Emoji sind zu unseren bevorzugten Abkürzungen für Dinge geworden, die wir sagen wollen. Deshalb ist es ziemlich cool, dass die Tastatur (die schon immer die Anlaufstelle für drei, ja DREI verschiedene Variationen von Cable Car war) jetzt auch Farbige enthält.
Es gibt jedoch einige Leute, die mit dem neuen Update nicht zufrieden sind. Gingers. Sie sind so wütend darüber, dass sie nicht repräsentiert werden (wenn ich nicht damit klarkomme, dass der Finger nach unten zeigt und mich meint, benutze ich das Kürbis-Emoji, um mich zu repräsentieren), dass die amerikanische Seite Ginger Parrot, die sich für Rotschöpfe einsetzt, eine Petition ins Leben gerufen hat, in der Apple aufgefordert wird, ein Rotschopf-Emoji einzuführen.
Als Frau mit feuerroten Haaren finde ich es krass, dies als „Gingerismus“ zu bezeichnen; Rassismus ist so real und existiert auf institutionalisierten Ebenen, die Rotschöpfe nie erleben würden. Ja, Rotschöpfe werden verleumdet, aber während wir, die große Masse der Rotschöpfe, gesellschaftlich zurückgehalten werden – manche sogar auf schreckliche Weise -, werden Menschen anderer Hautfarbe von den Machthabern institutionell unterdrückt. Gingers können in der Gesellschaft aufsteigen, aber farbigen Menschen wird der Zugang zu bestimmten Räumen, Berufen oder Bereichen verwehrt, und so kann ich verstehen, warum das Fehlen ihrer Gesichter in Emoji ein wenig schmerzt.
Emoji können oder wollen also Gingers nicht darstellen, obwohl wir etwa 1-2% der Weltbevölkerung ausmachen, und mich persönlich stört das nicht so sehr. Aber hier sind die Dinge, die ich tatsächlich bemerke, wenn ich rothaarig bin…
Du hast einen eingebauten Idiotenfilter
Mädchen mit großen Brüsten sagen mir, dass sie ein großartiges Werkzeug sind, um Schwänze zu erkennen. Wenn ein Typ sie vor ihr anspricht, fährt ihr mentaler Verschluss herunter und sie verschwendet keine Zeit mehr an ihn. Bei Rotschöpfen ist es genauso, nur besser, denn die Haare sind viel früher da als die Brüste, so dass man noch länger Zeit hat, seinen Idiotenfilter zu schärfen. Von Tyrannen in der Schule bis hin zu einem Mann mit Schafskopf in Form eines Fasses und einem dieser tief hängenden Pferdeschwänze, der mir zugerufen hat: „Oi! Ed Sheeran!‘, bis hin zu einem Haufen Fußballfans, die mir nach einer weiteren miserablen Leistung Englands bei der Weltmeisterschaft ‚Paul Scholes‘ zurufen. Wenn jemand nicht mit mir reden oder sich mit mir beschäftigen will, weil ich rothaarig bin? Prima. Das bedeutet, dass ich nicht mit ihm reden oder mich mit ihm beschäftigen muss. Und es gibt auch eine Sicherheitsbarriere. Weil ich rothaarig bin, ist das das Erste, worüber die Leute schimpfen. Ich war ziemlich dick, als ich jünger war, aber ich wurde deswegen selten gemobbt, weil das erste, was sie dachten, war: ‚OI, GINGER!‘
Du bekommst eine bessere Vorstellung davon, wie manche Männer Frauen sehen
Ja, ein paar Mädchen waren gemein wegen meiner Haare, aber die meisten, die mich beleidigten, waren Männer. Es hat mir auf jeden Fall geholfen, zu erkennen, dass einige furchtbare Kerle Frauen immer nur unter dem Gesichtspunkt „Will ich sie vögeln oder nicht“ betrachten. Das „Komische“ daran ist? In dem Moment, in dem ich 18 wurde, machten sich dieselben Männer, die mich früher beschimpft hatten, an mich heran. Das beweist vielleicht, dass genau die Dinge, für die man in jungen Jahren schikaniert wird (weil man ein bisschen anders ist), genau das sind, was Männer an einem mögen, wenn man älter ist.
Viele Leute stehen auf Rotschöpfe
Und das sind nicht nur Fetischisten. Von dem Mädchen, das auf jeden steht, aber sich vor dem Schlafengehen mit Ihnen Bücher mit Bildern von präraffaelitischen Schönheiten ansehen will, bis hin zu dem Mann, der Ihnen sagt, wie strahlend Ihr Haar im Sonnenuntergang aussieht (und erst dann macht es Klick, dass er seit drei Jahren auf Sie steht) – es hat schon etwas Aufregendes, wenn man jemanden nur durch seine Haarfarbe anzieht. Aber es gibt auch viele Fieslinge, die dich ‚Rotschopf‘ nennen, weil das der Begriff ist, der am häufigsten verwendet wird, wenn sie nach Rotschöpfen in Pornos suchen.
Du siehst Leute wie dich ÜBERALL in der Presse, und das ist wirklich beruhigend
Es ist ziemlich bezeichnend für den Mangel an Vielfalt, z.B. bei den Oscars, dass es mehr rothaarige Gewinner als schwarze Nominierte gab. Das ist keine tolle Sache, aber ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich diesen Vorteil nicht spüre. Ich bin mir nicht ganz sicher, warum rothaarige Schauspieler wie Eddie Redmayne, Julianne Moore, Jessica Chastain, Tilda Swinton und Emma Stone besser abschneiden sollten als brünette oder blonde Kolleginnen; aber das passiert auch in der Musik: Florence Welch und Ed Sheeran sind beide ziemlich gut im Geschäft. Sogar die blutige Lindsay Lohan ist in den Medien präsent, was mir hilft, mich besser akzeptiert zu fühlen. Denk mal darüber nach; das eine schwarze Spice Girl wurde ‚Scary‘ genannt, meins wurde ‚Ginger‘ genannt, und das ist ein großes Privileg.
Alle anderen Haare sind ein Problem, dann eben nicht
Eine häufige Stichelei ist, dass mich entweder falsch gutmeinende Leute über meine Schamhaare fragen ‚welche Farbe haben sie?‘ oder Schwachköpfe (siehe oben) mir einfach sagen ‚OI, TANGO BOLLOCKS‘. Gott sei Dank habe ich den Druck, ein Mädchen zu sein, denn auf die erste Frage kann ich einfach ‚keine‘ sagen, wenn ich will. Ich habe fast Mitleid mit den rothaarigen Jungs, die den gleichen Spott ertragen müssen, ohne die Möglichkeit einer sexuell aufgeladenen Erwiderung.
Im Ernst, Körperbehaarung ist einfach kein Problem
Mein Schnurrbart und meine Armhaare bleichen in der Sonne ganz natürlich zu einem hellen Blond, ich kann im Sommer (oh, der Sommer) mit Beinstoppeln im Wert von drei Tagen aus dem Haus gehen und niemand wird es bemerken. Und wenn ich Nacktbilder auf Snapchat verschicke, kann derjenige, dem ich sie schicke, gar nicht herausfinden, dass ich mich nicht enthaart habe, wie es für ein echtes IRL-Boot-up nötig wäre. Solange kein Licht auf sie fällt, das sie zum Schimmern bringt, verschmelzen sie einfach mit meiner Haut.
Man verbrennt nicht immer in der Sonne
In gewisser Weise habe ich Glück; ich habe nicht das Asthma, das die meisten Rotschöpfe bekommen, mein frühes Rotschopf-Ekzem ist größtenteils abgeklungen und meine Haut ist irgendwie superblass, aber nicht so alabasterfarben wie die einiger Rotschöpfe. Vielleicht hat das etwas mit meinen braunen Augen zu tun. Das bedeutet, dass ich ein bisschen braun werde, aber manchmal auch ein bisschen übermütig, wie das eine Mal, als ich mich in Indonesien um 11 Uhr morgens in der prallen Sonne auf eine Sonnenliege stürzte. Meine Haut verbrannte zu einer schmerzenden, suchenden Blase, und ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass ich das nie wieder tun werde. Und ich habe absolut keinen Zwang, jemals nach Australien zu reisen. Und solange sie Rotschöpfe dort immer noch ‚Rangas‘ nennen, sehe ich das nicht als etwas Schlechtes an.
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Dieser Artikel erschien ursprünglich auf The Debrief.