Apoya al USPS usándolo como un acorazado. El cielo es el límite cuando envíes artículos agresivamente confusos al porche de tu ex amante. Las bombas de purpurina son populares. Los paquetes que llevan escrito «Suplementos de mejora» por toda la parte delantera son clásicamente hilarantes. Este artículo te dará las mejores formas de vengarte de tus ex, compañeros de trabajo y terribles amigos sin que te toque Covid.
1. Si te han hecho el vacío. Envíales un objeto maldito. Considera la posibilidad de enviar por correo un tocadiscos saltarín que pregunte cómo va la banda de ruido, incluso cuando lo desenchufen. Envía cinco muñecas de porcelana que podrías jurar haber visto sonreír una vez….hm….
2. Si han roto a través de un texto. Suscribe su número a todas las organizaciones activistas locales. Informarles; molestarles. Haz estallar su teléfono como si te hubieran hecho estallar el corazón. *Se pueden aplicar tarifas de datos.
3. Si se conocieron en Tinder. Crea una cuenta falsa que incluya todos sus fetiches problemáticos. Haz que te envíen dinero. Cha-ching.
4. Si os conocisteis por Zoom. En este caso envíales una bomba de purpurina. Explotará en su habitación y el objetivo se verá obligado a entrar en cada reunión de Zoom con una foto hortera de Florida como fondo.
5. Si es tu compañero de piso. Comer en un Taco Bell con malas críticas. Hazte un pedo en la sala de estar. La venganza se servirá fría, y se entregará sin contacto.
6. Si es un chico de la fraternidad. Invítalo a una fiesta en tu casa, «sin necesidad de máscaras ;)». En cuanto pise tu propiedad, dispárale y rocíale con maza de oso. En ese orden.
7. Si tienen un coche. Paso uno: llénate los bolsillos de migas de pan. Paso dos: pasar por delante del coche del objetivo. Paso tres: arrojar discretamente las migas de bolsillo al techo del coche del objetivo. Último paso: Esperar a que vengan las palomas. Los pájaros se comerán las migas. Los pájaros se cagarán en su coche. Trabajo bien hecho.
8. Si son homófobos. Invítalos a una cita donando sangre en la Cruz Roja. Llama a los donuts del final «buen restaurante». Despídete y no vuelvas a hablar con ellos.
9. Si piden comida para llevar. Reemplaza cada entrega sin contacto con una pizza Hot-n-Ready de Little Caesars. Te prometo que no estarán listos. Para mayor confusión: añade palillos y paquetes de salsa de soja a su bolsa de comida para llevar.
10. Si te despiden. Envía entregas anónimas de DoorDash desde el Taco Bell de mala calificación en su hora de almuerzo. Que se tiren un pedo en toda la oficina. Ya se enterarán.
Imagen: Lucifer Netflix