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Themen

Welcher „Kämpfer“ sind Sie?
Was verursacht Konflikte?
Ärger und Konflikte
Fair kämpfen: Grundregeln
Fair kämpfen: Schritt für Schritt.
Wenn nichts zu funktionieren scheint
Leseempfehlung

Welche Art von „Kämpfer“ sind Sie?

Machen Sie…?

• Konflikte um jeden Preis vermeiden?
• Jede Kritik oder Meinungsverschiedenheit als Angriff auf Sie empfinden?
• Unter die Gürtellinie schlagen und es später bereuen?
• Fühlen Sie sich bei Konflikten außer Kontrolle?
• Ziehen Sie sich zurück und schweigen Sie, wenn Sie wütend sind?
• Speichern Sie Beschwerden aus der fernen Vergangenheit?

Die meisten von uns haben schon einmal eines oder mehrere dieser Dinge getan. Das liegt daran, dass es in den meisten Beziehungen unweigerlich zu Konflikten kommt, die für viele von uns sehr unangenehm sind. Wenn man jedoch richtig damit umgeht, kann ein Konflikt die Beziehungen stärken und unser Verständnis füreinander verbessern.

Was sind die Ursachen von Konflikten?

Konflikte können immer dann entstehen, wenn Menschen – ob enge Freunde, Familienmitglieder, Arbeitskollegen oder Liebespartner – unterschiedliche Auffassungen, Wünsche, Ideen oder Werte haben. Diese Differenzen können von trivialen bis hin zu bedeutenden Meinungsverschiedenheiten reichen, aber unabhängig vom Inhalt der Meinungsverschiedenheit ruft ein Konflikt oft starke Gefühle hervor.

Wut und Konflikt

Meinungsverschiedenheiten können dazu führen, dass sich Menschen wütend und verletzt fühlen. Sich wütend zu fühlen ist nicht unbedingt ein Problem, wenn diese Wut konstruktiv gehandhabt wird; allerdings wird die Wut oft durch allgemeine Überzeugungen verschlimmert, die nicht unbedingt wahr sind. Viele Menschen haben zum Beispiel als Kinder gelernt, dass Wut bedeutet, dass man sich nicht unter Kontrolle hat, sich kindisch verhält oder aggressiv ist. Die Wahrheit ist, dass Wut eine normale menschliche Emotion ist, genauso normal und gesund wie Freude, Glück und Traurigkeit.

Fair kämpfen ist die Rettung!

Faires Kämpfen ist eine Möglichkeit, Konflikte und die damit verbundenen Gefühle effektiv zu bewältigen. Um fair zu kämpfen, müssen Sie nur einige grundlegende Richtlinien befolgen, damit sich Ihre Meinungsverschiedenheiten nicht verfestigen oder zerstörerisch werden. Dies kann schwierig sein, wenn Sie den Standpunkt des anderen für irrational oder schlichtweg unfair halten. Aber denken Sie daran, dass er oder sie vielleicht das Gleiche über Ihre Ideen denkt.

Fairer Streit: Grundregeln

Bleiben Sie ruhig. Versuchen Sie, in schwierigen Situationen nicht überzureagieren. Wenn du ruhig bleibst, ist es wahrscheinlicher, dass andere deinen Standpunkt berücksichtigen.
Drücke deine Gefühle in Worten aus, nicht in Taten. Wenn Sie so wütend oder aufgebracht sind, dass Sie das Gefühl haben, die Kontrolle zu verlieren, nehmen Sie sich eine „Auszeit“ und tun Sie etwas, das Ihnen hilft, sich zu beruhigen: Gehen Sie spazieren, atmen Sie tief durch, spielen Sie mit dem Hund, schreiben Sie in Ihr Tagebuch – was immer Ihnen gut tut.
Beschreiben Sie genau, was Sie stört. Vage Beschwerden sind schwer zu bearbeiten.
Behandeln Sie immer nur ein Thema auf einmal. Bringen Sie keine anderen Themen ein, bevor nicht jedes Thema vollständig besprochen wurde. So vermeiden Sie den „Spülküchen-Effekt“, bei dem die Leute alle ihre Beschwerden vorbringen, ohne dass irgendetwas gelöst werden kann.
Keine Schläge unter die Gürtellinie. Das Angreifen von Bereichen persönlicher Empfindlichkeiten schafft eine Atmosphäre des Misstrauens, der Wut und der Verletzlichkeit.
Vermeiden Sie Anschuldigungen. Anschuldigungen führen dazu, dass sich andere darauf konzentrieren, sich zu verteidigen, anstatt Sie zu verstehen. Sprechen Sie stattdessen darüber, wie Sie sich durch die Handlungen der anderen Person gefühlt haben.
Versuchen Sie, nicht zu verallgemeinern. Vermeiden Sie Wörter wie „nie“ oder „immer“. Solche Verallgemeinerungen sind in der Regel ungenau und verstärken die Spannungen.
Vermeiden Sie es, etwas vorzutäuschen. Wenn Sie eine Beschwerde – oder Ihre Gefühle dazu – übertreiben oder erfinden, verhindert dies, dass die wirklichen Probleme ans Licht kommen. Bleiben Sie bei den Fakten und Ihren ehrlichen Gefühlen.
Sammeln Sie keine Vorräte. Es ist kontraproduktiv, im Laufe der Zeit viele Beschwerden und verletzte Gefühle anzusammeln. Es ist fast unmöglich, sich mit zahlreichen alten Problemen zu befassen, an die man sich unterschiedlich erinnern kann. Versuchen Sie, mit Problemen umzugehen, wenn sie auftauchen.
Vermeiden Sie es, sich zu verkriechen. Positive Ergebnisse lassen sich nur mit einer wechselseitigen Kommunikation erzielen. Wenn eine Person schweigt und nicht mehr auf die andere eingeht, kann dies zu Frustration und Ärger führen. Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass Sie überfordert sind oder sich zurückziehen, müssen Sie vielleicht eine Pause von der Diskussion einlegen. Lassen Sie Ihren Partner einfach wissen, dass Sie das Gespräch wieder aufnehmen werden, sobald Sie dazu in der Lage sind, und vergessen Sie dann nicht, nachzufragen.

Legen Sie gemeinsame Grundregeln fest. Vielleicht möchten Sie Ihren Konfliktpartner sogar bitten, diese Informationen zu lesen und mit Ihnen zu besprechen. Wenn beide Personen positive gemeinsame Grundregeln für die Bewältigung eines Konflikts akzeptieren, wird eine Lösung viel wahrscheinlicher.

Fair kämpfen: Schritt für Schritt…

1. Bevor Sie beginnen, fragen Sie sich: „Was genau stört mich? Was möchte ich, dass die andere Person tut oder nicht tut? Stehen meine Gefühle in einem angemessenen Verhältnis zu dem Problem?“
2. Machen Sie sich Ihre Ziele klar, bevor Sie beginnen. Was sind die möglichen Ergebnisse, die für Sie akzeptabel sein könnten?
3. Erinnern Sie sich daran, dass es nicht darum geht, zu gewinnen, sondern eine für beide Seiten zufriedenstellende Lösung für das Problem zu finden.
4. Setzen Sie einen Termin für ein Gespräch mit Ihrem Konfliktpartner fest. Er sollte so bald wie möglich stattfinden, aber für beide Personen akzeptabel sein. Jemandem ein Gespräch aufzudrängen, wenn er nicht darauf vorbereitet ist, kann dazu führen, dass er das Gefühl hat, einen Angriff abwehren zu müssen. Wenn Sie sich weigern, einen Termin zu vereinbaren, versuchen Sie, der anderen Person zu zeigen, dass das Problem für Sie wichtig ist.
5. Benennen Sie das Problem klar. Versuchen Sie zunächst, sich an die Fakten zu halten; sobald Sie die Fakten genannt haben, können Sie Ihre Gefühle darlegen. Verwenden Sie „Ich“-Botschaften, um Gefühle wie Ärger, Schmerz oder Enttäuschung zu beschreiben. Vermeiden Sie „Du“-Botschaften wie „Du machst mich wütend….“; versuchen Sie stattdessen etwas wie „Ich fühle mich wütend, wenn du….“
6. Ermutigen Sie die andere Person, ihren Standpunkt darzulegen. Achten Sie darauf, die andere Person nicht zu unterbrechen, und versuchen Sie wirklich, ihre Sorgen und Gefühle zu hören. Versuchen Sie, das Gehörte so wiederzugeben, dass Ihr Partner weiß, dass Sie alles verstanden haben, und bitten Sie ihn, dasselbe für Sie zu tun.
7. Versuchen Sie, die Perspektive des anderen einzunehmen, d.h. versuchen Sie, das Problem mit seinen oder ihren Augen zu sehen. Der gegnerische Standpunkt kann für Sie Sinn machen, auch wenn Sie ihm nicht zustimmen.
8. Schlagen Sie konkrete Lösungen vor und fordern Sie die andere Person auf, ebenfalls Lösungen vorzuschlagen.
9. Diskutieren Sie die Vor- und Nachteile jedes Vorschlags.
10. Sind Sie kompromissbereit. Wenn Sie der anderen Person nur eine Option zugestehen, wird es schwierig, das Problem zu lösen. Wenn Sie sich auf eine Lösung geeinigt haben, feiern Sie! Vereinbaren Sie gemeinsam einen Zeitpunkt, an dem Sie sich wiedersehen, besprechen Sie, wie die Dinge laufen, und nehmen Sie gegebenenfalls Änderungen an Ihrer Vereinbarung vor. Wenn keine Lösung für das ursprüngliche Problem erreicht wurde, vereinbaren Sie einen Termin, um das Thema erneut aufzugreifen und die Diskussion fortzusetzen.

Wenn nichts zu funktionieren scheint

Manchmal scheint eine Meinungsverschiedenheit oder ein Konflikt trotz unserer besten Bemühungen um einen fairen Kampf unüberwindbar. In diesem Fall kann ein Gespräch mit einer ausgebildeten Fachkraft helfen. Ein geschulter Mediator kann Ihnen helfen, effektiver zu kommunizieren und schließlich eine Lösung zu finden. Schlichtungsdienste werden von der Ombudsstelle der UT angeboten, (512) 471-3825. Alternativ dazu bietet das CMHC der UT kurzfristige Beratung für Einzelpersonen und Paare, die Schwierigkeiten haben, mit Konflikten umzugehen, sowie Beratung für andere Anliegen, die Sie möglicherweise haben. Es gibt auch eine CMHC Crisis Line, die 24 Stunden am Tag, 7 Tage die Woche unter (512) 471-2255 erreichbar ist.

Leseempfehlung

Der Tanz der Wut: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of Intimate Relationships von Harriet Lerner. HarperCollins, 1997.
Messages: Das Kommunikationsbuch von Matthew McKay, Martha Davis und Patrick Fanning. New Harbinger Publications, 1995.
Love is Never Enough: How Couples Can Overcome Misunderstandings, Resolve Conflicts, and Solve Relational Problems Through Cognitive Therapy von Aaron T. Beck. Harper Perennial, 1989.
Fighting the Good Fight: Lernen, mit Konflikten in festen Partnerschaften konstruktiv umzugehen: Aufbau schwuler und lesbischer Beziehungen, die Bestand haben (S. 169-200) von Betty Berzon. Plume, 2004.