Ich habe endlich begriffen, warum ich mit 26 Jahren noch nie einen richtigen Freund hatte.
Im Laufe der Jahre haben mir die Leute gesagt, dass der Grund dafür ist, dass ich einfach zu wählerisch bin und unrealistische Erwartungen an die Person habe, mit der ich zusammen sein sollte. Früher habe ich das geglaubt, aber das ist es nicht.
Eine andere Sache, die ich in Betracht gezogen habe, war, dass ich zu verwirrt war, was ich für eine Karriere wollte, also dachte ich, dass ich mich darauf konzentrieren sollte, bevor ich mich auf eine ernste Beziehung einlasse. Man kann seine Karriere aufbauen, während man eine Beziehung hat, also ist das auch nicht das Problem.
Ein anderer Grund ist, dass ich so besorgt darüber bin, was meine Familie und meine Freunde über den Typen denken werden, dass ich absichtlich nicht ernst genug werde, damit meine Lieben ihn kennenlernen können. Das kommt dem Grund schon näher, aber nicht ganz.
Das mag wie ein seltsamer Grund erscheinen, wenn man noch nie in einer offiziellen Beziehung war, und eine seltsame Sache an sich, aber ich glaube, das ist es, was mich zurückhält.
Lassen Sie mich erklären.
Ich war in drei oder vier voroffiziellen Beziehungen, die jeweils ein paar Monate dauerten. In all diesen Situationen habe ich Zeit und Mühe investiert, aber wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, konnte ich keine wirkliche Zukunft sehen. Nicht, weil mit den Männern etwas nicht stimmte, sondern weil ich das Gefühl hatte, dass mit mir etwas nicht stimmte.
Oberflächlich gesehen konnte ich es nie aussprechen, aber innerlich wusste ich immer, dass es etwas gab, das ich in mir selbst in Ordnung bringen musste, bevor ich in der Lage war, mich erfolgreich auf jemand anderen einzulassen.
Bei einem Therapeuten erfuhr ich, dass das, was ich in Ordnung bringen musste, darin bestand, dass ich mein ganzes Leben lang meine Macht an alle um mich herum abgegeben hatte und für mich selbst nichts übrig ließ.
Bei jeder Entscheidung, die ich traf, von der Frage, welchen Beruf ich ergreifen sollte, über die Frage, ob ich mir die Haare färben sollte oder nicht, bis hin zu der Frage, welches Hemd ich tragen sollte, fragte ich andere Menschen nach ihrer Meinung.
Ich will damit nicht sagen, dass man keine Unterstützung von seinen Lieben suchen sollte. Aber für mich ging das zu weit. Ich fragte die Leute nicht nur nach ihrer Meinung, sondern tat, was sie sagten, selbst wenn es mit meinen eigenen Gedanken kollidierte; ich schätzte die Meinung anderer Leute so sehr über meine eigene, dass ich nicht einmal wusste, was ich wirklich wollte (daher die Unentschlossenheit, die Sie vielleicht an mir bemerkt haben).
Vielleicht war ich so, um Konflikte zu vermeiden, oder um gemocht zu werden, oder um zu vermeiden, dass man mich nicht mochte … Ich bin mir da nicht ganz sicher. Aber was ich weiß, ist, dass ich eine unsichere, menschenfreundliche, ängstliche Ansammlung all dieser Meinungen von außen war, und das gab mir das Gefühl, ein unvollständiger Mensch zu sein. Und ich habe immer geglaubt, dass man in einer Beziehung nicht nach jemandem suchen darf, der einen vervollständigt; man muss zuerst ein ganzer Mensch sein. Mit dieser Überzeugung konnte ich mich nie wirklich auf die Jungs einlassen, mit denen ich ausgegangen bin.
Ich gebe zu, dass dieses Maß an Menschenfreundlichkeit etwas schwach klingt, aber es erfordert Stärke, sich einzugestehen, dass man etwas hat, woran man arbeiten muss, sich Hilfe zu suchen, um zu verstehen, was das ist, und sich zu verpflichten, sich in Zukunft zu verbessern – das ist etwas, das buchstäblich jeder von uns tun sollte. Diese Arbeit an der Selbsterkenntnis und Selbstverbesserung hilft nicht nur, die Beziehung zu sich selbst zu verbessern, sondern auch die Beziehungen zu den Menschen um einen herum und zu potenziellen Partnern zu verbessern.
Ich habe mir kürzlich Jay Shettys Podcast angehört, in dem er Charlamagne Tha God interviewt hat – meinen neuen Promi-Schwarm. In ihrem Gespräch verglich Charlamagne, der sich viel mit psychischer Gesundheit beschäftigt, unsere Gedanken mit Schränken. Er sagte, dass sich im Laufe der Jahre immer mehr Dinge in unseren Schränken ansammeln und das Chaos immer größer wird. Und wenn wir nicht wollen, dass wir ein großes Durcheinander haben, in dem wir nichts finden, was wir brauchen, weil unser altes Zeug ständig im Weg ist, dann müssen wir uns die Zeit nehmen, in unsere Schränke zu gehen, die Sachen, die wir behalten wollen, neu zu ordnen und die Sachen, die uns nicht mehr dienen, wegzuwerfen. Und wenn wir das getan haben, fühlen wir uns besser organisiert und sind besser in der Lage, das anzugehen, was vor uns liegt.
Als die Sache mit dem letzten Mann, mit dem ich im Februar zusammen war, zu Ende ging, war es verlockend, einfach wieder auf Bumble zu gehen und einen neuen Mann zu finden, der mich sowohl von der Traurigkeit einer Trennung als auch von dem Gerümpel in meinem Schrank ablenken könnte. Aber ich wusste, dass es nur zu noch mehr Chaos führen würde, wenn ich noch mehr Dinge hinzufüge, bevor ich ausmiste, was schon da war.
Ich sehe das oft bei den Menschen in meinem Umfeld: Anstatt sich zu bemühen, sich selbst besser zu verstehen und zu lieben, richten sie ihre Aufmerksamkeit auf ein neues Liebesinteresse. Ich will damit nicht sagen, dass man keine Beziehung aufbauen kann, während man sich selbst verbessert – man kann. Und ich sage auch nicht, dass man perfekt sein sollte, bevor man für eine Beziehung offen ist – mit dieser Einstellung wird man für immer Single bleiben. Aber ich denke, das Beste ist, sich zuerst als Ganzes zu etablieren und dann offen für einen Partner zu sein – anstatt unvollständig zu sein und seine andere Hälfte zu suchen.
Nach meiner letzten „Trennung“ habe ich mir gesagt, dass ich bis zum 1. Juni keine Jungs mehr aufsuchen würde. Während dieser Zeit und mit der Hilfe von Danielle – meiner Therapeutin und besten Freundin (sag ihr nicht, dass ich sie so nenne, das ist wahrscheinlich nicht angemessen) – habe ich daran gearbeitet, mich endlich selbst zu finden, meine eigene Stimme zu finden und das zu korrigieren, was ich vorher für falsch hielt.
Jetzt ist es Mitte bis Ende Juni, Wochen nach dem 1. Juni, und ich habe mich weiterhin von der Dating-Welt ferngehalten, weil ich das Gefühl habe, dass noch mehr Arbeit vor mir liegt. Allerdings habe ich das Gefühl, dass ich definitiv die Selbsterkenntnis erlangt habe, die ich brauche, um mich in einer Beziehung und auch im Leben im Allgemeinen zu verbessern.
Aber wie ich schon sagte, wenn ich warte, bis ich das Gefühl habe, perfekt zu sein, bevor ich wieder anfange, mich zu verabreden, werde ich alleine sterben. Also werde ich wahrscheinlich bald wieder auf den Apps auftauchen. Oder vielleicht fange ich damit an, den Typen anzusprechen, den ich seit Monaten im Fitnessstudio anschmachte – aber wahrscheinlich nicht, ich habe zu viel Angst (eine Therapie heilt einen nicht von allem!).
Aber wann immer ich mich entscheide, wieder auf die Bühne zu gehen, glaube mir, dass ich es tun werde, weil ich es will, und nicht, weil ich auf die Meinung anderer höre.