Vous est-il déjà arrivé d’être pris dans les tourbillons d’essayer de » réparer » tout ? En tant que personne qui aime les gens, cela a longtemps été mon penchant naturel de vouloir sauter à la rescousse et d’être le sauveur. Qu’il s’agisse de trouver une solution au dilemme de quelqu’un, de jouer les arbitres pour que tout le monde soit content, ou de ressentir le fardeau d’offenser quelqu’un – le flatteur en moi se sentait soit moralement responsable, soit pensait que tout le monde croyait que j’étais responsable de réparer tout et tout le monde. Vous parlez d’accablement.
Pendant des années, j’ai essayé sans but de réparer tout ce qui allait mal. Je me battais contre moi-même parce que je n’arrivais pas à contrôler les personnes et les circonstances qui affectaient ma vie. Ce fut un énorme moment ah-ha lorsque j’ai réalisé qu’il n’y avait qu’une seule chose que j’étais responsable de réparer – moi.
Voici quelques conseils que j’ai trouvés pour m’aider à regarder ma vie d’une nouvelle façon. Ils m’ont permis d’ajuster ma perspective et de me concentrer.
Réparer contre changer
Quand je pense au mot réparer – cela me rappelle un pansement. Le dictionnaire utilise des mots comme réparer, raccommoder, ajuster ou réarranger. Tous font que « fix » semble être plus une solution temporaire. Plutôt que de réparer, j’ai réalisé qu’il s’agissait plutôt de changer. Je voulais une solution à long terme. Je devais arrêter de blâmer mon malheur et ma frustration sur les circonstances de ma vie et commencer à me concentrer sur le changement.
Le changement, d’autre part, consiste à faire ou à devenir quelque chose de différent, à être transformé. Maintenant, je ne parle pas de perdre votre authenticité. Ce type de changement exige un examen approfondi de la façon dont vous voulez vous montrer et réagir lorsque la vie se présente. Il enlève le blâme de toute circonstance vous permet d’identifier ce qui est vraiment au cœur de vos sentiments.
J’ai réalisé que je pouvais changer la façon dont je me présentais dans mes relations. Je pouvais choisir une nouvelle perspective pour les anciennes situations, et être le genre de personne que je voulais être. Regarder les circonstances avec le type d’attitude que je voulais.
Le changement a consisté à apprendre à lâcher prise et à prendre soin de la seule chose que je peux contrôler. Cela m’oblige à être plus attentif et intentionnel dans mes pensées et à comprendre comment mes pensées affectent mes résultats.
Focus sur les déclarations « Je suis »
Un lecteur m’a récemment demandé comment gérer certaines dynamiques difficiles au sein de sa famille. Elle était coincée dans les spécificités d’essayer de « réparer » ces relations capricieuses. Notre dialogue a fait des allers-retours jusqu’à ce qu’elle parvienne à cette résolution finale. C’était tellement parfait que je voulais la partager avec vous aujourd’hui.
Je pense que je dois travailler sur mes déclarations « Je suis ». J’ai le droit de faire mes propres choix même si cela déçoit, blesse ou met les autres en colère. J’ai le droit de faire des erreurs. J’ai le droit de changer. J’ai le droit de choisir les relations qui valent la peine que je m’investisse. Je suis bon. Je suis imparfait. Je suis aimé. J’apprends. »
J’aime ce genre de conversations. Celles où nous posons les questions qui nous taraudent, où nous discutons de nos attitudes et de la façon dont elles pourraient devoir changer pour nous engager dans des relations mutuellement bénéfiques. J’aime ces conversations parce qu’elles nous aident à grandir en une meilleure version de nous-mêmes.
Laissez la responsabilité là où elle appartient
Le principe sous-jacent ici a à voir avec la différence entre le pouvoir et le désir. Nous confondons notre désir de tout « arranger » avec le pouvoir ou le manque de pouvoir pour tout arranger. Nous pouvons toujours demander de l’aide, mais les mots « devoir » ou « devrait » suggèrent l’obligation et l’attente plutôt que le choix. Le choix doit rester celui de la personne dans le besoin. Permettre aux autres de choisir comment ils souhaitent être aidés laisse la responsabilité là où elle doit être.
N’oubliez pas de respecter vos limites et de ne faire que ce que vous vous sentez à l’aise de faire. N’ayez pas peur de décliner en disant « Je ne suis pas en mesure de faire cela pour le moment, y a-t-il autre chose ? ». Soyez gentil, doux, respectueux et ferme.
Accueillir les émotions
Nos pensées nourrissent nos sentiments et nos émotions. Reconnaître nos émotions ainsi que permettre aux autres de découvrir ce qu’ils ressentent est un équilibre délicat. Il est courant de prendre nos hypothèses et de les appliquer à ce que nous pensons que quelqu’un d’autre devrait ressentir. Reconnaître et admettre ce que nous ressentons contribue à notre bien-être général. Il est prouvé que les émotions négatives non résolues et réprimées dépriment notre système immunitaire et nous rendent vulnérables à une plus grande variété de maladies et d’affections physiques (Lundberg, 34). (Lundberg, 34) En termes simples, ne pas reconnaître ses émotions complique la vie – mentalement et physiquement.
Quand je sais que je peux tout gérer parce que je suis prêt à ressentir n’importe quoi, toute ma perspective sur ce que je peux faire change complètement. »
Janeen Alley
Takeaways
La vie n’est pas facile, mais ensuite je ne sais pas si elle a jamais été censée l’être. Aussi difficile que ce soit, je sais que je choisirais toujours de passer par le processus difficile et confus de comprendre les choses, de poser des questions et d’obtenir de l’aide plutôt que de me détendre dans la zone de confort où la vie pourrait être facile, mais où je ne grandirais jamais.
Changer mon objectif de réparer ma vie pour me changer moi-même est une de ces leçons de vie inconfortables mais importantes. La vraie croissance passe par le changement et la reconnaissance de nos forces ainsi que de nos faiblesses.
Il est difficile de laisser aller les choses que nous voulons réparer chez les autres. En tant que parent, il est facile de se sentir responsable des erreurs de ses enfants. Même en tant qu’enfants adultes, nous pouvons nous sentir obligés de nous montrer à la hauteur des attentes de nos parents. Et les défauts de notre conjoint ou de nos amis proches peuvent être quelque chose que nous voulons réparer, mais la vérité est que nous n’avons que la responsabilité et le pouvoir de nous réparer nous-mêmes. Dans tous les autres aspects de la vie, nous ne sommes qu’un rôle de soutien.