Free Press

Mulle on koko elämäni ajan sanottu, että puhun liian kovaa. Se on asia, joka on aiheuttanut minulle sanoinkuvaamatonta hämmennystä, häpeää ja nöyryytystä. Se on saanut minut ajoittain ajattelemaan, että minun pitäisi vain lopettaa puhuminen. Se, että olen liian kovaääninen ja teen itsestäni naurunalaisen, on asia, jota pelkään eniten sosiaalisissa tilanteissa.

Sentähden tunnen niin paljon empatiaa muita kohtaan, jotka kamppailevat saman asian kanssa.

Olimme mieheni kanssa syömässä ulkona tänä iltana, ja kuulin pienen ihmisen parin pöydän päässä sanovan: ”Tiedätkö, miksi tunnen sääliä noiden ihmisten puolesta, isi? Koska heillä ei ole paikkaa, mihin mennä makaamaan.”

Minulla ei ole aavistustakaan, keitä ”nuo ihmiset” ovat, mutta sydämeni suli kuullessani näin sydämellisen myötätunnon pieneltä lapselta. Sitten hänen äitinsä sanoi ”Shhhhh. Ei sinun tarvitse puhua noin kovaa!” Hän sanoi tämän yhtä hiljaa kuin hänen tyttärensä oli puhunut. Sydämeni särkyi hänen lapsensa puolesta.

On monia syitä siihen, että ihmiset puhuvat liian kovaa. Joskus ihmiset kasvavat perheissä, joissa heidän on oltava äänekkäitä tullakseen kuulluksi. Ehkä se on tapa kompensoida huonoa itsetuntoa tai ahdistusta. Työskentely äänekkäissä ympäristöissä, joissa on paljon koneita, voi myös olla syy siihen, että joku puhuu liian kovaa muissa ympäristöissä. Ja luulen, että joillakin ihmisillä on vain syntyessään ääni, joka projisoituu enemmän kuin toisilla.

Olin osittain kuuro, kunnes olin kolmevuotias, kun nielurisani ja adenoidini poistettiin. Muistan aina heränneeni sairaalassa leikkaukseni jälkeen ja kuulleeni käytävällä kolisevien metallikärryjen kakofonisia ääniä ja erittäin kovia ääniä. Kuuloni oli palautunut, ja yhtäkkiä jouduin tutustumaan meluisaan maailmaan. Olen kantanut tätä muistoa mukanani koko ikäni.

Muutama vuosi sitten äitini kertoi minulle, että olin kuuro ennen leikkausta. Tämä oli asia, josta olin elänyt noin 50 vuotta tietämättä mitään. Nyt ymmärrän, miksi herääminen kaikkeen tuohon meteliin loi muiston, joka syöpyi tietoisuuteeni.

Sen jälkeen kun sain tietää kuuroudestani, olen usein miettinyt, onko se luonut tavan puhua normaalia kovempaa. Se vaikuttaa järkevältä selitykseltä, mutta en ole varma. Sen tiedän, että olen aina suhtautunut elämään täydellä innolla ja elämänilolla. Kun olin lapsi, lauloin niin kovaa kuin pystyin, kun keinuin. Ja olen aina nauranut äänekkäästi ja rajusti. Aivastan jopa äänekkäästi.

Ironista tässä kaikessa on se, että olen ihminen, joka kaipaa hiljaisuutta. Kun nousen ennen aamunkoittoa ja livahdan kuistilleni kahvin kanssa, haluan kokea hiljaisuuden ja ihmisen aiheuttaman melun puuttumisen. Jos naapurini ovat aikaisin hereillä ja puhuvat tai paiskovat ovia, se ärsyttää minua. Joskus kuuluu liikenteen melua ja koirien haukkumista. Haluan, että on täydellinen hiljaisuus. Kun lähdemme patikoimaan, pyydän usein miestäni pysähtymään, jotta voin seisoa metsässä ja nauttia hiljaisuudesta. Tarvitsen hiljaisuutta elämääni.

Sen takia ymmärrän, että kovaääninen puhumiseni voi ärsyttää muita. Ja sen jälkeen, kun minulle on 57 vuoden ajan huomautettu siitä ikään kuin se olisi vastenmielinen luonteenvika, olen oppinut nappaamaan itseni kiinni ennen kuin pääsen liian pitkälle keskustelussa, ja hiljentämään ääntäni. Aina en kuitenkaan onnistu siinä.

Syistä, joita en ymmärrä, joskus kun avaan suuni, se, mikä tulee ulos, on kovempaa kuin sen pitäisi olla tai kuin tarkoitan sen olevan. Olen tutkinut asiaa ja huomannut, että se on yleinen ongelma. Mutta haluan ihmisten ymmärtävän, etten tee sitä tahallani.

Kun olen innostunut tai innostunut tai intohimoinen siitä, mistä puhun, voitte olla melko varmoja, että puhun kovempaa. Jos olen ryhmässä ja paljon ihmisiä puhuu, olen luultavasti myös äänekäs. Jos huoneessa on paljon melua, kuulen yleensä kovempaa, koska minun on vaikea kuulla itseäni. Vaikka en testaa, tässä vaiheessa elämääni minulla on kuulovika, on kuin kaikki oheismelu täyttäisi pääni eikä oman ääneni äänelle ole tilaa.

Tunnistan kyllä, että kovaääniset ihmiset voivat olla vastenmielisiä. Jos olen ravintolassa ja kuulen huoneen toisella puolella olevan seurueen koko keskustelun, koen sen epämiellyttäväksi. Minulla oli naapuri, joka pystyi lävistämään teräsoven äänellään. Menin aina sisälle, kun hän aloitti. Kovaääniset kännykkäpuhujat tai toimistokaverit, jotka puhuvat äänekkäästi puhelimeensa, voivat olla todella ärsyttäviä. Ymmärrän kyllä. Äänekkäät ihmiset ärsyttävät minuakin.

Sentähden on niin tuskallista tunnustaa, että voin olla äänekäs, toisinaan jopa huomaamatta sitä. En halua olla tällainen. Mutta sellainen minä olen. Se saa minut tuntemaan itseni ”vähempiarvoiseksi” niin monta kertaa. Etenkin, kun ihmiset huomauttivat siitä minulle tavalla, joka saa minut tuntemaan itseni lapseksi.

Viime aikoina pomoni kiersi joitakin ihmisiä aikuisten päivätoimintakeskuksessamme ja hän halusi esitellä minut. Puutarhaterapeuttina olen jonkinlainen uutuus, ja hän haluaa, että ihmiset ymmärtävät sen terapeuttisen arvon, mitä teen osallistujiemme kanssa puutarhoissamme ja kasvihuoneissamme.

Olen intohimoinen työtäni kohtaan, ja kun aloin puhua siitä, pomoni laittoi kätensä käsivarrelleni ja sanoi ”Shhhh. Älä puhu niin kovaa!” Sitten hän kääntyi niiden ihmisten puoleen, joille puhuin, ja sanoi: ”Hänellä on taipumus olla liian kovaääninen”. Se oli yksi elämäni nöyryyttävimmistä hetkistä, ja toivoin, että lattia vain avautuisi ja nielaisi minut.

Teen todella kovasti töitä varmistaakseni, että puheeni äänenvoimakkuus on sopiva. Olen niin herkkä sille, että se aiheuttaa joskus sosiaalista ahdistusta. Tiedän, että minun on aina oltava varuillani, etten nolaa itseäni ja muita. Ja kun unohdan, voi kestää päiviä, ennen kuin voin toipua lamaannuttavasta häpeästä.

Tänä iltana, kun kuulin tuon äidin kehottavan suloista pientä tyttöään olemaan hiljaa, halusin nousta ylös ja mennä sinne sanomaan: ”Hei, äiti – hän on kunnossa. Anna hänen puhua. Maailma tarvitsee tuollaista myötätuntoa.”

Jos olisin tänään nuoren ”minän” äiti, sanoisin jotain sellaista kuin: ”Sanasi ovat niin ystävällisiä ja myötätuntoisia. Rakastan niiden kuulemista! Voisitko sanoa ne nyt pehmeästi, jotta voin todella miettiä, mitä sanot?” Näin lapsi tuntee itsensä validoiduksi eikä hänen tarvitse tuntea häpeää siitä, millainen hän on.

Olen tehnyt kovasti töitä rakastaakseni itseäni, virheineen kaikkineen, mutta tämä on vaikeaa. Se on asia, joka saa minut tuntemaan itseni niin hölmöksi niin usein. Jos voisin muuttaa vain yhden asian itsessäni, se olisi epäilemättä se, etten koskaan, ikinä enää olisi liian kovaääninen.

Me tarvitsemme maailman, joka sallii ihmisten olla epätäydellisiä; joka katsoo sosiaalisesti hyväksyttäviä ajatuksia pidemmälle ja näkee ihmiset myötätunnon silmin. Me kaikki olemme niin virheellisiä. Joillakin meistä on vikoja, jotka ovat ilmeisempiä ja nolompia, mutta mekin ansaitsemme tulla hyväksytyiksi ja kohdelluiksi ystävällisesti.

Voimmehan oppia sanomaan ihmisille, jotka ovat äänekkäitä: ”Rakastan sitä, miten innostunut olet. Henkesi todella paistaa läpi äänestäsi!”” Sitten jos heitä on muistutettava olemaan hieman hiljaisempia, keksitään lempeä tapa sanoa se niin, ettei se häpäise heitä jostain, minkä kanssa he todennäköisesti kamppailevat.

Fred Rogers, joka tunnetaan Mr. Rogers’ Neighborhoodista, sanoi: ”Se, mikä on ollut tärkeää ymmärtäessäni itseäni ja muita, on se tosiasia, että jokainen meistä on niin paljon enemmän kuin mikään yksittäinen asia. Vammainen ihminen on paljon, paljon enemmän kuin vamma.”

Toivon, että ihmiset alkavat ymmärtää, miten tuskallista tämä on minulle ja muille, jotka kärsivät samasta kiusallisesta ”vammasta”. Oppisimmepa me kaikki olemaan ystävällisempiä toisillemme epätäydellisyytemme edessä. Ja tunnustakaamme kaikki, että olemme jokainen enemmän kuin mikään yksittäinen asia.

Meistä äänekkäät olemme paljon, paljon enemmän kuin äänekkyytemme. Oppisinpa omaksumaan tämän totuuden polullani kohti itsensä hyväksymistä.