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Warum lügen Narzissten und Borderliner so viel?

Viele Dinge können das Vertrauen und die Intimität zwischen Partnern zerstören, wenn es sich um eine Person mit hohem Konfliktpotenzial handelt, oft um jemanden mit einer Borderline- oder narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Aber eines der wichtigsten ist das Lügen – vor allem, wenn es um außereheliche Kontakte geht. Ein Hinweis: Nicht alle Menschen mit BPD oder wissentlicher NPD lügen. Es ist nur so, dass diejenigen, die lügen, so gründlich und oft lügen, dass sie es denjenigen verderben, die es nicht tun.

Zunächst sollten wir definieren, was eine Lüge ist, denn was eine Lüge und was die Wahrheit ist, ist eine Grauzone. Das Buch Lying, Cheating, and Carrying On (herausgegeben von Salman Akhtar und Henri Parens) enthält mehrere Aufsätze über das Lügen. In dem Aufsatz „Lies, Liars, and Lying: An Introductory Overview“ (Ein einführender Überblick) listet Dr. Salman Akhtar verschiedene Arten von Lügen auf, die bewusste Lügen sind, d. h. solche, von denen Pinocchio weiß, dass sie falsch sind.

Hier sind Beispiele, die ein 17-jähriges Mädchen seinen Eltern erzählen könnte, die über Nacht verreist sind und sie „allein“ zu Hause gelassen haben.

1. Lügen durch Weglassen: die Wahrheit sagen, aber nicht die ganze Wahrheit auf eine Art und Weise, die darauf abzielt, in die Irre zu führen („Während du weg warst, habe ich eine DVD angeschaut“ – ohne die fünf Leute zu erwähnen, die auch da waren und Bier getrunken haben).

2. Nicht sprechen, wenn eine direkte Frage gestellt wird: (Schweigen auf die Frage: „Was hast du gemacht, als wir weg waren?“)

3. Erfinden von Tatsachen, die nicht wahr sind: („Ich habe meine Hausaufgaben gemacht, während du weg warst“).

4. Die Wahrheit auf eine Weise beschönigen, die in die Irre führt: („Ich habe mich um die Katze gekümmert“ – was bedeutet, dass sie sie ein paar Mal gestreichelt hat, aber vergessen hat, sie rechtzeitig zu füttern oder das Katzenklo zu wechseln).

5. Darauf bestehen, dass eine Wahrheit, die jemandem bekannt ist, eine Unwahrheit ist: („Ich hatte keine Freunde zu Besuch!“).

6. Gaslighting: Ein Versuch, die Realität eines anderen zu untergraben, indem man seine Erfahrungen leugnet („Nein, das Haus sieht genauso aus wie damals, als du gegangen bist. Stimmt etwas mit Ihrem Sehvermögen nicht?“). Eine Frau, die sich in Therapie befand, sagte einmal, dass es bei fast allen Streitigkeiten in ihrer Familie darum ging, wessen Realität als die „richtige“ bezeichnet werden würde.

7. Die Wahrheit anerkennen, aber Motive unterstellen, die nie da waren, um sich selbst besser darzustellen: („Ja, ich hatte Leute hier, aber nur, weil ich ohne dich so einsam war, dass ich sehr deprimiert wurde und anfing zu weinen“).

8. Geheimnisse aus den falschen Gründen bewahren: (Einer der Freunde hat die teuren Ohrringe der Mutter gestohlen).

Unbewusste Lügen

Nun wollen wir uns die unbewussten Lügen ansehen, oder die Unwahrheiten, die der Erzähler auf einer bewussten Ebene glaubt. Wahrhaftig zu sein erfordert die Fähigkeit, sich selbst gegenüber ehrlich zu sein, denn wenn man nicht ehrlich zu sich selbst ist, wird man auch nicht ehrlich zu anderen sein. Zum Beispiel:

1) Wenn eine Narzisstin sagt, dass alle sie lieben und respektieren, obwohl es für andere offensichtlich ist, dass das nicht stimmt, ist das eine unbewusste Lüge. Les Carter erklärt dies gut in seinem Buch Why Is It Always About You? The Seven Deadly Sins of Narcissism (Die sieben Todsünden des Narzissmus). Er schreibt (S. 17):

In gewisser Weise haben Narzissten keinen Bezug zur Realität. Sie sind nicht geisteskrank wie Psychotiker, sie sind nur nicht bereit, eine Wahrheit anzuerkennen, die nicht mit ihren Vorlieben übereinstimmt. Während normale Menschen Ereignisse rational abwägen und faire Schlüsse über sich selbst ziehen können, ist dies bei Narzissten nicht der Fall. Ihnen fehlt die Objektivität, um mit vernünftigen Einsichten zu leben, denn ihr Bedürfnis nach Selbstüberhöhung erlaubt es ihnen nicht, zu akzeptieren, dass ihre Wahrnehmungen nicht die ultimative Wahrheit sein könnten. Ihre idealisierte Sicht von sich selbst macht sie blind, wenn sie versuchen, dem Leben einen Sinn zu geben, insbesondere den Elementen in sich selbst, die unvollkommen sein könnten oder Anpassungen erfordern (und sie wollen niemals Anpassungen vornehmen).

2) Wenn die intensiven Emotionen eines Borderliners dazu führen, dass er Projektionen oder emotionale Argumente verwendet („Gefühle sind gleich Fakten“), ist das eine unbewusste Lüge. Wenn wir von einer starken Emotion ergriffen werden, die nicht zu den Umständen passt, interpretieren wir das Geschehen so, dass es zu den Gefühlen passt, die wir fühlen, und nicht zu den Fakten, die uns präsentiert werden. Mit anderen Worten: Wir versuchen, das zu bestätigen, was wir bereits fühlen, und ignorieren neue Beweise, die nicht zu unseren Gefühlen passen, sie aufrechterhalten oder rechtfertigen. Wir alle tun das, aber Menschen mit BPD (die die Dinge schwarz-weiß sehen und instabile, intensive Emotionen haben) tun es in einem größeren Ausmaß.

Und als ob das noch nicht genug wäre, machen anhaltende negative Gefühle über andere Themen es wahrscheinlicher, dass man negative Absichten sieht. Menschen mit BPD neigen dazu, sich an jede Verletzung zu erinnern, die ihnen „angetan“ wurde, als wäre es gestern passiert. Ihre falschen Schlussfolgerungen führen zu problematischen Entscheidungen und Verhaltensweisen, da sie immer das Schlimmste annehmen. Sie projizieren auch ihre eigenen Gefühle auf andere, so dass ihr „Du hasst mich“ gleichbedeutend ist mit „Ich hasse mich“. Das sind zwar Unwahrheiten, aber keine wirklich offenen Lügen (so schädlich sie auch sein mögen).

Es ist schwer, zwischen einer bewussten Lüge und einer bewussten Lüge zu unterscheiden. Ein Mann sagt: „Es ist, als ob wir beide in denselben Kinosaal gehen. Ich dachte, dass wir in denselben Film gehen. Wir sitzen zusammen. Wir betreten und verlassen den Saal zur gleichen Zeit. Aber im Nachhinein habe ich erfahren, dass das, was sie gesehen hat, ganz anders war als das, was ich gesehen habe, obwohl wir im selben Kino saßen und denselben Film gesehen haben. Ihre Version stimmt nicht einmal annähernd mit meiner überein.“

Was Kliniker über Lügen und BPD sagen

In dem Aufsatz „Lies and Their Deception“ (Lügen und Betrügen) in demselben Buch Lying, Cheating, and Carrying On (Lügen, Betrügen und Weitermachen) nimmt Clarence Watson, JD, MD kein Blatt vor den Mund, wenn er sagt (S. 98):

Da ein Kennzeichen der BPD zwischenmenschliche Beziehungen sind, die zwischen Idealisierung und Abwertung wechseln, kann die Person mit BPD Tatsachen verdrehen, die auf die Person abzielen, mit der sie eine persönliche Beziehung wünscht.

Ob durch Versuche, Personen in eine Beziehung zu ziehen, oder durch heftige Angriffe während Episoden extremer Wut, die mit dem Gefühl des Verlassenseins verbunden sind – die Borderline-Persönlichkeit kann Lügen und Täuschungen einsetzen, um diese Ziele zu erreichen.

Impulsivität und schlechte Impulskontrolle, schreibt er, bedeuten, dass sie die Auswirkungen ihrer Worte nicht bedenken, bevor sie sprechen. „Im Moment hat ihr gewünschtes Ziel, was auch immer das sein mag, einen solchen Vorrang vor der Wahrheit oder einem ehrlichen Verhalten, dass die möglichen Konsequenzen ihres Verhaltens auf schattenhafte Details reduziert werden.“

Weitere Gründe für mangelnde Wahrheitsfindung

Einige Aussagen können als absichtliche Lügen beginnen; mit der Zeit werden sie zur Wahrheit (das alte Sprichwort „Erzähle eine Lüge oft genug und sie wird zur Wahrheit“). Manche Aussagen können Übertreibungen sein, z. B. wenn eine Frau ihren Mann beschuldigt, sie „erwürgt“ zu haben, obwohl er ihren Hals berührt hat. Menschen mit BPD – insbesondere der konventionelle Typ – können sich selbst hart beurteilen und erwarten, dass andere dasselbe tun. Das Lügen dient dazu, die Scham abzulenken, wenn etwas sie schlecht aussehen lässt, und so ihr Selbstwertgefühl vorübergehend aufrechtzuerhalten.

Das geht nach hinten los, denn die Menschen mit BPD fühlen sich schlechter, weil sie gelogen haben (oder zumindest herausgefunden worden sind).Wir alle haben Dinge über uns, von denen wir lieber nicht möchten, dass andere sie wissen. Aber wir sehen das Gute und das Schlechte und hoffen, dass andere das auch tun. Aufgrund ihrer Schwarz-Weiß-Welt und ihrer Empfindlichkeit gegenüber Ablehnung glauben Menschen mit BPD, dass alles „Schlechte“ dazu führen würde, dass andere sie ablehnen.

Lügen können ein Drama auslösen und Aufmerksamkeit erregen. Eine Frau log, sie sei vergewaltigt worden, um die Aufmerksamkeit ihres Freundes zu gewinnen, der ihr nicht genug Aufmerksamkeit schenkte.

Narzisstische Persönlichkeitsstörung

Einige Lügen halten die Fassade des falschen Selbst aufrecht: das perfekte, überlegene Selbst, für das sich der Narzisst hält oder das er vorgibt zu sein. Auf einer bewussteren Ebene sind Lügen zentral für:

* Um an der Macht zu bleiben und die Dinge unter Kontrolle zu halten

* Um den Fluss der narzisstischen Versorgung aufrechtzuerhalten (Bewunderung durch andere, die wie Ambrosia für den NP sind)

* Um das grandiose, berechtigte Selbst zu befriedigen

* Um jegliche Scham zu vermeiden, wenn ihr Status in Wirklichkeit nicht so hoch ist, wie sie meinen, dass er sein sollte

* Um die lästige Möglichkeit zu minimieren, sich um Ihre Bedürfnisse kümmern zu müssen.

Ein paar Beispiele von Partnern

* „Er hat ständig über seinen Verdienst gelogen, selbst wenn es dafür Beweise gab.“

„* Sie sagte mir, sie hätte Krebs, obwohl das nicht stimmte.“

* „Er hat mindestens ein Jahrzehnt lang ständig über seine Treue gelogen. Er wandte Gaslighting-Techniken an, um mich davon zu überzeugen, dass ich mir ‚fehlende‘ Kondome aus den Packungen in unserem Schlafzimmer einbildete.“

* „Sie leugnete verbale Misshandlungen und sagte mir: ‚Ich habe dich nie beschimpft, wenn jemand anderes zugehört hat.'“

* „Er weigerte sich zu sagen, wohin er ging, wo er gewesen war oder wann er beabsichtigte, nach Hause zurückzukehren – selbst dann, wenn es nur darum ging, ein normales Familienleben zu ermöglichen – Essenszeiten usw. Sein meistgebrauchter Satz war ‚Das wird man nie erfahren.'“

* „Er log über seine Legasthenie, auch wenn es unseren Söhnen mit demselben Problem geholfen hätte.“

* „Sie sagte, sie hätte einen Abendkurs, als sie wöchentlich mit einem anderen Mann in ein Hotel ging.“

Wie kann jemand also bewusst so lügen? NPs haben kein Einfühlungsvermögen. Sie brauchen eine narzisstische Versorgung – was ist schon eine kleine Lüge, wenn ihr eigenes Überleben auf dem Spiel steht? Und außerdem denken sie, dass Regeln für andere Menschen gelten. Unter diesen Umständen ist das Erzählen von Unwahrheiten wahrscheinlich unkompliziert und mühelos. Watson sagt: „Insgesamt kann ihre offene Manipulation anderer Teil einer ‚auf Biegen und Brechen‘-Mentalität sein, um ihre Ziele zu erreichen.“