Als ich aufwuchs, sagte man mir immer, ich sei Mexikanerin.

Ich war mir nicht ganz sicher, was das bedeutete, nur dass alle um mich herum moreno waren, was „dunkelhäutig“ bedeutet. Mir wurde nie gesagt, dass ich aufgrund meiner hellen Hautfarbe bestimmte Privilegien in meinem Leben haben würde – Privilegien, die dunklere Frauen wie meine Urgroßmutter nie haben würden. Sie war Mexikanerin und wurde wegen ihrer dunkelbraunen Haut nicht in bestimmte Lokale gelassen. Ich sehe ganz anders aus als sie, und meine Kultur – meine ganze Welt – ist anders.

Meine helle Haut und meine haselnussbraunen Augen haben im Laufe der Jahre einige Missverständnisse hervorgerufen. Ich bin mexikanisch-amerikanisch. Ich spreche fließend Spanisch.

„Mira, yo estoy ordenando sus tacos porque ella no sabe como hablar en español.“ Du solltest also lieber mich ansehen und nicht meine Freundin mit dem dunklen Teint, weil sie kein Spanisch kann oder nicht versteht, was du sagst.

Ich verstehe jetzt als Erwachsene, dass meine Hautfarbe mir einige „Privilegien“ verschafft hat, von denen viele einfach darin bestehen, dass ich keine rassistischen Profile erstellen muss. Ich werde von den Mitarbeitern in den Geschäften nicht so angestarrt, wenn ich zu lange in einem Gang stehe, und man vertraut mir mehr. Wenn ich es wirklich wollte, könnte ich mir die Haare kastanienbraun oder erdbeerblond färben und versuchen, als weiß durchzugehen. Aber so bin ich nicht.

Ich bin vielleicht zu hell für meine Kultur, aber ich bin definitiv nicht hell genug für eine andere.

Ich wurde gemobbt. Sie nennen mich „durchsichtig“, „weiße Wand“, „du bist so weiß, dass mir die Augen wehtun“, oder ich werde mit einem leeren Blatt Papier verglichen. Jemand hat mich gefragt: „Ist das deine Mutter?“ Ein Junge sagte mir, dass er „blancas“ nicht mag. Ich sei nicht dunkel genug für ihn. Ja, es hätte viel schlimmer sein können, aber solche Dinge haben mich sehr mitgenommen.

Ich erinnere mich, dass ich mir wünschte, ich könnte wenigstens so braun sein wie meine Mutter oder meine Brüder. Einer meiner Brüder ist moreno. Ich dachte, dass ich wohl ein Einzelfall bin. Ich habe noch nie von einem hellhäutigen Mädchen gehört, das dunkelhäutig sein wollte. Ich konnte es niemandem sagen, weil es seltsam klang: Warum sollte ich dunkle Haut haben wollen? Warum sollte ich Diskriminierung provozieren?

Als ich aufwuchs, fühlte ich mich von meinen eigenen Leuten getrennt. Ich war eine Außenseiterin.

„Du kennst den Kampf nicht, weil du nicht dunkel bist.“

Diese Worte hallen in meinem Kopf von Leuten nach, die ich für Freunde hielt. „Armes kleines hellhäutiges Mädchen, das darüber weint, dass es nicht dunkel ist und diskriminiert wird, worüber könntest du dich denn beschweren?“ Sie standen auf die Bewegungen „Latina Strong and Proud“ und „Brown is beautiful“. Nun, ich bin vielleicht nicht braun, aber ich stehe zu dir.

Als ich 12 oder so war, habe ich Selbstbräunungsspray benutzt. Ich trug es in meinem Zimmer auf. Ich fing an, meinen ganzen Oberkörper zu besprühen, dann meine Oberschenkel. Ich habe die Gebrauchsanweisung nicht genau gelesen. Ich sprühte einfach drauf los. Ich fragte mich, wie lange es dauern würde, bis ich braun wurde, und sprühte ungeduldig weiter. Kurz darauf kam der Ekel. Es war streifig, fleckig und insgesamt falsch. Meine empfindliche Haut brach in Nesselsucht aus. Ich weiß nicht genau, wie viel Benadryl ich eingenommen habe, aber es hat die Reaktion gestoppt.

Warum habe ich das getan?

Erst als ich eine Fernsehsendung sah, wurde mir klar, dass ich vielleicht an einer Krankheit namens Körperdysmorphe Störung (BDD) litt.

Wie in einem Artikel von Dr. Katharine Phillips mit dem Titel Prevalence of BDD (Häufigkeit von BDD) beschrieben, sind 1,7 bis 2,4 % der Allgemeinbevölkerung von der Körperdysmorphen Störung betroffen. Das ist etwa eine von 50 Personen. BDD ist etwa so häufig wie Zwangsstörungen. Das bedeutet, dass mehr als 5 bis 7,5 Millionen Menschen in den Vereinigten Staaten an BDD leiden, und die Hälfte von ihnen sind Frauen.

Kann das sein, was mit mir los ist? Werde ich verrückt, wenn ich mich selbst diagnostiziere? Warum fühle ich mich so wegen meiner Haut? Warum sehe ich nicht so aus wie meine Familie?

Ich habe mein ganzes Leben lang Telenovelas gesehen. Ich helfe meiner Mutter jedes Jahr, Tamales zu backen. Ich bekenne mich zu meiner Kultur, aber ich fühlte mich anders. Ich fühlte mich ausgestoßen. Selbst meine Urgroßmutter hatte eine Abneigung gegen mich. Ich wuchs mit Abscheu darüber auf, dass meine Haut meine dunklen Haare nicht verdecken konnte und dass sich Akne so leicht auf meinem Körper zeigte. Meine Haut war zu einem Blatt aus purem Hass auf meinem Körper geworden, das ich am liebsten abgerissen hätte. Aber ich konnte es nicht. Ich musste mit ihr leben. Ich konnte nicht vom Haus zum Auto gehen, ohne einen Sonnenbrand zu bekommen – wie sollte ich da jemals braun werden?

Ich brauchte viel zu lange, um mich in meiner Haut und in meiner eigenen Kultur wohl zu fühlen. Anstatt zu denken: „Meine Haut ist unattraktiv“, musste ich meine Wahrnehmung ändern. Es gibt mehr an mir als das, was man sieht. Ich begann, mich auf die Dinge zu konzentrieren, die ich an mir und meiner Kultur liebe. Ich habe gelernt, dass es Dinge gibt, die dich einzigartig und schön machen, unabhängig von deiner Hautfarbe.

Lassen Sie nicht zu, dass diese negativen Gedanken und die Worte anderer Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, sich selbst zu akzeptieren. BDD ist real – du weißt vielleicht nicht, dass du es hast. Für mich war die Akzeptanz eine wilde Achterbahnfahrt, aber jetzt genieße ich ehrlich meine pastellfarbene, transparente, reflektierende Haut und schätze meine Unterschiede.

Ich bin hellhäutig, aber ich bin auch mexikanisch-amerikanisch.

Bild oben: Die Familie Flores. Von links: Misty, Rene, Linda und Juan. Foto mit freundlicher Genehmigung von Misty P. Flores.

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