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Bevor ich in meine Geschichte vom Leben mit einer psychischen Krankheit eintauche, möchte ich Ihnen zunächst etwas sagen. Wenn Sie dies lesen, leben Sie wahrscheinlich auch mit dem Auf und Ab einer psychischen Erkrankung. Sie sitzen vielleicht in der ersten Reihe und erleben die harten Tage, die hoffnungslosen Nächte und die einzigartigen Herausforderungen, die dazwischen liegen. Und wenn es Ihnen wie mir geht, fühlen Sie sich vielleicht schuldig, weil Sie immer kämpfen, kämpfen oder daran arbeiten, Ihre psychische Gesundheit zu verbessern.

Das Folgende ist für Sie. Ich erzähle Ihnen meine Geschichte, weil ich sie selbst erlebt habe und helfen möchte. Ich hoffe, dass das, was ich aus meiner psychischen Erkrankung gelernt habe, und die Arbeit, die ich geleistet habe, um sie zu überwinden, Ihnen helfen kann.

Sie müssen wissen, dass Sie der Liebe wert sind. Sie sind es auch wert, einen freundlichen und unterstützenden Partner zu haben, der Sie in Ihren dunkelsten Nächten und an Ihren hellsten Tagen liebt. Du bist einer Liebe würdig, die sich um deine Kämpfe wickelt und dich mit Mitgefühl und sanftem Verständnis umarmt. Sie sind keine Last, weil Sie Herausforderungen haben, die weit über Ihre Kontrolle hinausgehen. Ich weiß, die Gedanken können laut werden und der Schmerz kann sich schwer anfühlen, aber am Anfang eines jeden Morgens und am Ende einer jeden Nacht und in jedem Moment dazwischen … bist du immer noch würdig.

Wie alles begann

Im Sommer vor meinem Abschlussjahr am College begann ich Hitzewallungen und zufällige Schwindelanfälle zu erleben. In diesen Momenten fühlte ich mich unkontrolliert und war überzeugt, einen Herzinfarkt oder die Symptome einer schweren körperlichen Krankheit zu haben. Je öfter sie auftraten, desto mehr fürchtete ich, dass sie wieder auftreten würden. Ich befand mich in einem ständigen Zustand nervöser Erwartung. Mit der Ermutigung meiner Mutter willigte ich zögernd ein, einen Therapeuten aufzusuchen, und erhielt die Diagnose Generalisierte Angststörung (GAD). Bis dahin hatte ich nur wenig Wissen über psychische Erkrankungen und keine Vorstellung davon, wie das Leben von Menschen aussieht, die damit leben. Mein „normales“ Leben drehte sich um das Collegeleben. Ich konzentrierte mich ausschließlich auf das Äußere. Bis zu jenem Tag am Ende des Sommers hatte ich meinen Blick nie nach innen gerichtet, nie darüber nachgedacht, wie ich mich fühlte. Meine Diagnose bedeutete für mich den Beginn eines neuen Lebensabschnitts. Es war, als wäre ich wachgerüttelt worden – endlich fühlte ich all das, was mein Verstand jahrelang verdrängt hatte.

Aufgrund der Schwere meiner Symptome war ich nicht in der Lage, im Herbst, im darauffolgenden oder im übernächsten Semester wieder zur Schule zu gehen. Aus meiner GAD wurde eine Panikstörung mit Agoraphobie. Leider wurde ich emotional gelähmt und war monatelang nicht in der Lage, mein Haus allein zu verlassen.

Es war eine beängstigende Zeit. Ich lebte in einem Zustand ständiger Angst und Unbehagen, völlig isoliert von der Außenwelt. Es war schockierend, wie schnell sich mein Leben verändert hatte. Scheinbar über Nacht verwandelte ich mich von einer blühenden Studentin – mit einer glänzenden Zukunft – in eine ans Haus gefesselte Gefangene meiner eigenen Gedanken. Die Agoraphobie wurde durch die Sorge geschürt, in der Öffentlichkeit eine weitere Panikattacke zu bekommen. Oder wenn ich jemandem begegnete, den ich aus der Schule kannte, und mit Fragen bombardiert wurde, die ich nicht beantworten konnte.

Wöchentliche Therapien, endlose Arztbesuche und Tests, tägliche Schulungen zur psychischen Gesundheit und die Besessenheit, gesund zu werden, wurden zu meinem neuen Alltag. Plötzlich drehte sich mein ganzes Leben darum, es zu retten.

Angst, Depression und Liebeskummer

Während dieser schwierigen Zeit war ich weiterhin mit meinem College-Freund zusammen. Vor meiner Diagnose hatten wir eine normale und aufregende Beziehung – ich betrachtete ihn als meinen besten Freund. Meine Diagnose kam jedoch für uns beide überraschend. Unsere unbeschwerte College-Romanze wurde plötzlich durch eine echte Lebenskrise entgleist.

Wir versuchten, eine Fernbeziehung zu führen, aber die Umstellung war schwierig. An einem Tag gingen wir glücklich zusammen durchs Leben, am nächsten Tag wurden wir durch eine unbestreitbare Herausforderung auseinandergerissen, die zu diesem Zeitpunkt unmöglich zu verstehen schien. Er sah hilflos zu, wie ich versuchte, um ein Leben zu kämpfen, das keinen Herzschlag mehr hatte. Ich hatte das Gefühl, alles verloren zu haben – außer ihm – und klammerte mich noch stärker an diese Liebe. Ich hielt mich an ihm fest wie an einem sicheren Hafen im Auge des Sturms.

Acht Monate nach meiner Genesung wurde meine schlimmste Angst wahr, als er unsere Beziehung beendete. Ich kann nicht für ihn oder seine Handlungen sprechen, aber ich bin mir sicher, dass meine Situation nicht einfach war oder Spaß gemacht hat. Nach unserer Trennung entdeckte ich einen verheerenden Schmerz, von dem ich nicht wusste, dass er möglich war. Meine psychische Gesundheit verschlechterte sich weiter, sogar noch schneller als zuvor. Was ohnehin schon schwer war, wurde noch schwerer, und die Bandbreite meines Schmerzes weitete sich zu Depressionen und sich verschlimmernden Ängsten aus. Ihn zu verlieren bedeutete, den letzten Rest eines früheren Lebens zu verlieren.

Es gab kein Zurück mehr.

Einstieg in eine neue Beziehung

Als ich anfing, mit Andrew auszugehen, war die Trennung bereits ein Jahr her. Es gab keine Checkpoints oder Meilensteine, die ich erreichen musste, bevor ich mich auf eine neue Beziehung einließ, aber nach einem Jahr, in dem ich an mir gearbeitet hatte, fühlte ich mich zuversichtlich, den Schritt nach vorne zu wagen. Diesmal wusste ich, dass es nicht perfekt sein würde und dass es Zeiten geben würde, in denen ich mich an den Abstand zwischen dem, was ich war, und dem, was ich einmal war, erinnern musste, aber ich habe es geschafft – wir haben es geschafft.

Ich war weit genug in meiner Genesung, aber immer noch in einer aktiven Phase der Heilung. Ich hatte gerade die schwierigste Zeit meines Lebens hinter mir, und die Aufrechterhaltung meiner psychischen Gesundheit hatte für mich oberste Priorität. Als stolze Verfechterin der psychischen Gesundheit erzählte ich Andrew schamlos und sofort, dass ich mich in der Genesung befand. Ich informierte ihn über alle heiklen Aspekte meiner Geschichte und erklärte ihm die Arbeit und die Selbstfürsorge, die ich jeden Tag praktizierte, um für mich selbst zu sorgen.

Es war notwendig, dass er voll und ganz verstand, dass meine Gesundheit an erster Stelle stand. Natürlich war dieses Eingeständnis mit Angst verbunden. Schließlich war mir das Verlassenwerden nicht fremd. Wie könnte ich nicht befürchten, dass meine Probleme für jemand anderen zu viel sein könnten, selbst wenn ich ein Jahr lang herausgefunden hatte, wie ich sie bewältigen konnte?

Aber Andrew zuckte nicht mit der Wimper. Mir fiel eine Last von den Schultern – endlich verstand ich, wie sich echte Akzeptanz anfühlte. Sie musste nur von der richtigen Person zur richtigen Zeit kommen. Andrews Mitgefühl und seine Offenheit, etwas über psychische Gesundheit zu lernen, machten es mir so leicht, ihn einzulassen. Wir haben uns schnell und organisch ineinander verliebt. Vielleicht lag es daran, dass ich eine Liebe zu bieten hatte, die von Grund auf aufgebaut war. Vielleicht lag es daran, dass er ein Herz hatte, das mich so sah, wie ich war. Vielleicht lag es daran, dass mich das Leben aus den Socken gehauen hat und ich die Gelegenheit hatte, mit einem neuen Selbstverständnis und neuen Einsichten neu anzufangen. Vielleicht war es all das.

Seeing the Struggle

Im Laufe der Jahre habe ich Andrew beigebracht, wie er für mich da sein kann. Der Unterschied in dieser Beziehung bestand darin, dass ich nun über meine psychische Gesundheit Bescheid wusste und mich für mich selbst einsetzen konnte, wenn ich Probleme hatte. In der Therapie lernte ich, dass es in Ordnung war, Andrew in schweren Zeiten um das zu bitten, was ich brauchte, und ihm die Möglichkeit zu geben, das für mich zu sein. Ich lernte, dass es in Ordnung ist, verletzlich zu sein. Wir haben gelernt, was funktioniert hat und was nicht. Wir haben uns bemüht, einen Rhythmus zu finden, der für uns richtig war. Wir arbeiteten hart an der Kommunikation und fanden eine Liebessprache, die unseren beiden Bedürfnissen gerecht wurde.

Erst als wir zusammenzogen, konnte er die harten Seiten der psychischen Krankheit aus nächster Nähe sehen. In den ersten vier Jahren unserer Beziehung lebten wir getrennt, so dass er nicht die Gelegenheit hatte, alle dunklen Ecken meiner psychischen Krankheit zu sehen. Nennen Sie es Timing, nennen Sie es Meilenstein-Rasseln, nennen Sie es Arbeitsstress, aber nachdem wir zusammengezogen waren, begann meine psychische Gesundheit zu sinken. Ich habe mein ganzes Leben lang mit einer leichten Zwangsstörung gelebt, aber gegen Ende 2017 verschlimmerte sie sich ins Unermessliche. Im Mai 2018 erdrückte mich die Zwangsstörung bis zur völligen Entkräftung. Andrew musste sich plötzlich mit der unbarmherzigen, komplizierten und beängstigenden Seite der psychischen Krankheit auseinandersetzen.

Ich kämpfte mit der Moral Scrupulosity OCD, einer ständigen Sorge, dass ich unmoralisch, unhöflich, beleidigend oder unbeliebt bin. Diese Zwangsvorstellungen führten zu mentalen Ritualen/Wiederholungsschleifen, in denen ich ständig nach Bestätigung und Entschuldigung suchte. Manchmal war ich wie erstarrt und musste einen Gedanken so lange in meinem Kopf wiederholen, bis er sich „richtig anfühlte“. Es war sehr anstrengend, und ich kämpfte wieder einmal um mein Leben, wie ich es nie zuvor getan hatte. Aber anstatt zu schweigen, sprach ich über das, was ich durchmachte. Ich nahm die Unterstützung an, die Andrew anbot, als er herausfand, wie er sie anbieten konnte. Obwohl es nicht zu seinem Aufgabenbereich gehörte, tat er sein Bestes, um mir bei etwas zu helfen, das ich nur durch meine eigene verbale Schilderung der Situation verstehen konnte. Er stellte also Fragen, bot Hilfe an, hörte zu und hörte nie auf, mir den Glauben einzuflößen, dass ich es schaffen könnte, die Krankheit zu überwinden und sie vielleicht sogar zu überwinden. Kommunikation hat mir das Leben gerettet. Den Schmerz auszusprechen, hat mir das Leben gerettet. Jemandem zu erlauben, für mich da zu sein, hat mein Leben gerettet.

Management von psychischer Gesundheit und Liebe: A Brain That’s Loud But a Heart That’s Louder

Im September 2018, mitten in meiner Genesung von meiner Zwangsstörung, machte Andrew mir einen Heiratsantrag, während wir in Colorado Urlaub machten. Ich konnte es nicht glauben. Bis dahin hatte ich jeden Tag (und sogar kurz davor!) mit meinem eigenen Verstand gekämpft, meinen Wert in Frage gestellt, mich stundenlangen mentalen Ritualen hingegeben und um mein Leben gekämpft.

Sogar am Morgen des Heiratsantrags war ich früh aufgewacht, um meine OCD-Hausaufgaben zu machen. Ich war im Urlaub, aber die Erholung hat nicht aufgehört. Wie verrückt ist es, dass diese beiden sehr unterschiedlichen Energien, Liebe und Herausforderung, am selben Tag zusammenkommen? Ich konnte nicht glauben, dass ich mitten in meinen Kämpfen die schönste Botschaft erhielt: Ich bin immer noch der Liebe würdig. Obwohl ich ein Gehirn habe, das mich gerne vom Gegenteil überzeugt, war es in diesem Moment laut und deutlich: Die Liebe gewinnt immer.

Anfänglich war die Verlobung für mich erschreckend. Zusätzlich zu meinen bestehenden Problemen schürte sie sofort neue Ängste. Schließlich war das für mich völliges Neuland. Aber bei jedem Kampf, der auf mich zukam, leistete ich die innere Arbeit, um ihn zu bewältigen.

Ich setzte mich mit dieser Angst auseinander, atmete sie in Freude aus, und nach ein paar Wochen konnte ich spüren, wie ich mich löste. In Zeiten von Angst und Furcht habe ich gelernt, mich dem geschriebenen oder gesprochenen Wort zuzuwenden. Entweder schreibe ich meinen Schmerz auf oder ich spreche ihn aus. Ob ich mich nun an Andrew, die Instagram-Community (@anxietysupport) oder meinen Therapeuten wende, es hilft mir immer, um Gesellschaft zu bitten, wenn ich mich in meinem Kopf allein fühle. Schreiben ist für mich die schönste Form der Verarbeitung.

Jeden Tag tue ich mein Bestes, höre auf mein Herz, mache die Arbeit und erinnere mich daran, dass mein Gehirn zwar laut ist, aber mein Herz noch lauter. Ich habe das Glück, einen wunderbaren Partner zu haben, der die Arbeit nicht für mich, sondern mit mir macht. Neben mir. Ein Partner, der mir hilft, die Angst nicht als einen Berg zu sehen, der das Sonnenlicht blockiert, sondern als einen Berg, den ich erklimmen kann. Auf die Liebe, auf die psychische Gesundheit und auf den Glauben, dass wir alle beider würdig sind!