Soutiens l’USPS en l’utilisant comme un cuirassé. Le ciel est la limite lorsque vous envoyez des articles agressivement déroutants sur le porche de votre ex-amant. Les bombes à paillettes sont populaires. Les paquets sur lesquels il est écrit « Enhancement Supplements » sur la face avant sont classiquement hilarants. Cet article vous donnera les meilleures façons de vous venger de vos ex, de vos collègues et de vos amis terribles sans devenir Covid.
1. S’ils vous ont ghosté. Envoyez-leur un objet maudit. Envisagez d’envoyer par la poste un tourne-disque sauteur qui demande comment se porte le groupe de bruit, même lorsqu’ils le débranchent. Envoyez cinq poupées en porcelaine que vous auriez juré avoir vu sourire une fois….hm….
2. S’ils ont rompu par texto. Inscrivez leur numéro à toutes les organisations militantes locales. Informez-les, agacez-les. Faites exploser leur téléphone comme ils ont fait exploser votre cœur. *Les tarifs de données peuvent s’appliquer.
3. Si vous vous êtes rencontrés sur Tinder. Créez un faux compte incluant tous leurs fétiches problématiques. Demandez-leur de vous envoyer de l’argent. Cha-ching.
4. Si vous vous êtes rencontrés via Zoom. Dans ce cas, envoyez-leur une bombe à paillettes. Elle explosera dans leur chambre et la cible sera obligée d’entrer dans chaque réunion Zoom avec une photo de mauvais goût de la Floride comme arrière-plan.
5. Si c’est votre colocataire. Mangez dans un Taco Bell mal évalué. Pète dans le salon. La vengeance sera servie froide, et livrée sans contact. 6. Si c’est un gars de la fraternité. Invitez-le à une fête chez vous, « pas de masques requis ;). » Dès qu’il entre sur votre propriété, tirez-lui dessus et aspergez-le de gaz lacrymogène. Dans cet ordre.
7. S’ils ont une voiture. Première étape : remplissez vos poches de miettes de pain. Etape 2 : passer devant la voiture de la cible. Troisième étape : jeter discrètement des miettes de poche sur le toit de la voiture de la cible. Dernière étape : Attendez que les pigeons arrivent. Les oiseaux vont manger les miettes. Les oiseaux feront leurs besoins sur leur voiture. Travail bien fait.
8. S’ils sont homophobes. Invitez-les à un rendez-vous en donnant du sang à la Croix Rouge. Appelez les beignets à la fin un « bon restaurant ». Faites un signe d’au revoir et ne leur parlez plus jamais.
9. S’ils commandent des plats à emporter. Remplacez chaque livraison sans contact par une pizza Hot-n-Ready de Little Caesars. Je vous promets qu’ils ne seront pas prêts. Pour plus de confusion : ajoutez des baguettes et des sachets de sauce soja dans leur sac à emporter.
10. S’ils vous ont viré. Envoyez des livraisons anonymes DoorDash depuis le Taco Bell mal noté pendant leur pause déjeuner. Faites-les péter dans tout le bureau. Ils auront le mémo.
Image : Lucifer Netflix