Kærlighedsfølelse. Længsel. Limerent. I 1979 opfandt psykologen Dorothy Tennov for første gang begrebet “limerence” i sin bog Love and Limerence: The Experience of Being In Love for at beskrive en ufrivillig tilstand af dyb besættelse og forelskelse i en anden person. Hun interviewede 500 mennesker, der var i en besættende kærlighed, nogle gange på et usundt niveau. Limerence omfatter en følelse af at være følelsesmæssigt afhængig af genstanden for ens hengivenhed, ødelæggelse, hvis disse følelser ikke gengældes, og fantasier om den anden person, der kan være på grænsen til det ekstreme og udspekulerede.
Symptomerne på limerence: En oversigt
Og selv om der er et overlap mellem oplevelsen af kærlighed og limerence, er limerence anderledes, idet en person i limerence ikke er så optaget af at bekymre sig så meget om den anden person, som den er om at sikre sig denne persons hengivenhed. Limerence handler ikke så meget om engagement og intimitet, som det handler om besættelse. En person i limerencetilstand overdriver de positive egenskaber ved objektet for sin hengivenhed og nedtoner deres fejl. En limerent person kan lide af et sådant hyperfokus på den anden person, at vedkommende begynder at miste fokus på sit liv og drejer hele sin dag om interaktion med denne person. Teksten til Jennifer Paiges berygtede sang “Crush” kommer mig til at tænke på. “It’s just a little crush. Ikke som om jeg besvimer hver gang vi rører hinanden. Ikke som om alt, hvad jeg gør, afhænger af dig.”
Selv den mindste interaktion med en limerent persons “crush” har en tendens til at give dem et sus og en intens følelse af glæde. Dette er rodfæstet i kærlighedens biokemiske natur, som minder meget om en stofmisbrug. Kærlighed sænker et individs serotoninniveau til et niveau svarende til dem med tvangstanker og tænder op i hjernens belønningscentre, hvilket skaber et euforisk dopamin-high, som det er ekstremt svært at afvænne sig fra. Dr. Helen Fisher opdagede, at hjernen hos forelskede mennesker ligner hjernen hos kokainafhængige. Derfor kan du opleve en dyb tilbagetrækningseffekt, når genstanden for din hengivenhed ikke er til stede, eller når de har trukket sig fra dig.
Det er vigtigt at bemærke, at i limerence er afhængigheden af denne anden person ofte forstærket af fantasien, ikke virkeligheden, om hvem de er, og arten af forholdet.
En person i limerence har en tendens til at lede efter “ledetråde” om, at den anden person gengælder deres følelser. Han eller hun finder skjult mening (selv om der ikke er nogen) i den anden persons handlinger og ord, der måske endda antyder eller indikerer en form for flirt eller hengivenhed.
11 Tegn på limerence
Du lider måske af limerence, hvis du udviser følgende adfærd:
1. Selv om forholdet mellem jer to er ikke-eksisterende, overfladisk eller blot i de tidlige stadier, finder du dig selv i at fantasere konstant om, hvordan jeres fremtid sammen ville se ud.
2. Du finder dig selv fortabt i udførlige fantasier om hans person, fra det typiske til det excentriske. Dine fantasier har en tendens til at have et “heroisk” element i dem, idet du endda forestiller dig at redde dit crush fra farlige situationer.
3. Du oplever fysiske symptomer, når du er i nærheden af ham eller interagerer med ham på en eller anden måde. Du føler dig særligt ængstelig, når du venter på deres telefonopkald, sms-svar eller bare er ved at mødes med dem. Du kan have ekstrem hjertebanken, når du skal til at ringe til dem, eller du kan stamme i nærheden af dem i deres nærvær. I ekstreme tilfælde kan du føle dig svimmel eller som om du er ved at besvime, når du faktisk er i nærheden af dem.
4. Du forestiller dig eller faktisk fremstiller scenarier, der gør det muligt for dig at “tilfældigt” løbe ind i denne person eller tale med dem. Uanset om det betyder, at du hænger ud i deres generelle nabolag eller på deres yndlingscafé, planlægger du din dag ud fra, hvordan du kan tilbringe tid med dem. Dette kan spænde fra sødt til uhyggeligt og stalker-agtigt, så vær meget forsigtig, hvis du oplever dette.
5. Du idealiserer dem og sætter dem på en piedestal. Alt, hvad de gør, lige fra det akavede til det charmerende, bliver i dit sind markeret som bevis på, at de er et fejlfrit, elskeligt menneske. Selv hvis de var det værste menneske på jorden, ville du rationalisere deres dårlige opførsel og uønskede kvaliteter som “yndige”.”
6. Du er overdrevent fokuseret på dem og alt, hvad de foretager sig: hvem de taler med, hvordan deres dag går, hvad de har brug for, deres reaktioner på dig (eller mangel på samme). Hele din dag har en tendens til at dreje sig om dem og interaktioner med dem.
7. Du føler en særlig og stærk forbindelse til dem, næsten som en magnetisk tiltrækning. Du tror, at de er din sjæleven, selv om I knap nok kender hinanden.
8. Jalousi kan opstå, selv om forholdet er ikke-eksisterende. Du føler dig irrationelt jaloux på potentielle romantiske bejlere eller konkurrence om din ønskede partner, selv om den er imaginær. Du er også ude af stand til at fantasere om eller gå ud med andre, fordi du føler dig “bundet” til dem, selv om der ikke er nogen egentlig, håndgribelig forpligtelse.
9. Når personen trækker sig fra dig, synker du ned i en dyb depression og oplever en generel følelse af håbløshed. Du oplever humørsvingninger, der spænder fra euforiske højdepunkter, når du er sammen med denne person, og uudholdelige lavpunkter, når du føler dig afvist eller ignoreret af vedkommende. Det er næsten som om du er ved at afvænne dig fra et stof.
10. Du ser meget dybt ind i deres ord og handlinger og genoplever hvert øjeblik for at finde spor, der viser, at denne person føler det samme for dig.
11. Du føler, at du ikke kan leve uden dem. Du oplever en uudholdelig og overvældende længsel efter deres hengivenhed, opmærksomhed og godkendelse.
Hvor længe varer limerence?
Tennov anslår, at limerence kan vare alt fra et par uger til et par år, afhængigt af om følelserne er gengældt eller ej. I modsætning til kærlighed i et langvarigt forhold kan limerence være kortvarig og flygtig, samt ensidig. Den kan være baseret på kun få interaktioner eller stamme fra et forhold. Det kan ske i de første par måneder af et nyt forhold, efter et brud eller forud for et engagement. De, der er i limerence, kan faktisk få deres følelser styrket, ikke hæmmet, af at den person, der er modtageren af deres hengivenhed, trækker sig tilbage.
Limerence: Et eksempel
Lauren mødte Graham ved en fælles vens middagsselskab. De låste øjnene, så snart hun trådte ind i rummet. Graham, den evige charmør, gik tværs gennem lokalet for at servere hende sine sædvanlige scorereplikker. Inden længe talte og grinede de i timevis. Selv om Lauren havde det sjovt med Graham, havde hun ikke tænkt sig at blive så længe. Hun fortalte Graham, at hun skulle tidligt op næste morgen og rakte ud efter ham for at give ham hånden for at sige farvel. Graham rykkede imidlertid tæt ind til hende, netop som hun skulle til at gå, kyssede hende på kinden og bad om hendes nummer.
Med tøven besluttede Lauren, at hun ville tage en chance og give sit nummer ud. Hun var lige kommet ud af et brud og var ikke ude efter at date en ny, men hun tænkte, at de havde haft en tilstrækkelig god samtale til at retfærdiggøre et telefonopkald eller en kaffedate. Selv om hun ikke kendte Graham særlig godt, havde hun tillid til, at deres fælles veninde Mary ikke ville være venner med en eller anden psykopat. Hun forlod festen uden at tænke på andet end, at hun havde haft en hyggelig samtale med en flot mand.
Graham havde derimod en helt anden opfattelse af den samme begivenhed. For ham havde Lauren efterladt noget af et indtryk. Hun var slående smuk, klog og vittig – alt det, han nogensinde havde søgt efter i en kvinde. Han var normalt i stand til at charmere kvinder ret let, men Lauren var anderledes end alle de andre kvinder, han havde datet. Hun virkede en smule mere reserveret, men stadig åben og sårbar. Hun fik ham til at droppe det “charmerende”, og han havde opdaget, at han var mere sig selv sammen med hende, end han havde været med nogen anden. Han havde nydt hvert eneste øjeblik, de havde haft sammen, og han havde mindet om hvert eneste ord, han havde sagt, om alle de gange, han havde fået hende til at grine, og om den måde, hendes søde smil fik hendes næse til at rynke. Han besluttede sig for, at han ville ringe til hende allerede næste dag og invitere hende ud at spise.
Til hans forfærdelse gik hans første forsøg på at ringe til hende over på telefonsvareren. Efter flere forsøg efterlod han hende en sms, hvor han spurgte hende, om hun havde tid til at tage med på hans yndlingsrestaurant i byen i denne uge. Han ventede spændt på hendes svar. Endelig, omkring midnat, fortalte Lauren ham, at hun kunne mødes med ham den næste dag. Efter en dejlig middag ved stearinlys og endnu en fængslende samtale gik de en tur ved floden og fik et lidenskabeligt kys under fuldmånen. Selv om Lauren virkede en smule tilbagetrukket, ja, til tider ligefrem reserveret, havde Graham ikke noget imod det: han elskede hendes mystiske natur. Graham kunne ikke tro sit held: han havde endelig mødt sin drømmekvinde.
Det eneste problem var, at hans drømmekvinde tilsyneladende ikke var i stand til at sende ham en sms tilbage så ofte, som han havde ønsket. Graham nød at dele billeder fra sin dag, tjekke med hende om, hvad hun lavede, og deltage i de samme vittige drillerier, som først havde tiltrukket ham. Selv om de havde et par mere romantiske dates, så Lauren ud til at blive mere og mere fjern som tiden gik. Til sidst holdt hun helt op med at svare på hans sms’er. Graham faldt ned i en dyb depression og blev ved med at genopleve hver eneste date, de havde været på sammen, med en følelse af længsel. Han fantaserede om hvert eneste kys, de havde haft, og genlæste hendes sms’er med en ængstelig følelse af hengivenhed.
Trods det faktum, at de delte meget lidt til fælles, vidste han bare, at hun var hans soulmate, og han brugte de næste par dage på at forestille sig scenarier, hvor han ville løbe ind i Lauren. Måske ville han “tilfældigt” løbe ind i hende i det fitnesscenter, hvor hun tog sine yogakurser. Måske ville han redde hende fra en uhyggelig fyr på baren i nærheden af, hvor hun boede. Han begyndte endda at fantasere om at redde hende fra farlige situationer og få hende til at udtrykke sin udødelige kærlighed til ham.
Limerence handler om fantasi, ikke om virkelighed
Grahams historie afspejler en slags besættelse, der er langt mere limerence end kærlighed. Ikke alene skaber han en “fantasi” om, hvem Lauren er som hans drømmekvinde, han forestiller sig også scenarier, hvor han bliver placeret i rollen som helt eller frelser i hendes liv. Dette går ud over blot seksuel tiltrækning; det afspejler et dybt følelsesmæssigt behov for at blive set af Lauren og betragtet af hende på en måde, der gør det muligt for ham at forblive i hendes liv på lang sigt.
Hans rige fantasiliv omkring Lauren frister ham endog til at engagere sig i en stalkerlignende, patologisk adfærd. Bemærk, at de kun har været på et par dates, og Graham er allerede blevet deprimeret på grund af Laursens tilbagetrækning fra deres kortvarige forhold. Han ved ikke meget om hende, men han har skabt sig et billede af, hvem hun er, baseret på den overflade, han knap nok har skrabet på. Der er tale om en usund besættelse, hvor Graham har overdrevet Laurens positive egenskaber (hendes vid og gode udseende) og nedtonet hendes negative træk (hendes standhaftige uinteresse). Graham har skabt et fuldgyldigt engagement med en kvinde, som han knap nok kender – det er det ultimative fantasiforhold, og det giver ham mulighed for at forblive følelsesmæssigt utilgængelig, mens han stadig høster nogle af fordelene ved det, han tror, er kærlighed.
Er der en kur mod limerence?
Limerence kan forsvinde i sidste ende, hvis objektet for hengivenhed ikke gengælder en persons interesse eller går videre til et andet forhold, men der er ingen garanti for, at den ikke forstærkes af den anden persons manglende interesse i nogle tilfælde. Kærlighed og limerence overlapper hinanden på den måde, at jo mere “udfordrende” den potentielle partner synes at opnå, jo mere tiltrækkende kan denne person uundgåeligt blive for dig.
Da limerencetilstanden kan føre til en ret foruroligende adfærd, er det vigtigt at holde fantasien i skak. Selv at komme til at acceptere det faktum, at der er tale om en besættelse snarere end et organisk partnerskab, kan være nyttigt for at grundfæste dig selv tilbage i virkeligheden. I de sociale mediers tidsalder er det nemmere end nogensinde før at skabe en udførlig fantasi om, hvem en person, du dater, er, og hvordan vedkommende vil opfylde dine behov. Vi har en tendens til at kigge på en persons online tilstedeværelse og finde ud af alt om vedkommende. Vi fremskynder intimiteten ved at afdække alt det, vi normalt ville komme til at opdage gradvist og organisk.
Hvis du tror, at du lider af limerence eller besættelse, skal du vurdere, hvorfor du føler dig så tiltrukket af denne person, og hvad vedkommende repræsenterer. Ofte er vi ikke besat af denne person, men snarere af det, den pågældende person betyder for os. Måske repræsenterer de en ny begyndelse efter et brud eller opfyldelsen af dybe uopfyldte behov i barndommen. Måske er de en nemmere vej til at håndtere vores følelsesmæssige utilgængelighed end f.eks. faktisk at tage fat på roden til vores følelsesmæssige utilgængelighed. At have et fantasiforhold er trods alt ofte et meget mere tillokkende perspektiv end at skulle håndtere de faktiske kampe med at opretholde et ægte forhold.
Det er vigtigt at huske på, at limerence kan eksistere på et spektrum, fra det milde til det patologiske. Du er nødt til at vurdere, om det virkelig bare er en forelskelse, eller om det er blevet et alvorligt problem, der kræver professionel støtte. Hvis det sidste er tilfældet, kan det hjælpe at gå til en terapeut. At afgifte sig fra en usund tilknytning som denne kræver, at du kigger indad og afdækker eventuelle sår, usikkerheder, sårbarheder og traumer, som kan have fået dig til at føle dig “bundet” til en kærlighed, der måske ikke er gensidig eller endda giftig.