Free Press

We zijn hardwired om mensen nodig te hebben. Dat is een feit. En dat is geen slechte zaak. Want waar zouden we zijn zonder de liefde en steun van anderen? Het is goed en gezond om anderen nodig te hebben, om op hen te vertrouwen, vooral tijdens een moeilijke of uitdagende periode in je leven – zoals nu. Het kan ook zijn dat je meer emotionele steun krijgt dan normaal. Dat is heel gewoon. We willen allemaal begrepen, gesteund, geliefd en geaccepteerd worden. En het is ok om je zo te voelen.

Maar te emotioneel behoeftig worden in relaties kan en creëert vaak een ongezonde dynamiek.

Een gezond mens zijn betekent op jezelf kunnen staan. Je bent in staat om eenzaamheid te tolereren, en je eigen ‘sh*t’ te beheren. Je kunt je behoeften uiten. Je relatie kan omschreven worden als afhankelijk van elkaar – tijd samen en tijd apart. Je hebt je eigen hobby’s en vrienden.

En het kunnen leven in dit type relatie heeft veel te maken met je persoonlijkheid, relatiegeschiedenis, en hechtingsstijl.

Nu, vroeger dachten we dat onze hechtingsstijl voornamelijk het gevolg was van onze opvoeding. Dus afhankelijk van hoe je als baby bent opgevoed, bepaalt je hechtingsstijl. We weten nu echter dat dat maar een stukje van de puzzel is.

Jouw hechtingsstijl komt niet uit slechts één bron, maar uit andere factoren, waaronder levenservaringen, genetica, en relatiekeuzes.

Volgens het boek, Attached, zijn er drie belangrijke hechtingsstijlen: veilig, angstig, en vermijdend. Uw hechtingsstijl beïnvloedt en weerspiegelt hoe veilig of onzeker u zich voelt in relaties.

Vaste gehechtheid. U bent warm en liefdevol en bent waarschijnlijk opgevoed met verzorgers die voortdurend zorgzaam en responsief waren. U hebt andere positieve en gezonde relaties gehad. U geniet van de intimiteit die dat met zich meebrengt zonder u al te veel zorgen te maken over uw relatie. U hebt het vermogen om uw behoeften op een gezonde manier kenbaar te maken.

U bent in staat om de ups en downs van uw leven met uw partner te delen zoals hij/zij in staat is om hetzelfde met u te doen. U meldt hogere niveaus van tevredenheid in uw relatie, bent in staat om hoge niveaus van relatietevredenheid, betrokkenheid en vertrouwen te handhaven. U verwacht dat uw partner liefdevol en attent is zonder bang te zijn dat u de liefde van uw partner zult verliezen.

Ten slotte voelt u zich op uw gemak met intimiteit. Paren in een veilige relatie vertonen veel gedrag dat verdere groei aanmoedigt als ze zich blijven ontwikkelen.

Vermijd gehechtheid. U komt vaak over als afwijzend, minimaliseert nabijheid en bent opgevoed in een omgeving die minder emotioneel was en waarin onzekerheid en behoeftigheid niet werden getolereerd. Het is belangrijk dat u een niveau van onafhankelijkheid en zelfredzaamheid behoudt.

U verkiest autonomie boven intimiteit. Misschien wilt u de nabijheid die een relatie kan brengen, maar bent u bang voor te veel nabijheid, zodat u uw partner ‘op afstand’ houdt.

U hebt geleerd om muren op te trekken en niet ’te dichtbij’ te komen uit angst dat u behoeftig zou lijken (of zelfs iemand op een gezonde manier nodig zou hebben). Als je in een relatie zit met iemand die angstig is, word je, zodra je partner behoeftig begint te worden of meer tijd van je wil hebben, afstandelijk, afwijzend en vrijblijvend.

Angstige gehechtheid. In toevallige relaties vindt u misschien dat u niet zo behoeftig bent, maar wanneer u in een romantische relatie terechtkomt, kunnen die neigingen – de neiging om ‘behoeftig’ te zijn – de kop opsteken. Je relatie kan ongezond worden. U kunt het gevoel krijgen ‘een beetje buiten controle’ te zijn.

Te emotioneel behoeftig zijn – te veeleisend, aanhankelijk, vervelend, kwetsbaar – kan een ramp betekenen voor uw relatie.

Je hebt de neiging om heel dicht bij je partner te willen zijn en hebt behoefte aan grote intimiteit, maar je angst is dat je partner niet zo dicht bij je wil zijn als jij dat wilt. En door deze angst merk je dat je erg gevoelig bent voor elke verandering in zijn of haar gedrag of kleine schommelingen in zijn of haar stemming. Veel van uw energie gaat zitten in het beheersen van uw emoties rond de relatie.

Als je alle drie de hechtingsstijlen in ogenschouw neemt, zul je, als je angstig gehecht bent, vaak meer behoeftig overkomen. Door uw behoeften te minimaliseren of te ontkennen, kijkt u naar anderen of uw huidige partner om uw emotionele leemtes en leegte op te vullen op een manier die, als u niet oppast, manipulatief kan worden.

Klinkt een van deze met u?

• U maakt zich zorgen over de liefde van uw partner en ‘zoekt’ naar alle maniertjes en nuances die erop zouden kunnen wijzen dat uw partner niet van u houdt.

• U bent vaak emotioneel overweldigd en zult uw partner meer uitreiken en ‘nodig hebben’ om u een veilig gevoel te geven of om hem of haar er voortdurend aan te herinneren hoe u zich voelt.

• U bent onzeker en overgevoelig voor elk wissewasje.

• U had meestal ouders (of een ouder) die niet altijd even zorgzaam waren. Dit creëerde een innerlijke angst en onrust en draagt bij aan uw angst – vooral rond relaties.

Voor uw partner? Hij/zij voelt zich emotioneel uitgeput en overweldigd door uw behoeftigheid. Hij/zij voelt zich uitgeput en heeft dat ook tegen jou gezegd. En toch, als je een angstig persoon in je relatie bent, doe je precies datgene waarvan je weet dat je het niet zou moeten doen – je duwt je partner weg. Maar het is alsof je niet kunt stoppen.

In uw hoofd schreeuwt u misschien, ‘stop hiermee’, ‘wees niet zo behoeftig’, ‘blijf hem/haar niet steeds dezelfde vraag stellen’. Maar je kunt het niet. Je wordt aangetrokken tot deze ongezonde gedragingen als een mot naar een vlam. Uw gedrag is zeer contraproductief, maar op het moment, het klinkt als een goed idee en voelt zo troostend – voor jou.

Je partner ervaart echter iets heel anders. En wat zegt de partner tegen zichzelf? LOPEN. LOPEN. LOPEN. Want het maakt niet uit hoeveel ze, het is gewoon niet genoeg voor je. Dat is het nooit. Uw partner kan niet aanmoedigen groei, compliment of geruststellen u – genoeg.

Je hebt een onverzadigbare en uitputtende emotionele ‘behoeftigheid’. Klinkt iets van dit bekend?

Stel uzelf de volgende vragen:

• Kijkt u naar uw romantische partner om u gelukkig te maken?

• Kijkt u naar uw partner om aan al uw behoeften op het gebied van liefde, seks en steun te voldoen?

• Kijkt u naar uw partner voor constante geruststelling en bevestiging? Zoekt u anderen om u een goed gevoel over uzelf te geven – zoekt u altijd bevestiging buiten uzelf? En zelfs als je het krijgt, ben je er dan de hele tijd van afhankelijk? Voelt u zich in de steek gelaten als uw partner niet beschikbaar is? Bent u bang dat uw partner er niet voor u zal zijn?

• Wordt u boos als uw partner niet op een bepaalde manier reageert, niet aan een behoefte voldoet?

• Als u alleen bent, doet u dan dingen om de leegte op te vullen met andere afleidingen? Of denkt u, als u alleen bent, nog wel eens terug aan gesprekken uit het verleden of maakt u zich zorgen dat hij/zij misschien weggaat? Is het moeilijk om alleen te zijn?

• Is uw relatie het middelpunt van uw universum? Hoe zit het met uw relatie met andere vrienden of familie? vrienden of uw kinderen?

• Hindert het u als u niet wordt betrokken bij de plannen van uw partner?

• Wordt u jaloers op dingen die hij/zij doet zonder u?

Hoe emotionele behoeftigheid te overwinnen

1.) Word je bewust. Bewustwording is de allereerste stap om te erkennen dat er een probleem is. Dit is de sleutel tot elke uitdaging in het leven. Als je je meer bewust wordt van je gedrag, begin je het proces om meer inzicht te krijgen in wie je bent als persoon en jezelf beter te begrijpen, zodat je noodzakelijke en duurzame veranderingen kunt aanbrengen.

Neem de tijd om deze belangrijke vragen hierboven te stellen en te beantwoorden. Bewustwording van je hechtingsstijl is stap één, omdat het begrijpen hiervan de kans op verandering creëert, zodat je een gelukkige en bevredigende relatie kunt creëren.

2.) Leer te zitten met je angst en de onzekerheden van het leven. Iemand die angstiger is, gaat zich meer bezighouden met protestgedrag – dat zijn handelingen waarmee je probeert het contact met je partner te herstellen en zijn aandacht te krijgen. Helaas handel je op een schadelijke manier als je dit doet. In staat zijn om door de grijstinten, onzekerheid en onbeantwoorde vragen heen te stappen is de sleutel tot het maken van veranderingen.

Gelukkig genoeg kan onzekerheid ook een aanzet tot verandering zijn. Zelfs als het op het moment zelf ‘een goed idee’ lijkt, denk dan eens na over hoe je je zou voelen als je niet op een bepaalde manier zou handelen. Wat zijn je triggers? Kun je leren ze te communiceren op een manier die gunstig is voor zowel jou als je partner?

Als je elke keer toegeeft aan de angst en de impuls, zul je nooit weten hoe het anders zou kunnen zijn. Als de impuls (obsessieve gedachte is er) en je handelt ernaar (de dwang) alles wat je echt doet is het creëren van dezelfde cirkel en het versterken van het gedrag. Ga zitten met die onrust en dat angstige gevoel en concentreer je op minder reageren.

3.) Creëer de ruimte. Het maakt niet uit hoe close je bent met een ander, het is ongezond om al je tijd met hem of haar door te brengen. Ze zullen zich overweldigd voelen en dingen gaan doen die hen uit de relatie terugdringen. Als het moeilijk voor je is om alleen tijd te verdragen, zul je onvermijdelijk je relatie saboteren.

Dwing jezelf om afstand te nemen om jullie beiden wat ruimte te geven. Ik erken dat dwingen misschien een sterk woord is, maar soms is het nodig om veranderingen aan te brengen om de relatie te helpen pivot. Praat hierover met je partner en neem in kleine stapjes tijd weg van hem of haar totdat je je meer op je gemak voelt.

4.) Werk aan jezelf! Begin met het nemen van stappen om uw gevoel van eigenwaarde te verbeteren. Begin met dingen alleen te doen en richt u op uzelf. Wat doe je dat bijdraagt aan de teloorgang van de relatie? Welke negatieve gevoelens komen er bij jou naar boven over jezelf? Onderneem activiteiten die gezond voor u zijn en leer u zekerder en zelfverzekerder te voelen.

Dit kan onder andere zijn: iets terugdoen, vrijwilligerswerk doen, een hobby oppakken, journaling. Het is ook belangrijk om na te denken over je sterke punten en positieve kanten van jezelf, want die hebben we allemaal. Doe jezelf niet tekort. Denk eraan – iemand kan je achting opkrikken en je af en toe een goed gevoel geven, maar dat is niet hun taak. Het is onze verantwoordelijkheid om dat voor onszelf te doen.

Een ander kan niet je enige bron van geluk zijn. Dat is wel erg veel druk om op een ander te leggen. Het goede nieuws is dat je je hechtingsstijl KAN veranderen door de gedragingen te identificeren die je vast laten zitten.

5.) Werk aan je vertrouwensproblemen. Behoefte wordt vaak geassocieerd met het niet vertrouwen in anderen en vaak een angst om in de steek gelaten te worden. Als je begint te twijfelen aan iemands gevoelens voor jou of bang bent in de steek gelaten te worden, begin je de ‘behoeftigheids’-wielen in beweging te zetten – die de persoon in feite uitlokken om uit de relatie te willen vluchten.

Voel je je in de steek gelaten? Bent u bang dat uw partner er niet voor u zal zijn? Bent u op zoek naar anderen om u een goed gevoel over uzelf te geven – kijkt u altijd buiten ‘uzelf’ voor geruststelling? Waar komen deze gevoelens vandaan? Was het in een vorige relatie?

Wederom helpt het leren verbinden van de punten je om de stimuli van een situatie (activerende gebeurtenis) en je reactie te begrijpen.

6.) De mogelijkheid van verandering. Het goede nieuws is dat er in het leven altijd de mogelijkheid is om te veranderen. En je kunt je hechtingsstijl veranderen en van angstig of vermijdend naar veilig gaan. Door jezelf af te vragen, welke veranderingen moet ik maken om veiliger te worden is belangrijk.

Inzicht in de soorten partners die je kiest (angstige mensen kiezen vaak vermijdend en vice versa) is ook de sleutel. Terugkijken op je relatiegeschiedenis om te bepalen welk type partners je kiest (en waarom) zal ook positieve verandering aanmoedigen.