Ihr Morgen war fast ein Erfolg. Sie schaffen es, Ihr älteres Kind pünktlich zur Vorschule zu bringen, obwohl es in letzter Minute beschlossen hat, mit einem schwarzen Filzstift einen Smiley auf die Vorderseite seiner weißen Bluse zu malen. Der Hund ist beim ersten Mal, als du ihn gerufen hast, aus dem Regen gekommen, und nur ein Kind hat sich gesträubt, als du ihm Haferflocken zum Frühstück serviert hast. Du nimmst es hin!
Auf Wiedersehen, fast perfekter Morgen – hallo, Zusammenbruch!
Dann, gerade als du dich mit deiner zweiten Tasse Kaffee entspannen willst, beschließt dein Zweijähriger, seine Spielzeugautos in der Toilette zu waschen und weigert sich, sich zu rühren, als du ihm streng sagst, dass die Toilette keine Waschanlage ist. Er wirft seine nassen Fahrzeuge auf den Hund und rennt vor Ihnen weg. Auf Wiedersehen, fast perfekter Morgen – hallo, Zusammenbruch!
Wenn Sie ein Kleinkind in Ihrem Leben haben, sind Szenarien wie diese sooo nachvollziehbar. Aber die gute Nachricht ist, dass Ihr Kleinkind nur das tut, was es von Natur aus tut – es ist sein Job, sich zu widersetzen. Das Kleinkindalter ist die Phase in der Entwicklung Ihres Kindes, in der es zu verstehen beginnt, dass es eine gewisse Kontrolle über seine Welt ausüben kann.
In ihrem Artikel Toddler Misbehavior and Defiance Improves with Positive Discipline (Fehlverhalten und Trotz) sagt Maureen Healy, Autorin und Expertin für hochsensible Kinder:
Der Akt des Trotzes zeigt ein überdurchschnittlich hohes Maß an emotionaler Intelligenz – Ihre Kinder hören tatsächlich auf ihre innere Weisheit.
Maureen Healy
Mit anderen Worten: Wenn Ihr temperamentvolles Kleinkind einen Wutanfall bekommt und Nein sagt, wenn Sie es bitten, seine Lastwagen aus der Toilette zu nehmen, keine Sorge! Es ist auf Entdeckungsreise und versucht, seine Unabhängigkeit auszuleben.
Zunächst sollten Sie bedenken, dass manche Kleinkinder von Natur aus eher zu Widersetzlichkeit neigen als andere. Drei meiner acht Kinder waren von Anfang an störrischer und herausfordernder als ihre Geschwister. Sie hatten eine ausgeprägte Persönlichkeit und waren pflegeintensiver als der Rest meiner Familie. Als sie älter wurden, konnten sie ihr Temperament besser zügeln, aber bis es so weit war, lernte ich, mit ihrer rebellischen Natur umzugehen.
Der Schlüssel liegt darin, Wege zu finden, Ihrem Kind zu zeigen, wie es die Kontrolle behalten und seine eigenen Entscheidungen auf positive Weise treffen kann – ohne dass Sie dabei an Ihre Grenzen stoßen. Probieren Sie meine sechs Strategien aus, die herausforderndes Verhalten umleiten und Ihnen helfen, die Ruhe zu bewahren.
Wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihr Kind an oppositionellem Trotzverhalten leidet, wenden Sie sich an den Arzt Ihres Kindes oder an eine psychiatrische Fachkraft.
Don’t lose your cool
Der wichtigste erste Schritt im Umgang mit einem trotzigen Kind ist, nicht die Ruhe zu verlieren. Trotzigen Kleinkindern fehlen die Mittel, um zu wissen, was sie als Nächstes tun sollen – sie suchen bei Ihnen nach Orientierung. Dieser lehrreiche Moment kann Ihrem Kind zeigen, wie es reagieren sollte, wenn es eine echte emotionale Krise erlebt.
Dieser lehrreiche Moment zeigt Ihrem Kind, wie es reagieren sollte, wenn es eine echte emotionale Krise erlebt.
Auch wenn es Ihre erste Reaktion sein mag, wenn Ihr Kind einen explosiven Ausbruch hat, lassen Sie sich nicht aufregen und schreien Sie zurück. Kinder profitieren von der emotionalen Atmosphäre um sie herum. Wenn Ihr wütendes Kind also sieht, dass Sie wütend reagieren, werden Sie die aufgeheizte Stimmung nur noch weiter anheizen.
Das Beste, was Sie tun können, ist, ruhig zu bleiben. Reißen Sie sich nicht zusammen, wenn Ihr kleiner Kerl das Wasser testet (oder versucht, Sie darin zu ertränken!)
Wenn eines meiner Kinder an meinem Käfig rüttelte, griff ich sofort zu einem beruhigenden Mantra, das mir half, die Kontrolle zu behalten. Sagen Sie jedes Mal etwas zu sich selbst, wenn Sie spüren, dass Ihre Gefühle aufsteigen. Das kann etwas sein wie „Stopp“, „Atmen“ oder „Langsam“. Mein Favorit ist „Auch das wird vorübergehen“
Welche Worte auch immer Ihnen helfen, nehmen Sie sich einen Moment Zeit und gehen Sie eine Liste mit Prioritäten durch. Ich habe sogar ein geistiges Bild zur Hand – meinen Glücksort -, damit ich mich beruhigen kann. Ich stelle mir einen schönen Strand vor – mit einem bequemen Stuhl, einem erfrischenden Getränk und meinem Lieblingsbuch – der nur darauf wartet, dass ich mich entspanne.
Die Vorstellung eines glücklichen Ergebnisses hilft mir, mich schnell zu beruhigen. Das Beste von allem ist, dass Sie, wenn Sie einen kühlen Kopf bewahren, nicht nur die angespannte Situation mit Ihrem Kind entschärfen, sondern auch ein hervorragendes Beispiel für den Umgang mit Ärger geben.
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Fassen Sie Anfragen in einem positiven Licht auf
Die meisten Eltern können spüren, wenn ihr Kind in einen Wutanfall verfällt. Bevor sie sich überhaupt einmischen können, verkrampfen sie sich und werden starr. Diese Anspannung kann dazu führen, dass sie Dinge sagen, die nicht hilfreich sind und den Wutanfall sogar noch verschlimmern.
Wenn Sie Ihr Kind auffordern wollen, Ihrer Bitte nachzukommen, und Sie wissen, dass es starke Gefühle dazu haben wird, versuchen Sie, die Bitte positiv zu formulieren. Anstatt etwas zu fordern, bieten Sie stattdessen einen lustigen Anreiz an.
Forderung
Auf keinen Fall gehe ich mit dir in den Park, bevor du nicht dein Spielzeug aufhebst!
Forderung mit Anreiz
Sobald du deine Spielsachen aufgeräumt hast, können wir in den Park gehen und Spaß haben!
Wenn du deine Forderungen positiv hältst, wird dein Kind eher zustimmen.
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Praktizieren Sie positive Verstärkung
Die meisten Eltern sind mit Auszeiten vertraut. Wenn sich ein Kind daneben benimmt, entfernen Sie es aus der Umgebung, in der das unangemessene Verhalten stattgefunden hat. Die erzwungene Pause von der Aktivität und allem, was Spaß macht, kann ein wirksames Mittel sein, um einige problematische Verhaltensweisen zu unterbinden.
Hier ein Beispiel. Wenn Ihr 2-jähriges Kind beschließt, Ihnen nicht beim Aufräumen seiner Bauklötze zu helfen, sondern sie lieber nach Ihnen zu werfen, können Sie ihm ruhig sagen: „Nein, wir bauen mit Bauklötzen, wir werfen sie nicht“, und es dann sanft, ohne Wut oder Emotionen, an einen anderen Ort bringen und umleiten.
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Auszeiten lenken schlechtes Verhalten um. Es ist wichtig, einen Plan zu haben, um gutes Verhalten zu verstärken!
Wenn die Dinge gut laufen, üben Sie, liebevolle Gefühle und Lob zu vermitteln. Wenn Sie Ihr Kind beim ruhigen Spielen mit Bauklötzen beobachten, könnten Sie sagen: „Wow, du hast einen riesigen Turm gebaut! Es gefällt mir, dass du ruhig spielst und so viele schöne Dinge baust.“
Das Kind gewöhnt sich so daran, sich gut zu fühlen, wenn es sich gut benimmt. Es wird auch schnell begreifen, dass es sich nicht gut anfühlt, wenn es sich daneben benimmt und etwas falsch macht. Indem es die Verbindung zwischen gutem Verhalten und guten Gefühlen herstellt, wird das Kind motiviert, sich zusammenzureißen.
Machen Sie aus dem „Nein“ eine andere Möglichkeit
Der Tag eines Kleinkindes ist voller Neins.
„Nein, du darfst keine Kekse essen.“
„Nein, du wirst dir wehtun.“
„Nein, du bist zu laut. Sei leise.“
Wenn Ihr Kind etwas falsch macht, ist Ihr erster Instinkt vielleicht, „Nein“ oder „Stopp“ zu schreien, vor allem, wenn die Gefahr besteht, dass es sich verletzt. Aber weil wir Eltern so oft „Nein“ sagen, hören unsere Kleinkinder irgendwann nicht mehr zu. Das Wort „Nein“ hat keine Kraft mehr.
Auch wenn ein „Nein“ manchmal angebracht ist („Nein, du kannst nicht an der Straße spielen, weil du von einem Auto verletzt werden könntest!“), brauchen kleine Knirpse die Möglichkeit, ein „Ja“ zu hören oder zumindest die Fähigkeit, positive Entscheidungen zu treffen.
Versuchen Sie, sich bewusst zu machen, wie Sie ein „Nein“ in eine aufgeklärte Möglichkeit umwandeln können, die ein „Ja“ zulässt.
Nein-Aussage
Nein, du kannst nicht an der Straße spielen!
Ja-Aussage
Der Vorgarten ist zu nah an den Autos, die schnell fahren. Lass uns stattdessen auf der Veranda Seifenblasen machen.
Wenn wir uns angewöhnen, mit einer positiven Alternative umzulenken, schaffen wir Win-Win-Szenarien für alle.
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Reagieren Sie mit Einfühlungsvermögen und setzen Sie klare Grenzen
Wenn Sie eine Bitte äußern, von der Sie wissen, dass sie Ihrem Kind nicht gefallen wird, sollten Sie seine Gefühle bestätigen. Als Eltern übergehen wir diesen Schritt oft und gehen gleich dazu über, Grenzen zu setzen. Für viele Kinder sind es diese ersten Schritte – Einfühlungsvermögen und Bestätigung – die ihnen helfen, ruhig zu reagieren. Befolgen Sie diese Schritte:
Beginnen Sie mit Einfühlungsvermögen
Wenn Sie diesen Schritt überspringen, erhöhen Kinder oft die Lautstärke, um Ihnen – lauter und stärker – zu zeigen, wie verärgert sie sind. Das ist oft der Zeitpunkt, an dem Wutanfälle und trotziges Verhalten beginnen.
Bewahre eine einfache und direkte Sprache:
Ich weiß, dass du nicht aufhören willst, in dieser tollen Burg zu spielen, die wir heute gebaut haben. Wir haben so viel Spaß gehabt! Aber es ist Zeit, ein Bad zu nehmen und dich für unsere abendliche Geschichte vorzubereiten.
Setz die Grenze
Wenn sie nicht reagiert, wiederhole dich, um zu zeigen, dass du eine Grenze gesetzt hast und nicht davon abrücken wirst.
Es ist jetzt Zeit für dein Bad. Du musst schön sauber werden, nachdem du den ganzen Nachmittag draußen gespielt hast.
Verwendet eine Sprache, die euer Kind versteht. Fassen Sie sich kurz, nett und nicht bedrohlich. Feilschen Sie nicht.
Setzen Sie das Limit durch
Wenn keine der oben genannten Strategien funktioniert und Ihr Kind Ihnen immer noch das Leben schwer macht, müssen Sie jetzt ruhig, aber bestimmt das Limit durchsetzen, das Sie gerade festgelegt haben. Geben Sie Ihrem Kind jedoch ein gewisses Maß an Kontrolle, indem Sie ihm, wann immer möglich, eine Alternative anbieten. Die Option, die Sie ihm geben, sollte immer noch zu dem Ergebnis führen, das Sie anstreben – ein kooperatives Kind, das ein Bad nimmt.
Du kannst anfangen, dich für dein Bad auszuziehen, oder ich kann dir helfen. Sie entscheiden.
Wenn Ihr Kind sich wehrt, dann nehmen Sie es (ohne Ärger) sanft hoch und beginnen Sie, es für das Bad vorzubereiten. In einem beruhigenden Ton könnten Sie etwas sagen wie:
Ich weiß, dass das Baden nicht deine Lieblingsbeschäftigung ist. Ich verstehe das. Lass uns dich sauber machen und für deine Gute-Nacht-Geschichte vorbereiten.
Oder du kannst versuchen, über etwas zu sprechen, das nichts mit dem Wutanfall zu tun hat, um den Austausch in eine positive Richtung zu lenken.
Hey, wusstest du, dass Daddy diese Woche ein neues Schaumbad gekauft hat? Mal sehen, wie groß die Blasen werden!
Was auch immer die Herausforderung ist, ruhige, kühle, mitfühlende und konsequente Antworten werden den meisten Wutanfällen die Schärfe nehmen und das trotzige Verhalten umlenken, das ein Markenzeichen der Kleinkindzeit ist.