Im Jahr 2018 sind die Maßnahmen, die Eltern ergreifen können, um den Glauben ihrer Kinder an den Weihnachtsmann zu schützen, beeindruckend ausgefeilt. Neben dem alten Trick „Hinterlassen Sie einen Zettel mit der Unterschrift ‚S.C.‘ neben ein paar halb gegessenen Keksen“ und dem etwas fortschrittlicheren „Oh-schau-ein-Büschel-rot-weißer-Stoff-auf-dem-Kamin-gefangen!“-Manöver können Eltern ihre Kinder jetzt auch so einrichten, dass sie @Santa oder @OfficialSanta auf Twitter folgen, Webcam-Aufnahmen schnell mit einer App so manipulieren, dass sie den Weihnachtsmann in ihrem Wohnzimmer zu zeigen scheinen, und über eine andere App „Videoanrufe“ mit dem Weihnachtsmann tätigen. Sie können sogar eine Google Chrome-Erweiterung aktivieren, die alle Seiten herausfiltert, die die Wahrheit über den Weihnachtsmann enthüllen könnten, während Kinder im Internet surfen. (Ich gehe davon aus, dass dieser Artikel als Bedrohung erkannt würde, aber stellen wir einfach sicher, dass er herausgefiltert wird: KIDS, SANTA ISN’T REAL.)
Auch wenn es immer mehr Möglichkeiten gibt, wie Eltern ihre Kinder vor der Wahrheit schützen können, ist die vielleicht größte Bedrohung für den Glauben der Kinder an den Weihnachtsmann das, was sie schon immer war: andere Kinder. Zwei Tatsachen, die sich in der Weihnachtszeit immer wieder widersprechen, sind, dass (1) der Weihnachtsmann nicht echt ist und (2) kleine Kinder gerne verkünden, wenn etwas falsch oder gelogen ist (fragen Sie mal einen Dreijährigen, ob ein Welpe „miau“ sagt). Mit anderen Worten, die Nutznießer der mühsamen Bemühungen der Eltern, den Mythos aufrechtzuerhalten, sind die gleichen, die ihn am ehesten verderben. Wenn man dann noch die weit verbreitete Vorstellung hinzufügt, dass der Glaube der Kinder an den Weihnachtsmann ein wesentlicher Bestandteil des Weihnachtszaubers ist, hat man eines der größten Kopfschmerzen der Weihnachtszeit für Eltern.
Jedes Jahr im Dezember kann Meghan Leahy praktisch ihre Uhr nach den besorgten Müttern und Vätern stellen, die sich in ihrer Kolumne für Erziehungsratschläge in der Washington Post melden und verzweifelt befürchten, dass ihren Kindern das Weihnachtsfest verdorben wird – oder dass ihre Kinder anderen Kindern das Weihnachtsfest verderben.
„Sie sagen: ‚Meine Kinder glauben an den Weihnachtsmann, aber wir gehen zu meinem Schwager, dessen Kinder nicht daran glauben. Sie werden meinen Kindern sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt“, sagt Leahy, die seit fünf Jahren ihre Post-Kolumne schreibt. „Vor allem, wenn es in der Familie liegt, habe ich erlebt, dass wir nicht mit diesen Cousins und Cousinen sprechen. Wir reden darüber, ganze Familienzweige zu vereisen.“ Leahy hat sogar von Eltern gehört, die sich fragen, ob es in Ordnung ist, auf einer Familienfeier Zettel zu verteilen, auf denen die Gäste gebeten werden, vor ihrem Kind, dessen Glauben an den Weihnachtsmann sie „bewahren wollen“, nichts zu verderben.“
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Es ist nicht schwer zu verstehen, warum manche Eltern wollen, dass ihre Kinder so lange wie möglich an den Weihnachtsmann glauben. Manche sagen, es sei ein Spiel mit der Fantasie, was gut für Kinder sei (obwohl die Vorteile des Fantasiespiels eingeschränkt sein könnten, wenn Kinder das, was sie sich vorstellen, für real halten). Andere sagen, dass die Tradition des Weihnachtsmannes – insbesondere das Verfolgen der Reise des Weihnachtsmannes um den Globus und die Vorstellung, dass er in den Häusern von Kindern in anderen Ländern Halt macht – Kindern helfen kann, etwas über Geografie und Vielfalt zu lernen. Und manche Eltern mögen es einfach, dass der Weihnachtsmann eine Nizza-Liste und eine Ungezogenen-Liste hat, auf die sie sich berufen können, wenn ihre Kinder einen Anreiz brauchen, sich zu benehmen.
Der vielleicht wichtigste Grund ist jedoch, dass es für viele Eltern wirklich schwer ist, zuzusehen, wie ihre Kinder heranwachsen und aus dem herauswachsen, was Leahy die „magischen Jahre“ nennt – eine Entwicklungsphase, die bis zum Alter von etwa 6 Jahren dauert, in der Kinder immer noch die Regeln der physischen Welt herausfinden und oft magische Erklärungen für Dinge anwenden, die sie nicht ganz verstehen. „Sie glauben so lange an Dinge, bis die Welt sie zerbricht“, sagt Leahy. Wenn Kinder also aus dem Weihnachtsmann herauswachsen, kann das bedeuten, dass sie in andere harte Wahrheiten hineinwachsen.
Eine Grenze zieht Leahy jedoch bei dem Versuch der Eltern, das Verhalten von Menschen außerhalb ihres eigenen Haushalts zu regulieren. „Normalerweise rate ich dazu, nicht zu viele andere Menschen zu kontrollieren“, sagt Leahy. „Ich rate den Eltern, Gespräche in der eigenen Familie zu führen: Wir gehen zu Onkel Rob, und seine Familie mag den Weihnachtsmann nicht. Sie feiern die Feiertage auf diese Weise, wir feiern sie auf diese Weise. Ich trainiere Eltern, damit sie Onkel Rob und seine Kinder nicht anrufen und ihnen ein Drehbuch geben müssen.“
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Und die Onkel Robs dieser Welt, die sich weniger für die Aufrechterhaltung der kollektiven Weihnachtsmann-Fiktion engagieren, können dies als echte Stressquelle erleben. Fragen Sie einfach die Eltern, deren Kinder nie an den Weihnachtsmann geglaubt haben. Jennifer S. Brown, eine in der Nähe von Boston lebende Romanautorin, ist Jüdin. Als ihr Sohn und ihre Tochter klein waren, „sagte ich zu ihnen: ‚Viele Kinder glauben an diese Weihnachtsmann-Sache. Es ist nicht wahr, der Weihnachtsmann macht keinen Sinn. Ich hatte wirklich große Angst, dass mein Sohn etwas zu einem falschen Kind sagen würde“, fügt sie hinzu, „und dass ein Elternteil mir dann die Hölle heiß machen würde.“
Brown, 50, beschreibt ihren Sohn als überzeugten Atheisten und Wahrheitsfanatiker – und so geschah es dann auch. Bei zwei Gelegenheiten in seiner Kindheit (von denen sie weiß) erzählte er Kindern in seinem Alter, die an den Weihnachtsmann glaubten, die Wahrheit über den Weihnachtsmann, eine davon war sein bester Freund im Kindergarten. Die Mutter des Freundes kam dann zu Brown und erzählte ihm davon. „Ich war wie gelähmt“, erinnert sie sich. „Ich dachte nur: ‚Willst du mich verarschen?'“
Jetzt, da ihre Kinder 13 und 15 sind, sind sie größtenteils aus der sprichwörtlichen Gefahrenzone heraus. Aber auch heute noch, sagt Brown, „gibt es Leute, die in der Nähe meiner Kinder sehr vorsichtig sind.“
Ellen Kottke aus Eden Prairie, Minnesota, stellt die Geburt Jesu in den Mittelpunkt der Weihnachtsfeiern ihrer Familie, so dass ihre drei Kinder nie in dem Glauben erzogen wurden, dass der Weihnachtsmann Geschenke bei ihnen abliefert. Aber jetzt, wo ihre älteste Tochter Harper 8 Jahre alt ist, beginnen sie, einige heikle Situationen zu meistern: Letztes Jahr kam Harper von der Schule nach Hause und verkündete, dass sie, als ihr Freund Cameron sie gefragt hatte, ob es den Weihnachtsmann gibt, die Sache richtig stellen würde. „Ich sagte: ‚Also, Schatz, ich finde es wirklich gut, dass du versuchst, Cameron zu erklären, woran wir glauben. Und als Erstklässler ist das manchmal wirklich schwer“, sagt Kottke. „‚Aber‘, sagte ich, ‚das ist eigentlich nicht unsere Aufgabe. Es ist die Aufgabe von Cams Mama und Papa, diese Dinge zu sagen.'“
Kottke weiß nicht, ob Harpers Freund von der Nachricht enttäuscht war. „Vielleicht habe ich als Mutter versagt, weil ich mich nicht bei dem Elternteil gemeldet habe“, sagt Kottke lachend. „Aber ich habe einfach gesagt: ‚Lass uns beschließen, mit ihr nicht mehr darüber zu sprechen. Und wenn es doch zur Sprache kommt, schicken wir sie einfach zurück zu Mama und Papa.“
David Kyle Johnson ist der Autor des 2015 erschienenen Buches The Myths That Stole Christmas: Seven Misconceptions That Hijacked the Holiday (and How We Can Take It Back) und eines 2012 in der Psychology Today erschienenen Aufsatzes mit dem Titel „Say Goodbye to the Santa Claus Lie“, in dem er sich gegen die aktiven Bemühungen der Eltern ausspricht, den Weihnachtsmannmythos aufrechtzuerhalten, da dies die elterliche Autorität untergraben und das kritische Denken hemmen könnte. („Sie sollten stolz sein, wenn Ihr 5-jähriges Kind selbst herausfindet, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist! sagte mir Johnson in einem Interview. „
Johnson ist jemand, der viele Briefe von Leuten erhält, die eine starke Meinung über Weihnachtstraditionen haben.
Die meisten Briefe, die er bekommt, sind von Leuten, die mich einfach nur als Scrooge oder Grinch bezeichnen“, sagt er, aber auch von Leuten, die mir sagen: ‚Ich habe an den Weihnachtsmann geglaubt und es ist mir gut ergangen.'“ Aber nachdem sein Aufsatz über den Weihnachtsmann vor sechs Jahren veröffentlicht wurde, bemerkte er etwas, das er nicht erwartet hatte, nämlich die Briefe, die er als Antwort erhielt: Andere Eltern, die von der Weihnachtsmanntradition nicht so begeistert waren, füllten seinen Posteingang. „Ich bekam genauso viele, wenn nicht sogar noch mehr Briefe von Eltern, die genauso denken und sich von anderen Familienmitgliedern, die das nicht tun, angegriffen fühlen“, sagt er. „Ich weiß nicht, ob es sich um eine schweigende Mehrheit handelt, aber es gibt eine große stille Gruppe von Eltern, die das nicht tun. Es ist nur so ein Tabu, dass alle, die es nicht tun, es niemandem erzählen.“
In Haushalten, die nicht bereit sind, der Weihnachtstradition vollständig abzuschwören, plädiert Johnson dafür, entweder von Anfang an klarzustellen, dass der Weihnachtsmann ein lustiges Fantasiespiel ist, oder die Wahrheit über den Weihnachtsmann in dem Moment ans Licht kommen zu lassen, in dem sie sich natürlich anfühlt. „Sobald sie neugierig werden und nach der Wahrheit fragen, geben Sie sie ihnen“, rät er. Aber natürlich ist auch Johnsons Weihnachtszeit nicht vor dem gelegentlichen Weihnachtsmann-Drama in der Familie sicher. „Meine Mutter war ein wenig verärgert, dass wir mit meinem Sohn nicht den Weihnachtsmann spielen wollten“, sagt er lachend. Letztes Jahr fand Johnsons kleiner Sohn am Weihnachtsmorgen ein mysteriöses Geschenk vom Weihnachtsmann unter dem Baum.