hechos concluyentes». El ser querido «está pero no está».
En términos generales, hay dos situaciones que pueden conducir a una pérdida ambigua. La primera situación es cuando la persona está físicamente presente pero psicológicamente ausente. Esto incluiría condiciones como la demencia, la adicción, las relaciones extramatrimoniales y la adicción al trabajo. La segunda situación es cuando la persona está psicológicamente presente pero físicamente ausente. Esto incluye la falta de acción en tiempos de guerra, los desastres naturales, el divorcio y los abortos espontáneos.
Jackson y otros sostienen que la soltería prolongada en la edad adulta, cuando se desea estar casado, es una forma de pérdida ambigua. A menudo, las personas solteras tienen una idea bien formada de quién es su cónyuge anticipado y de cómo será su relación cuando finalmente se encuentren. En otras palabras, el cónyuge anticipado está psicológicamente presente pero físicamente ausente.
Como nadie puede predecir el futuro, una persona soltera no puede saber con seguridad si conocerá y se casará con su pareja. Esta falta de certeza sobre el futuro cónyuge hace que la pérdida sea ambigua y, a su vez, difícil de resolver.
Según Jackson, una persona soltera que sabe con seguridad que seguirá siéndolo se enfrentaría a una pérdida clara. La claridad permite un camino para hacer el duelo y seguir adelante. Alternativamente, una persona que sabe con seguridad que se casará en una década se enfrentaría a un retraso en el matrimonio, pero puede encontrar consuelo en saber que tendrá una pareja en el futuro.
La pérdida ambigua conduce a la ambivalencia. Esto se debe a que es difícil averiguar si es mejor hacer frente a la falta de información sobre el anhelado cónyuge aguantando o siguiendo adelante. La incertidumbre de si el cónyuge esperado se materializará alguna vez hace que sea difícil cerrar del todo la puerta y hacer el duelo. Como siempre hay esperanza, el cierre es difícil de alcanzar. La tristeza también puede inmovilizar a las personas, dificultando su avance. Así, el escenario está preparado para un duelo sin fin.
Según Jackson, la ambivalencia que se deriva de la pérdida ambigua de la soltería adulta puede surgir de las siguientes cuatro condiciones:
- Timing, que se refiere a la definición de cuándo comienza realmente la soltería.
- Setting, que se refiere al dilema de conformarse o no con una pareja que no cumple el ideal o prolongar la soltería con la esperanza de que se materialice una pareja más cercana al propio ideal.
- Viabilidad, que se refiere a las personas que la persona soltera realmente conoce y ve como una pareja potencial, pero que no son opciones viables para el matrimonio.
- Hijos, que se refiere a la pérdida ambigua que los adultos solteros y sin hijos pueden sentir sobre sus hijos previstos, que también podrían estar psicológicamente presentes, pero físicamente ausentes.
(escribí sobre estas cuatro condiciones en mayor profundidad en un post anterior.)
A partir de los trabajos existentes sobre la pérdida ambigua, Jackson propone seis formas de afrontar la ambivalencia que surge de la pérdida ambigua de la soltería.
1. Normalizar la ambivalencia
A menudo, los adultos solteros que lo han sido durante un período prolongado se sienten visiblemente diferentes y, sin embargo, su dolor sigue siendo invisible. Por lo tanto, el mero hecho de saber que hay otros solteros que también están luchando con esta forma de pérdida ambigua puede ser validante.
Además, Jackson postula que el proceso de etiquetar la pérdida como ambigua, identificar los sentimientos conflictivos sobre la pérdida y enmarcar las reacciones a la pérdida como comunes también ayuda a normalizar la ambivalencia, lo que posteriormente puede aliviar la ansiedad, la culpa, el sentimiento de culpa, la tristeza y la inmovilización que se deriva de la pérdida ambigua. Las personas pueden manejar más fácilmente el dolor si pueden entenderlo y darle sentido.
2. Atemperar el dominio
Un componente clave del afrontamiento de la ambigüedad es superar la necesidad de control total sobre la situación ambigua, sin hundirse en la pasividad. Aquí es donde entra en juego el dominio moderado. Se refiere a tener una comprensión clara de la pérdida, y a identificar lo que se puede y lo que no se puede cambiar.
Por decirlo de otro modo, atemperar el dominio es lograr un equilibrio entre la necesidad de control y la aceptación de lo que no se puede cambiar. La idea es que huir del dolor corteja la miseria, pero aceptar las situaciones sobre las que no tenemos control tal y como son puede disminuirla. En el caso de la soltería, Jackson sostiene que las personas tienen mucho control sobre la búsqueda del tipo de persona con la que quieren casarse (por ejemplo, las citas en línea, los eventos de citas rápidas, pedir citas a la gente), pero tienen un control limitado sobre la búsqueda de su pareja.
3. Encontrar el sentido
Cuando una pérdida está sumida en la ambigüedad, puede ser más difícil encontrarle un sentido. Puede ser necesario un esfuerzo adicional para dar sentido a la pérdida, lo que a su vez permitiría elaborar un duelo y un afrontamiento eficaz. Tomando prestados los principios de la terapia existencial, Jackson afirma que explorar los propios supuestos puede facilitar la búsqueda de sentido en la soltería prolongada.
Más concretamente, sugiere (a) identificar y aclarar las suposiciones sobre la vida (es decir, actitudes, creencias y valores), (b) examinar cómo evolucionaron las suposiciones sobre la vida, (c) reestructurar las suposiciones sobre la vida para que se adapten mejor a las necesidades actuales, y (d) aplicar las suposiciones reestructuradas a la forma en que uno vive realmente.
Cuando se forma una narrativa personal sobre la soltería y se comparte con personas importantes en la vida de uno (por ejemplo, un terapeuta, la familia, los amigos y/u otros adultos que son solteros), crea un significado sobre la pérdida ambigua y fomenta su curación. Jackson también recomienda participar en actividades gratificantes, que pueden disipar la sensación de que la vida tiene menos sentido sin una pareja. Esto incluye fomentar las relaciones cercanas existentes, el voluntariado y los pasatiempos.
4. Reconstruir la identidad
Ser soltero puede convertirse en el rasgo que define la identidad de una persona. Sin embargo, la soltería es sólo una parte de la identidad, no el todo. Por lo tanto, Jackson argumenta que reconstruir la identidad de uno desde la definición de una sola nota de ser soltero a una composición más completa y estratificada puede reducir la ambivalencia y apuntalar la resiliencia.
Ser soltero puede ser complicado en términos de la propia identidad. Los adultos solteros pueden tener padres que quieren desempeñar el papel de la pareja no materializada, en un intento de proporcionar apoyo y consuelo a sus hijos sin pareja. Como resultado, ser soltero puede dar lugar a la ambigüedad de la identidad, sostiene Jackson, ya que puede hacer que algunos solteros se cuestionen si son un adulto o un niño.
Sugiere reorganizar la familia psicológica, es decir, modificar la forma de ver la familia. Esto puede hacerse de dos maneras. La primera es reconstruyendo la pertenencia a la familia psicológica, en la que hay una pertenencia simultánea a más de una familia. La segunda es reconstruyendo los roles, lo que puede ayudar a gestionar la ambigüedad. Al no haber división del trabajo con una pareja, los adultos solteros pueden encontrarse realizando tareas que no habían previsto, como cocinar o hacer trabajos de jardinería. Pensar en los roles de forma más flexible también puede reducir la ambivalencia y aumentar la resiliencia.
5. Revisar el apego
Revisar el apego se refiere al «proceso gradual de aprender a vivir con la perspectiva de recuperar a la persona perdida mientras se reconoce simultáneamente que la pérdida puede llegar a ser permanente.» Ser capaz de pensar de forma dialéctica, lo que significa considerar puntos de vista múltiples e incluso opuestos, puede facilitar la revisión del apego y, en última instancia, la curación.
Para los solteros, el reto consiste en lograr un equilibrio entre las posturas opuestas de permanecer conectado y dejar ir. Con el tiempo, esto puede aumentar la resiliencia. Jackson ofrece los siguientes pasos prácticos: verbalizar las fantasías sobre el posible cónyuge, procesar la pérdida, comprender cómo las transiciones de la vida pueden dar lugar a la ansiedad de estar soltero (por ejemplo, ser la única persona en un grupo de amigos que es soltera o sin hijos), encontrar la autoexpresión a través de actividades artísticas y participar en grupos y comunidades de interés donde se puedan establecer conexiones y relaciones significativas. También puede ser útil revisar las expectativas que se tienen de un futuro cónyuge y reconsiderar las cualidades y características que más importan.
6. Descubrir la esperanza
Cuando se afronta una pérdida ambigua, el objetivo general es triple: determinar qué esperanzas se deben dejar ir, qué esperanzas se deben mantener y qué nuevas esperanzas pueden aportar sentido y propósito a la vida. Jackson sugiere lo siguiente para descubrir la esperanza: encontrar la espiritualidad, imaginar opciones, reírse de lo absurdo, desarrollar más paciencia, redefinir la justicia y encontrar el perdón.»
Además, y tomando prestado de la terapia narrativa, Jackson sostiene que los solteros pueden encontrar la esperanza a través de (a) ver el problema como algo externo a uno mismo; reexaminar las historias viendo la propia historia desde diferentes perspectivas, y considerando significados y finales alternativos y (c) reautorizar las propias historias. Las narrativas nuevas y revisadas pueden integrarse en la psicología personal compartiéndolas con la familia, los amigos y otras personas significativas, que pueden, en esencia, servir de «público» para sus nuevas historias.