Para muitos, ser solteiro como adulto por um longo período de tempo é uma experiência profundamente dolorosa – e uma experiência que pode parecer que nunca vai acabar.
De acordo com um novo artigo de Jeffrey Jackson da Virginia Tech, há uma razão pela qual o luto que acompanha a solteira – quando se deseja estar casado – muitas vezes não cessa. A saber, é uma experiência tecnicamente conhecida como perda ambígua.
Jackson afirma que quando perdemos pessoas que amamos é devastador, mas geralmente acontece num contexto em que as circunstâncias são claras. Com clareza, a dor pode eventualmente dar lugar à cura. Em contraste, uma perda ambígua é aquela que não é clara e carece de “fatos conclusivos”. A pessoa amada está “lá, mas não lá”.
Em termos gerais, há duas situações que podem levar a uma perda ambígua. A primeira situação é quando a pessoa está fisicamente presente, mas psicologicamente ausente. Isto inclui condições como demência, dependência, assuntos extraconjugais e vício do trabalho. A segunda situação é quando a pessoa está psicologicamente presente, mas ausente fisicamente. Isto inclui falta em tempo de guerra, desastres naturais, divórcio e abortos espontâneos.
Jackson e outros argumentam que a solidão prolongada como adulto, quando se deseja ser casado, é uma forma de perda ambígua. Muitas vezes, as pessoas solteiras têm uma idéia bem formada de quem é seu cônjuge antecipado, e como será seu relacionamento quando finalmente se encontrarem. Em outras palavras, o cônjuge antecipado está psicologicamente presente, mas fisicamente ausente.
Desde que ninguém pode prever o futuro, uma pessoa solteira não pode saber ao certo se se vai encontrar e casar com o seu par. Esta falta de certeza sobre o futuro cônjuge torna a perda ambígua e, por sua vez, difícil de resolver.
De acordo com Jackson, uma única pessoa que sabe com certeza que permanecerá assim enfrentaria uma perda clara. A clareza permite um caminho para o luto e o avanço. Alternativamente, uma pessoa que sabe com certeza que vai se casar em uma década enfrentaria um atraso no casamento, mas pode encontrar conforto em saber que terá um parceiro no futuro.
Perda ambígua leva à ambivalência. Isto porque é difícil descobrir se é melhor lidar com a falta de informação sobre um cônjuge ansioso por se aguentar ou seguir em frente. A incerteza de se o cônjuge antecipado alguma vez se materializará torna difícil fechar completamente a porta e lamentar. Como há sempre esperança, o fechamento é difícil de se conseguir. A tristeza também pode tornar as pessoas imóveis, tornando difícil avançar. Assim, o cenário está preparado para a tristeza sem fim.
De acordo com Jackson, a ambivalência que deriva da perda ambígua da solteira adulta pode surgir das seguintes quatro condições:
- Timing, que se refere a definir quando a solteira realmente começa.
- Settling, que se refere ao dilema de se contentar ou não com um parceiro que não satisfaz o ideal ou prolongar a solteira com a esperança de que um parceiro mais próximo do seu ideal se materialize.
- Viabilidade, que se refere às pessoas que a pessoa solteira conhece e vê como um parceiro em potencial, mas não são opções viáveis para o casamento.
- Crianças, que se refere à perda ambígua que os adultos solteiros e sem filhos podem sentir pelos seus filhos esperados, que também podem estar psicologicamente presentes, mas fisicamente ausentes.
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(Escrevi sobre estas quatro condições com mais profundidade num post anterior.)
Construindo o trabalho existente sobre a perda ambígua, Jackson propõe seis maneiras de lidar com a ambivalência que surge da perda ambígua de solteiros.
1. Normalizando a Ambivalência
Amiúde, os adultos solteiros que o têm sido durante um período prolongado sentem-se conspicuamente diferentes, e no entanto a sua dor permanece invisível. Assim, apenas saber que existem outros solteiros que também estão lutando com essa forma de perda ambígua pode ser validar.
Mais ainda, Jackson postula, o processo de rotular a perda como ambígua, identificando sentimentos conflituosos sobre a perda, e enquadrar as reações à perda como comuns também ajuda a normalizar a ambivalência, que pode subsequentemente aliviar a ansiedade, a culpa, a tristeza, e a imobilização que decorre da perda ambígua. As pessoas podem mais facilmente lidar com a dor se conseguirem compreendê-la e dar-lhe sentido.
2. Domínio temperado
Um componente chave para lidar com a ambiguidade é superar a necessidade de controle total sobre a situação ambígua, sem se afundar na passividade. É aqui que entra o domínio da têmpera. Refere-se a ter um claro entendimento sobre a perda, e identificar o que pode e não pode ser alterado.
Posto de outra forma, o domínio da têmpera é estabelecer um equilíbrio entre a necessidade de controle e a aceitação do que não pode ser alterado. O pensamento vai no sentido de que fugir da miséria da dor corteja a miséria, mas aceitar situações sobre as quais não temos controle, assim como elas são, pode diminuí-la. No caso de pessoas solteiras na idade adulta, Jackson argumenta que as pessoas em grande parte têm controle sobre a busca do tipo de pessoa com quem querem se casar (por exemplo, encontros online, eventos de encontros rápidos, perguntar às pessoas sobre encontros), mas têm controle limitado sobre encontrar seu parceiro.
3. Encontrar Significado
Quando uma perda está atolada em ambigüidade, pode ser mais difícil encontrar significado nela. Pode ser necessário um esforço extra para dar sentido à perda, o que, por sua vez, permitiria uma resposta de luto e uma resposta eficaz. Tomando emprestado os princípios da terapia existencial, Jackson afirma que explorar as suposições de uma pessoa pode facilitar encontrar um significado em um único caso estendido.
Mais especificamente, ele sugere: (a) identificar e esclarecer suposições sobre a vida (ou seja, atitudes, crenças e valores), (b) examinar como as suposições sobre a vida evoluíram, (c) reestruturar suposições sobre a vida para que se adaptem melhor às necessidades atuais, e (d) aplicar as suposições reestruturadas à maneira como se vive de fato.
Quando uma narrativa pessoal sobre a individualidade é formada e compartilhada com pessoas importantes na vida (por exemplo um terapeuta, família, amigos e/ou outros adultos que são solteiros), ela cria sentido sobre e promove a cura da perda ambígua. Jackson também recomenda o envolvimento em atividades recompensadoras, que podem dissipar a sensação de que a vida é menos significativa sem um parceiro. Isto inclui a promoção de relacionamentos próximos existentes, voluntariado e passatempos.
4. Reconstruindo a identidade
Ser solteiro pode tornar-se a característica que define a identidade de uma pessoa. No entanto, ser solteiro é apenas uma parte da identidade de uma pessoa – não o todo. Assim, Jackson argumenta que reconstruir a identidade de uma pessoa desde a definição de ser solteiro até uma composição mais abrangente e estratificada pode reduzir a ambivalência e aumentar a resiliência.
Ser solteiro pode ser complicado em termos de identidade. Os adultos solteiros podem ter pais que queiram desempenhar o papel de parceiro não-materializado, numa tentativa de dar apoio e conforto aos seus filhos não-parceiros. Como resultado, ser solteiro pode dar origem a ambigüidade de identidade, Jackson mantém, pois pode deixar alguns solteiros questionando se eles são adultos ou crianças.
Ele sugere reorganizar a família psicológica – ou seja, modificar a forma como a família é vista. Isto pode ser feito de duas maneiras. A primeira é reconstruindo a família psicológica, na qual há uma filiação simultânea em mais de uma família. A segunda é reconstruir os papéis, o que pode ajudar a gerir a ambiguidade. Como não há divisão de trabalho com um parceiro, adultos solteiros podem se encontrar empreendendo tarefas que não tinham previsto, tais como cozinhar ou fazer trabalhos de jardinagem. Pensar em papéis de forma mais flexível também pode reduzir a ambivalência e aumentar a resiliência.
5. Revising Attachment
Revising attachment refere-se ao “processo gradual de aprender a viver com a perspectiva de recuperar a pessoa perdida ao mesmo tempo em que reconhece que a perda pode tornar-se permanente”. Ser capaz de pensar dialecticamente, o que significa considerar múltiplas e até mesmo opostas visões, pode facilitar a revisão do apego e finalmente a cura.
Para solteiros, o desafio é encontrar um equilíbrio entre as posturas opostas de permanecer conectado e deixar ir. Com o tempo, isto pode aumentar a resiliência. Jackson oferece os seguintes passos acionáveis: verbalizar as fantasias sobre o futuro cônjuge, processar a perda, entender como as transições de vida podem dar origem a ansiedade sobre ser solteiro (por exemplo, ser a única pessoa em um grupo de amigos que é solteiro ou sem filhos), encontrar auto-expressão através de buscas artísticas, e se envolver em grupos e comunidades que são de interesse onde conexões e relacionamentos significativos podem ser feitos. Também pode ser útil rever as expectativas de um futuro cônjuge e reconsiderar as qualidades e características que mais importam.
6 Descobrindo a Esperança
Ao lidar com perdas ambíguas, o objetivo principal é triplo: determinar quais esperanças devem ser deixadas ir, quais esperanças devem ser mantidas e quais novas esperanças podem trazer sentido e propósito à vida. Jackson sugere o seguinte para descobrir a esperança: encontrar espiritualidade, imaginar opções, rir do absurdo, desenvolver mais paciência, redefinir a justiça e encontrar o perdão”.
Mais ainda, e tomando emprestado da terapia narrativa, Jackson argumenta que os solteiros podem encontrar esperança através de (a) ver o problema como externo a si mesmos; reexaminar histórias vendo a própria história a partir de perspectivas diferentes, e considerar significados e fins alternativos e (c) reautorizar as próprias histórias. Narrações novas e revistas podem ser integradas na própria psicologia pessoal, compartilhando-as com a família, amigos e outras pessoas significativas, que podem, em essência, servir como um “público” para suas novas histórias.