Sinkkuna oleminen aikuisena pidemmän aikaa on monille syvästi tuskallinen kokemus – ja se voi tuntua siltä, ettei se koskaan lopu.
Virginian teknillisessä yliopistossa työskentelevän Jeffrey Jacksonin uuden artikkelin mukaan on olemassa syy siihen, miksi sinkkuuteen liittyvä suru – kun kaipaa naimisiinmenoa – tuntuu usein loputtomalta. Kyseessä on nimittäin kokemus, joka tunnetaan teknisesti monitulkintaisena menetyksenä.
Jackson väittää, että kun menetämme rakastamamme ihmiset, se on musertavaa, mutta se tapahtuu yleensä tilanteessa, jossa olosuhteet ovat selvät. Selkeyden myötä suru voi lopulta väistyä paranemisen tieltä. Sitä vastoin epäselvä menetys on sellainen, joka on epäselvä ja josta puuttuvat ”lopulliset tosiasiat”. Läheinen on ”siellä, mutta ei ole siellä”.
Laaja-alaisesti ottaen on kaksi tilannetta, jotka voivat johtaa epäselvään menetykseen. Ensimmäinen tilanne on, kun henkilö on fyysisesti läsnä mutta psyykkisesti poissa. Tällaisia tilanteita ovat esimerkiksi dementia, riippuvuus, avioliiton ulkopuoliset suhteet ja työnarkomania. Toinen tilanne on, kun henkilö on psyykkisesti läsnä mutta fyysisesti poissa. Tällaisia tilanteita ovat muun muassa sodan aikaiset poissaolot, luonnonkatastrofit, avioerot ja keskenmenot.
Jackson ja muut väittävät, että pitkittynyt sinkkuus aikuisena, vaikka ihminen haluaisi olla naimisissa, on eräänlainen monitulkintainen menetys. Usein sinkuilla on hyvin muodostunut käsitys siitä, kuka heidän odotettu puolisonsa on ja millainen heidän suhteensa tulee olemaan, kun he lopulta tapaavat. Toisin sanoen odotettu puoliso on psykologisesti läsnä mutta fyysisesti poissa.
Koska kukaan ei voi ennustaa tulevaisuutta, sinkku ei voi tietää varmasti, tapaa ja menee naimisiin kumppaninsa kanssa. Tämä varmuuden puute vielä tulevasta puolisosta tekee menetyksestä monitulkintaisen ja puolestaan vaikeasti ratkaistavan.
Jacksonin mukaan sinkku, joka tietää varmasti pysyvänsä sellaisena, kohtaisi selkeän menetyksen. Selkeys mahdollistaa polun surulle ja eteenpäin menemiselle. Vaihtoehtoisesti henkilö, joka tietää varmasti menevänsä naimisiin vuosikymmenen kuluttua, kohtaisi viiveen naimisiinmenon suhteen, mutta voi löytää lohtua tietäessään, että hänellä on kumppani tulevaisuudessa.
Epäselvä menetys johtaa ambivalenssiin. Tämä johtuu siitä, että on vaikea keksiä, onko parempi selviytyä tiedon puutteesta kauan kaivattua puolisoa kohtaan sinnittelemällä vai siirtymällä eteenpäin. Epävarmuus siitä, toteutuuko odotettu puoliso koskaan, vaikeuttaa oven täydellistä sulkemista ja surua. Koska toivoa on aina olemassa, päättäminen on vaikeaa. Suru voi myös tehdä ihmisistä liikkumattomia, mikä vaikeuttaa eteenpäin menemistä. Näin luodaan edellytykset surulle, jolla ei ole loppua.
Jacksonin mukaan aikuisen sinkkuuden monitulkintaisesta menetyksestä johtuva ambivalenssi voi johtua seuraavista neljästä olosuhteesta:
- Ajankohta, jolla viitataan sinkkuuden todellisen alkamisajankohdan määrittelyyn.
- Selviytyminen, jolla viitataan dilemmaan siitä, pitäisikö tyytyä kumppaniin, joka ei vastaa ihannetta, vai pitkittää sinkkuutta siinä toivossa, että ihannetta lähempänä oleva kumppani toteutuu.
- Viettävyys, jolla viitataan ihmisiin, jotka sinkku tosiasiassa tuntee ja näkee potentiaalisena kumppanina, mutta jotka eivät kuitenkaan ole toteuttamiskelpoisia vaihtoehtoja avioliiton solmimiseksi.
- Lapset, jolla viitataan epäselvään menetykseen, jota sinkut ja lapsettomat aikuiset voivat tuntea odotettavissa olevista lapsista, jotka saattavat olla myös psykologisesti läsnä, mutta fyysisesti poissa.
(Kirjoitin näistä neljästä tilasta syvällisemmin aiemmassa postauksessa.)
Perustaen olemassa olevaan monitulkintaista menetystä käsittelevään työhön Jackson ehdottaa kuutta tapaa selviytyä kaksitulkintaisesta menetyksestä johtuvasta kaksitulkintaisesta menetyksestä johtuvasta kaksitulkintaisesta menetyksestä johtuvasta kaksitulkintaisesta menetyksestä.”
1. Ambivalenssin normalisointi
Usein pitkään sinkkuna olleet aikuiset tuntevat itsensä silmiinpistävän erilaisiksi, ja silti heidän kipunsa jää näkymättömiin. Näin ollen pelkkä tieto siitä, että on muitakin sinkkuja, jotka myös kamppailevat tämän epäselvän menetyksen muodon kanssa, voi olla validoivaa.
Lisäksi Jackson esittää, että prosessi, jossa menetys leimataan epäselväksi, tunnistetaan ristiriitaisia tunteita menetyksen suhteen ja kehystetään menetykseen liittyvät reaktiot yhteisiksi, auttaa myös normalisoimaan ambivalenssin, mikä voi sen jälkeen lievittää epäselvästä menetyksestä aiheutuvaa ahdistuneisuutta, syyllistämistä, syyllistämistä, surullisuutta ja liikuntakyvyttömyyttä. Ihmiset pystyvät helpommin hallitsemaan kipua, jos he pystyvät ymmärtämään ja järkeistämään sen.
2. Hallinnan lieventäminen
Epäselvyyden kanssa selviytymisen keskeinen osa on voittaa tarve hallita epäselvää tilannetta täydellisesti vajoamatta passiivisuuteen. Tässä kohtaa maltillinen mestaruus astuu kuvaan. Sillä tarkoitetaan selkeää ymmärrystä menetyksestä ja sen tunnistamista, mitä voidaan ja mitä ei voida muuttaa.
Toisella tavalla ilmaistuna mestaruuden lieventäminen on tasapainon löytämistä hallinnan tarpeen ja sen hyväksymisen välillä, mitä ei voida muuttaa. Ajatuksen mukaan kipua pakeneminen haastaa kurjuutta, mutta sellaisten tilanteiden hyväksyminen, joihin emme voi vaikuttaa juuri sellaisina kuin ne ovat, voi vähentää sitä. Sinkkuna aikuisuudessa Jackson väittää, että ihmisillä on pitkälti kontrolli siihen, että he etsivät sellaista ihmistä, jonka kanssa he haluavat mennä naimisiin (esim. nettideittailu, pikadeittitapahtumat, treffeille pyytäminen), mutta heillä on rajallinen kontrolli siihen, että he löytävät kumppaninsa.
3. Merkityksen löytäminen
Kun menetys on epäselvyyksien kourissa, voi olla vaikeampaa löytää sille merkitystä. Voi vaatia ylimääräisiä ponnisteluja, jotta menetykselle saataisiin merkitys, mikä puolestaan mahdollistaisi surun ja tehokkaan selviytymisen. Jackson lainaa eksistentiaalisen terapian periaatteita ja väittää, että omien olettamusten tutkiminen voi helpottaa merkityksen löytämistä pitkittyneessä sinkkuudessa.
Perusteellisemmin hän ehdottaa: (a) elämää koskevien oletusten (eli asenteiden, uskomusten ja arvojen) tunnistamista ja selventämistä, (b) sen tutkimista, miten elämää koskevat oletukset ovat kehittyneet, (c) elämää koskevien oletusten uudelleenjärjestelyä niin, että ne vastaavat paremmin nykyisiä tarpeita, ja (d) uudelleenjärjesteltyjen oletusten soveltamista siihen, miten todellisuudessa eletään.
Kun muodostetaan henkilökohtainen narratiivi sinkkuudesta ja jaetaan se tärkeiden ihmisten kanssa elämässä (esim, terapeutin, perheen, ystävien ja/tai muiden sinkkuna elävien aikuisten kanssa), se luo merkityksen monitulkintaisesta menetyksestä ja edistää siitä paranemista. Jackson suosittelee myös osallistumista palkitsevaan toimintaan, joka voi hälventää tunnetta siitä, että elämä on vähemmän mielekästä ilman kumppania. Tähän kuuluvat olemassa olevien läheisten suhteiden vaaliminen, vapaaehtoistyö ja harrastukset.
4. Identiteetin uudelleenrakentaminen
Sinkkuna olemisesta voi tulla henkilön identiteettiä määrittävä piirre. Sinkkuus on kuitenkin vain osa identiteettiä – ei koko identiteetti. Näin ollen Jackson väittää, että identiteetin uudelleenrakentaminen sinkkuna olemisen yksioikoisesta määritelmästä kokonaisvaltaisempaan ja monikerroksisempaan koostumukseen voi vähentää ambivalenssia ja vahvistaa resilienssiä.
Sinkkuna oleminen voi olla monimutkaista identiteetin kannalta. Yksinäisillä aikuisilla voi olla vanhempia, jotka haluavat näytellä ei-materialisoituneen kumppanin roolia yrittäessään tarjota tukea ja lohtua ei-parisuhteessa oleville lapsilleen. Tämän seurauksena sinkkuna oleminen voi synnyttää identiteetin epäselvyyttä, Jackson väittää, sillä se voi jättää jotkut sinkut kyseenalaistamaan, ovatko he aikuisia vai lapsia.
Hän ehdottaa psykologisen perheen uudelleenjärjestelyä – toisin sanoen sen muuttamista, miten perhettä tarkastellaan. Tämä voidaan tehdä kahdella tavalla. Ensimmäinen on psykologisen perheen jäsenyyden uudelleenrakentaminen, jossa on samanaikaista jäsenyyttä useammassa kuin yhdessä perheessä. Toinen on roolien uudelleenrakentaminen, joka voi auttaa monitulkintaisuuden hallinnassa. Koska kumppanin kanssa ei ole työnjakoa, yksinelävät aikuiset saattavat huomata tekevänsä tehtäviä, joita he eivät ole osanneet odottaa, kuten ruoanlaittoa tai pihatöitä. Roolien ajatteleminen joustavammin voi myös vähentää ristiriitaisuutta ja lisätä sietokykyä.
5. Kiintymyssuhteen tarkistaminen
Kiintymyssuhteen tarkistamisella tarkoitetaan ”asteittaista prosessia, jossa opitaan elämään sen kanssa, että menetetty henkilö voidaan saada takaisin, ja samalla tunnustetaan, että menetyksestä voi tulla pysyvä”. Kyky ajatella dialektisesti, mikä tarkoittaa useiden ja jopa vastakkaisten näkemysten huomioon ottamista, voi helpottaa kiintymyssuhteen tarkistamista ja lopulta paranemista.
Sinkkujen haasteena on löytää tasapaino yhteyden säilyttämisen ja irtipäästämisen vastakkaisten kantojen välillä. Ajan myötä tämä voi lisätä sietokykyä. Jackson tarjoaa seuraavia toteuttamiskelpoisia vaiheita: sanallistamalla fantasioita mahdollisesta puolisosta, käsittelemällä menetystä, ymmärtämällä, miten elämän siirtymät saattavat aiheuttaa ahdistusta sinkkuna olemisesta (esim. olemalla ainoa sinkku tai lapseton henkilö kaveripiirissä), etsimällä itseilmaisua taiteellisten harrastusten kautta ja osallistumalla kiinnostaviin ryhmiin ja yhteisöihin, joissa voi solmia merkityksellisiä yhteyksiä ja suhteita. Saattaa myös olla hyödyllistä tarkistaa odotuksiaan tulevaa puolisoa kohtaan ja miettiä uudelleen, mitkä ominaisuudet ja piirteet ovat tärkeimpiä.
6. Toivon löytäminen
Tilanteessa, jossa selviydytään monitulkintaisesta menetyksestä, yleistavoitteena on kolme tavoitetta: määritellä, mitkä toiveet on syytä päästää irti, mitkä toiveet on syytä säilyttää ja mitkä uudet toiveet voivat tuoda elämälle mielekkyyttä ja tarkoitusta. Jackson ehdottaa seuraavia keinoja toivon löytämiseksi: henkisyyden löytäminen, vaihtoehtojen kuvitteleminen, nauraminen absurdiudelle, kärsivällisyyden lisääminen, oikeudenmukaisuuden uudelleenmäärittely ja anteeksiannon löytäminen.”
Lisäksi ja narratiivisesta terapiasta lainaten Jackson väittää, että sinkut voivat löytää toivoa a) tarkastelemalla ongelmaa itsensä ulkopuolisena, tarkastelemalla tarinoita uudelleen näkemällä oman tarinansa eri näkökulmista ja pohtimalla vaihtoehtoisia merkityksiä ja loppuratkaisuja sekä c) kirjoittamalla omat tarinansa uudelleen. Uudet ja tarkistetut kertomukset voidaan integroida omaan henkilökohtaiseen psykologiaan jakamalla ne perheen, ystävien ja muiden merkityksellisten ihmisten kanssa, jotka voivat pohjimmiltaan toimia uusien tarinoidensa ”yleisönä”.