Ich bin seit fast sechs Jahren mit meinem Mann zusammen und seit fast vier Jahren verheiratet. Wir haben gerade ein gemeinsames Baby bekommen; es ist jetzt fast sechs Monate alt. Meinem Mann fällt es jedoch schwer, mehr Verantwortung zu übernehmen.

Ich glaube, mein Mann ist depressiv, aber er leugnet es. Er und seine Familie sind im Allgemeinen sehr negativ gegenüber seiner psychischen Gesundheit eingestellt; sie sind ziemlich wütend. Mein Mann erlaubt mir nicht, mit seiner Familie über diese Schwierigkeiten zu sprechen und ist sehr unglücklich darüber, dass meine Eltern davon wissen. Ich hingegen habe ein hervorragendes Unterstützungsnetz und weigere mich, isoliert zu sein. Aufgrund früherer Misshandlungen habe ich mit posttraumatischem Stress zu kämpfen und möchte nicht noch einmal krank werden. Meine Priorität ist es, meinem Sohn das bestmögliche und sicherste Leben zu ermöglichen, und dazu gehört auch, dass ich psychisch gesund bin.

Mein Mann hat mein Vertrauen mehrfach gebrochen. Sechs Monate nach Beginn unserer Beziehung trennte ich mich von ihm, weil er sehr wütend und verbal beleidigend war, wenn er betrunken war, und als ich ihn an seinem Haus absetzte, um sich zu beruhigen und auszunüchtern, ging er zu meinem Haus, ließ sich selbst hinein und weigerte sich, zu gehen. Dann log er zahlreiche Male über ein Mädchen und schien die Absicht zu haben, mich zu betrügen, tat dies aber nicht physisch. Am Weihnachtstag trennte ich mich von ihm, was mir das Herz brach, aber ich war nicht bereit, mich so behandeln zu lassen. Nach einigen Wochen, in denen er sehr traurig war und mich anflehte, ihn wieder aufzunehmen, tat ich das, allerdings mit einigen sehr strengen Auflagen, wie z. B. nicht in meiner Gegenwart zu trinken. Anfangs hielt er sich an den Plan, aber seither hat er ihn immer wieder auf die Probe gestellt.

Jetzt hat er uns gerade unser erstes Weihnachten als Familie verdorben. Er hat sich nicht die Mühe gemacht, eine Weihnachtskarte oder ein Geschenk für mich zu besorgen, weder von ihm noch von unserem Sohn, von dem er weiß, dass er mir viel bedeuten würde. Ich war wirklich enttäuscht darüber, aber ich habe versucht, mich auf unseren kleinen Jungen zu konzentrieren und darauf, wie gesegnet wir sind, ihn zu haben.

Jetzt hat er mein Vertrauen wieder gebrochen, weil er spielt. Er hat schon immer gespielt, seit wir zusammen sind, aber im letzten Jahr oder so ist es außer Kontrolle geraten. Ich musste unsere Ersparnisse verwenden, um seine Schulden zu begleichen, und ich musste ihn mehrmals bitten, seine Besessenheit mit Online-Wetten zu beenden. Ich habe immer wieder versucht, ihn zu unterstützen und ihm Grenzen zu setzen, aber er scheint sich nur kurzfristig daran zu halten und wird dann immer schlimmer. Kürzlich hat er innerhalb von 7 Wochen 400 Pfund für Online-Wetten ausgegeben, er war im Wettbüro, aber er weiß nicht, wie viel er tatsächlich ausgegeben hat, er hat über Geld gelogen und hat Geld von unserem Rechnungskonto abgehoben, um dies zu finanzieren. Ich fühle mich eher wie ein Elternteil als ein gleichberechtigter Partner, da ich ihm ständig aus der Patsche helfen muss. Er verhält sich eher wie ein Teenager als wie ein 30-jähriger Erwachsener, Ehemann und Vater. Ich habe ihm gesagt, dass er entweder zur Beratung geht oder für eine Weile wieder zu seiner Mutter ziehen muss. Ich weiß, dass Ultimaten nicht ideal sind, denn er muss sich ändern wollen, damit die Beratung funktioniert, aber er denkt einfach, es sei keine große Sache.

In letzter Zeit war er sehr ruhig, und ich habe mir große Sorgen um ihn gemacht, weil seine Mutter Bemerkungen gemacht hat, die andeuten, dass er glaubt, er habe es vermasselt und sei besessen vom jüngsten Selbstmord seines Idols (Popstar). Ich war besorgt, dass er sich selbstmordgefährdet fühlte, und habe versucht, ihm zu sagen, wie gut er sich in bestimmten Bereichen macht und dass ich mich nicht trennen will, sondern ihn unterstützen möchte. Er hat das anscheinend so aufgefasst, dass jetzt alles in Ordnung ist.

Inzwischen hat er mir erklärt, dass seine Ruhe darauf zurückzuführen ist, dass er sehr wütend auf mich und meine Eltern ist, weil sie sich mit ihm angelegt haben, weil seine Schwester mich runtergemacht hat. Um das in den richtigen Kontext zu setzen: Meine Eltern sind wunderbare Menschen, die uns eine große Hilfe sind. Sie sind immer sehr hilfsbereit und hatten gerade von seinem letzten Wetteinsatz erfahren und uns das Geld geliehen, um unsere Rechnungen zu bezahlen. Als seine Schwester mich vor meinem Mann niedermachte, lachte er nur – ich sagte meinem Mann, dass das absolut nicht in Ordnung sei und dass er mich verteidigen und nicht zu ihren Beleidigungen beitragen sollte. Er sagte mir, dass ich dumm sei, woraufhin meine Mutter zu ihm sagte: „In unserer Familie machen wir uns nicht gegenseitig schlecht oder beschimpfen uns“. Mein Vater sagte auch, dass er mich unterstützen sollte. Keiner aus meiner Familie hat also etwas Ungehöriges gesagt, aber mein Mann hat zwei Tage lang darüber geschmollt, und ich habe ehrlich gesagt das Gefühl, dass er das ausgenutzt hat, um mir Schuldgefühle zu machen und mich zu manipulieren. Dies scheint zu passieren, wann immer ich versuche, Grenzen zu setzen, weil er mich nicht richtig behandelt hat.

Ich habe ihm heute Morgen wieder versucht zu erklären, dass mein Vertrauen gebrochen ist und dass ich das Gefühl habe, dass er sich nicht bemüht. Ich habe das Gefühl, dass er mich zur Trennung drängt, obwohl ich alles tue, um ihm die richtige Hilfe zukommen zu lassen. Er hat sein Glücksspiel heruntergespielt, indem er sagte, es sei nicht so, als ob er fremdgegangen wäre, also gäbe es keinen Grund, sich zu trennen“.

Im Allgemeinen habe ich das Gefühl, dass er oft schmollt, streitet und jammert, um seinen Willen durchzusetzen. Wir haben seit über zwei Jahren ein eigenes Haus, aber er tut kaum etwas, um es zu unterhalten und zu pflegen. Er hat auch gerade erst begonnen, bei der Betreuung unseres Sohnes (und unseres Hundes) zu helfen, aber auch nicht in gleichem Maße. Er scheint ganz froh darüber zu sein, dass ich alles im Haushalt erledige. Wenn er hilft, beschwert er sich, dass ich ihn kritisiere und nörgele. Ich glaube, er liebt unseren Sohn und unseren Hund, aber er will einfach nicht die Verantwortung für sie teilen. Wenn er hilft, höre ich oft, wie er wütend wird und sie beschimpft, also sorge ich dafür, dass ich ihn nicht mit ihnen allein lasse – ich sorge dafür, dass ich im Haus bin, damit ich eingreifen kann, sobald ich höre, wie er frustriert wird.

Ich glaube wirklich nicht, dass das alles gesund ist. Ich habe nicht das Gefühl, dass wir eine gesunde Beziehung haben, aber ich glaube, dass er im Moment eine schwierige Zeit hat, und ein Teil der Ehe ist es, ihn in seinen Schwierigkeiten zu unterstützen. Sein Hausarzt hat ihm endlich Antidepressiva verschrieben und ihn zur Beratung überwiesen, aber ich vermute, dass er einen Weg finden wird, nicht hinzugehen. Er hat mir auch seine Bankkarten gegeben und damit einige andere Änderungen vorgenommen.

In meinem Beruf arbeite ich in einer ähnlichen Rolle wie ein Sozialarbeiter für Familien. Wenn ich das auf dem Papier sehe, würde ich sagen, dass ich nicht in dieser Beziehung bleiben sollte, aber ich fühle mich gefangen. Ich kann es mir nicht leisten, die Hypothek allein zu bezahlen, ich fühle mich nicht sicher, wenn ich mit meinem Sohn allein bin, weil er so wütend ist, und es ist anstrengend, die Mutter meines Mannes zu sein. Reagiere ich übermäßig darauf? Ist das normal? Meine Schwiegereltern sagen mir, dass es das ist, aber ich sehe das überhaupt nicht als gesund an.

Ammanda sagt:

Auf die Gefahr hin, sehr herausfordernd zu sein, kann ich wirklich nicht erkennen, was für dich in dieser Beziehung steckt. Nach dem, was du mir erzählst, hört es sich so an, als ob du, wie du sagst, praktisch „Mutter“ für diesen Mann geworden bist und die ganze Verantwortung für seine Pflege, deine Pflege und die deines Babys übernommen hast. Wie Sie feststellen, ist es ein langer, harter Weg, wenn nicht jemand einspringt und einen einigermaßen gleichen Anteil an der harten Arbeit übernimmt. Ich glaube auch, dass Sie das Anbieten von Unterstützung mit Ausnutzen verwechseln. Möglicherweise machst du so weiter, weil du in der endlosen Hoffnung lebst, dass er sich irgendwie ändern wird, und das ist leichter zu ertragen, als einzugestehen, dass er sich so, wie die Dinge stehen, wahrscheinlich nicht ändern wird.

Ich denke auch, dass du anfangen solltest, das, was passiert, als häuslichen Missbrauch zu sehen. Geld auszugeben, das dich in Schulden stürzt, die du nicht bezahlen kannst, dir keine Unterstützung zu bieten, mit anderen Frauen rumzumachen und Situationen zu schaffen, in denen du dich ständig schuldig fühlst – all das deutet darauf hin, dass er sich mit der Zeit Gewohnheiten angewöhnt hat, die zu deinem Gefühl der Hoffnungslosigkeit in Bezug auf die Beziehung beitragen, was oft ein Symptom dafür ist, dass du in etwas Ungesundem gefangen bist.

So sieht die Situation aus, wie sie mir nach dem, was du beschreibst, erscheint. Aber, es gibt einen Untertext in Ihrer Beschreibung und ich denke, es wird wahrscheinlich ziemlich schwierig sein, ihn zu hören. Obwohl Ihr Mann die volle Verantwortung für seine Handlungen und sein Verhalten trägt, kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass in Ihren jeweiligen Familien so etwas wie „wir sind alle gut und sie sind alle böse“ vor sich geht. Offensichtlich waren Ihre Eltern sehr hilfsbereit, was Geld und Unterstützung angeht, und nach dem, was Sie sagen, hat seine Familie Schwierigkeiten, das Gleiche zu tun. Einfach ausgedrückt, ihre Herangehensweise ist anders als die Ihrer Familie, und ich frage mich, ob dies ein „Etikett“ ist, das Teil des Problems geworden ist. Es könnte sein, dass Ihr Mann das Gefühl hat, dass er die Erwartungen, die Sie oder Ihre Familie an ihn stellen, niemals erfüllen kann, so dass es keinen Sinn hat, sich darum zu bemühen. Das entschuldigt sicherlich nicht, was passiert ist, aber manchmal ist die Familiendynamik so, dass es für das Paar unmöglich wird, sich als eine von der jeweiligen Familie getrennte Einheit zu sehen. Das soll keineswegs bedeuten, dass die Familie unwichtig ist, wenn man heiratet. Sie ist sehr wichtig, aber als Paar müssen Sie sich eine Identität schaffen, die von allen verstanden und respektiert wird und in der Sie die Möglichkeit haben, alle Probleme zwischen Ihnen beiden zu lösen, anstatt die weitere Familie einzubeziehen. Abgesehen davon brauchen Menschen, die in missbräuchlichen Beziehungen gefangen sind, alle Hilfe, die sie bekommen können, um in Sicherheit zu sein, und die Familien können eine Quelle der Unterstützung sein, sowohl in praktischer als auch in emotionaler Hinsicht, um dabei zu helfen.

Ich sage das nur auf der Grundlage dessen, was Sie mir erzählen, und die Quintessenz ist, dass etwas Grundlegendes passieren muss, damit Ihre Beziehung auch nur die geringste Chance hat, zu etwas zu werden, das gegenseitig respektvoll, fair und kollegial ist. Ihr Mann hat noch einen weiten Weg vor sich und sollte dies zunächst einmal anerkennen. Ich schlage vor, dass Sie ihm klar machen, dass Sie das, was bisher passiert ist, nicht länger tolerieren werden. Wenn Ihnen das schwer fällt, sollten Sie einen Berater aufsuchen, der Sie bei diesen Schritten unterstützen kann. Da es sich um einen langen Zeitraum handelt, sollten Sie vielleicht darüber nachdenken, ihm eine Frist zu setzen, innerhalb derer er Hilfe in Anspruch nehmen kann, um sein Verhalten, einschließlich seiner Spielsucht, in den Griff zu bekommen.

Ich spüre, dass Sie wirklich wollen, dass das alles anders wird, aber Sie wissen nicht, was Sie sonst noch tun können, um das zu erreichen. Mein Rat ist, nicht weiter zu kämpfen und sich über die Konsequenzen im Klaren zu sein, sollte er so weitermachen wie bisher. Wenn er sich jedoch entschließt, Maßnahmen zu ergreifen, und Sie eine positive Veränderung sehen, die mehr als nur ein Strohfeuer ist, könnte eine Paarberatung eine Möglichkeit sein, Ihnen beiden zu helfen, eine neue Beziehung aufzubauen, die nicht mehr so elterlich-kindlich ist. Aber bis dahin ist es noch ein weiter Weg. Lassen Sie sich nicht noch mehr Kritik und gelegentliche leere Versprechen von ihm gefallen. Das Leben ist kurz, und Sie sollten das Wohlergehen Ihres Kindes und Ihre eigene psychische Gesundheit und Ihr Wohlbefinden in den Vordergrund stellen. Beides wird im Moment nicht unterstützt.

Wenn sich nichts ändert, gehen Sie.

Ammanda Major ist Beziehungsberaterin und Sexualtherapeutin und Leiterin der klinischen Praxis bei Relate.

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*Ammanda kann nicht jede E-Mail, die wir erhalten, individuell beantworten, daher finden Sie auf unseren Beziehungshilfeseiten weitere Unterstützung.

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