Free Press

Lach om 17 echt grappige moppen over ingenieurs. We hebben ons best gedaan om u alleen de beste grappen over ingenieurs te brengen.

1 Een elektrotechnicus en pratende kikker

Een elektrotechnicus steekt een weg over als een kikker hem toeroept: “Als je me kust, verander ik in een mooie prinses.”

Hij buigt zich voorover, pakt de kikker op en stopt hem in zijn zak. De kikker spreekt weer en zegt: “Als je me kust en me weer in een mooie prinses verandert, blijf ik een week bij je.” De ingenieur neemt de kikker uit zijn zak, glimlacht er naar, en stopt hem terug in de zak.

De kikker roept dan: “Als je me kust en me weer in een mooie prinses verandert, zal ik alles doen wat je zegt!” Opnieuw haalt de ingenieur de kikker eruit, glimlacht er naar, en stopt hem terug in zijn zak.

Tot slot vraagt de kikker: “Wat is er aan de hand? Ik heb je gezegd dat ik een mooie prinses ben, ik blijf een maand bij je en doe alles wat je zegt. Wat wil je nog meer?”
De ingenieur zegt: “Kijk, ik ben een ingenieur. Ik heb geen tijd voor een vriendin, maar een pratende kikker, dat is pas cool!”

2 Constipated Engineer

Heb je gehoord van de constipated engineer? Hij werkte het uit met een potlood. Het was een natuurlijke log.

3 Grap over een ingenieur, een statisticus en een natuurkundige

Een ingenieur, een statisticus en een natuurkundige zijn aan het jagen. Ze zien een bok, en proberen hem om beurten te vangen.

De natuurkundige gaat eerst. Hij haalt zijn labboek tevoorschijn en berekent snel de baan van de kogel, ervan uitgaande dat het een perfecte bol is in een vacuüm. De kogel valt 20 meter voor het hert.

De ingenieur gaat als tweede. Hij haalt zijn ingenieursblok en boek met projectielaannames tevoorschijn. Na een paar minuten is hij klaar, hij richt, en hij vuurt. De kogel landt 20 meter voor het hert.

De statisticus springt in de lucht en roept: “We hebben het!”

4 Student elektrotechniek en zijn vriend

Op een middag reed een student elektrotechniek op een glimmende nieuwe fiets over de campus. Hij kwam een vriend van hem tegen, ook een student elektrotechniek, die zei: “Wow! Dat is zeker een mooie fiets. Waar heb je die vandaan?”

“Nou, het gekste gebeurde,” zei de eerste student elektrotechniek. “Een meisje kwam naar me toe rijden en stapte van de fiets, gooide al haar kleren uit en zei dat ik alles kon krijgen wat ik wilde.”

“Wow,” merkte zijn vriend op. “Dat is geweldig. Goede zet. Haar kleren hadden je waarschijnlijk toch niet gepast.”

5 Een man in een heteluchtballon

Een man in een heteluchtballon besefte dat hij verdwaald was. Hij verlaagde de hoogte en zag beneden een vrouw. Hij daalde nog wat verder en riep: “Neem me niet kwalijk, kunt u me helpen? Ik heb een vriend beloofd dat ik hem een uur geleden zou ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben.”

De vrouw beneden hem antwoordde: “U bevindt zich in een heteluchtballon die ongeveer 30 voet boven de grond zweeft. U bevindt zich tussen 59 en 60 graden noorderbreedte en tussen 107 en 108 graden westerlengte.”

“U moet een ingenieur zijn,” zei de ballonvaarder.

“Dat ben ik,” antwoordde de vrouw, “Hoe wist u dat?”

“Nou,” antwoordde de ballonvaarder, “alles wat u me hebt verteld is technisch juist, maar ik heb geen idee wat ik van uw informatie moet denken, en het feit is dat ik nog steeds verdwaald ben. Eerlijk gezegd, bent u niet erg behulpzaam geweest. Als er iets is, hebt u mijn reis vertraagd.”

De vrouw beneden antwoordde: “U moet in Management zijn.”

“Dat ben ik,” antwoordde de ballonvaarder, “maar hoe wist u dat?”

“Wel,” zei de vrouw, “u weet niet waar u bent of waar u heen gaat. Je bent gekomen waar je bent door een grote hoeveelheid hete lucht. Je hebt een belofte gedaan, waarvan je geen idee hebt hoe je die moet nakomen, en je verwacht dat mensen onder je je problemen oplossen. Feit is dat je je in precies dezelfde positie bevindt als voordat we elkaar ontmoetten, maar nu is het op de een of andere manier mijn schuld.”

6 De Weg Software Ingenieur Ziet Een Oplossing

Een Software Ingenieur, een Hardware Ingenieur, en een Afdelingsmanager waren op weg naar een vergadering. Ze reden over een steile bergweg toen plotseling de remmen van hun auto het begaven.

De auto rolde bijna stuurloos over de weg, stuiterde tegen de vangrails, tot hij op wonderbaarlijke wijze tot stilstand kwam, schrapend langs de berghelling. De inzittenden van de auto, geschokt maar ongedeerd, hadden nu een probleem: ze zaten vast halverwege een berg in een auto zonder remmen. Wat moesten ze doen?

“Ik weet het,” zei de afdelingsmanager, “Laten we vergaderen, een Visie voorstellen, een Missie formuleren, wat Doelen definiëren, en door een proces van Continue Verbetering een oplossing vinden voor de Kritieke Problemen, en we kunnen op weg.”

“Nee, nee,” zei de Hardware Ingenieur, “Dat zal veel te lang duren, en bovendien, die methode heeft nog nooit gewerkt. Ik heb mijn Zwitsers zakmes bij me, en in een mum van tijd kan ik het remsysteem van de auto strippen, de fout isoleren, het oplossen, en we kunnen weer op weg.”

“Nou,” zei de Software Engineer, “Voordat we iets doen, denk ik dat we de auto weer de weg op moeten duwen en kijken of het weer gebeurt.”

7 Ingenieursgrap over Schotse schapen

Een wiskundige, een ingenieur en een natuurkundige waren op reis door Schotland toen ze door het raampje van de trein een zwart schaap zagen.

“Aha”, zegt de ingenieur, “ik zie dat Schotse schapen zwart zijn.”

“Hmm”, zegt de natuurkundige, “Je bedoelt dat sommige Schotse schapen zwart zijn”.

“Nee”, zegt de wiskundige, “Alles wat we weten is dat er ten minste één schaap in Schotland is, en dat ten minste één kant van dat ene schaap zwart is!”

8 Optimist, Pessimist, En Ingenieur

Voor een optimist is het glas halfvol.

Voor een pessimist is het glas halfleeg.

Voor een ingenieur is het glas twee keer zo groot als het moet zijn.

9 Dood door Elektrotechniek

Drie jongens gaan op een nacht naar Vegas, worden dronken en worden wakker in de gevangenis. Ze komen erachter dat ze geëxecuteerd zullen worden voor hun misdaden, maar geen van hen kan zich herinneren wat ze gedaan hebben.

De eerste wordt vastgebonden in de elektrische stoel en wordt gevraagd of hij nog laatste woorden heeft. Hij zegt: “Ik ben priester en ik geloof in de almachtige macht van God om in te grijpen voor de onschuldigen.” Ze gooien de knop om en er gebeurt niets; dus denken ze dat God niet wil dat deze man sterft, en laten hem gaan. “Ik ben advocaat en ik geloof in de eeuwige macht van het recht om in te grijpen voor de onschuldigen.” De schakelaar wordt overgehaald en weer gebeurt er niets. In de veronderstelling dat de wet aan de kant van deze man staat, laten ze hem gaan.

De laatste wordt vastgebonden en zegt: “Ik ben een elektrotechnicus, en ik zeg je nu, je zult nooit iemand elektrocuteren als je deze twee draden niet verbindt.”

10 Een ingenieur, een chemicus en een wiskundige zitten vast in een oud motel

Een ingenieur, een chemicus en een wiskundige verblijven in drie aangrenzende kamers in een oud motel. Eerst vliegt het koffiezetapparaat van de ingenieur in brand. Hij ruikt de rook, wordt wakker, trekt de stekker uit het koffiezetapparaat, gooit het uit het raam, en gaat weer slapen.

Later die nacht ruikt de chemicus ook rook. Hij wordt wakker en ziet dat een sigarettenpeuk de prullenbak in brand heeft gestoken. Hij zegt bij zichzelf: “Hmm. Hoe dooft men een brand? Men kan de temperatuur van de brandstof verlagen tot onder het vlampunt, het brandende materiaal isoleren van zuurstof, of beide. Dit kan bereikt worden door water toe te dienen.” Dus pakt hij de vuilnisbak, zet hem in de douchecabine, zet het water aan, en als het vuur uit is, gaat hij weer slapen.

De wiskundige heeft dit alles natuurlijk vanuit het raam gadegeslagen. Dus als hij later merkt dat de as van zijn pijp het laken in brand heeft gestoken, is hij niet in het minst verbaasd. Hij zegt: “Aha! Er bestaat een oplossing!” en gaat weer slapen.

11 Mop over een advocaat en een ingenieur in de Caraïben

Een advocaat en een ingenieur waren in de Caraïben aan het vissen. De advocaat zei: “Ik ben hier omdat mijn huis is afgebrand, en alles wat ik bezat is door de brand verwoest. De verzekeringsmaatschappij heeft alles betaald.

“Dat is wel heel toevallig,” zei de ingenieur. “Ik ben hier omdat mijn huis en al mijn bezittingen door een overstroming zijn verwoest, en mijn verzekeringsmaatschappij heeft ook voor alles betaald.”

De advocaat keek enigszins verward. “Hoe begin je een overstroming?” vroeg hij.

12 Ingenieur wedijvert om Chief Executive Officer te worden

Een ingenieur, een natuurkundige en een accountant werden geïnterviewd voor een positie als chief executive officer van een groot bedrijf.

De ingenieur werd als eerste geïnterviewd, en hem werd een lange lijst vragen gesteld, eindigend met: “Hoeveel is twee plus twee?” De ingenieur verontschuldigde zich en maakte een reeks metingen en berekeningen alvorens terug te keren naar de directiekamer en te zeggen: “Vier.”

De fysicus werd vervolgens geïnterviewd en hem werden dezelfde vragen gesteld. Voordat hij de laatste vraag beantwoordde, verontschuldigde hij zich, begaf zich naar de bibliotheek en deed veel onderzoek. Na overleg met het United States Bureau of Standards en vele berekeningen, kondigde ook hij aan: “Vier.”

De boekhouder werd als laatste ondervraagd, en hem werden dezelfde vragen gesteld. Aan het eind van zijn interview, voordat hij de laatste vraag beantwoordde, trok hij alle gordijnen in de kamer dicht, keek buiten de deur om te zien of er iemand was, controleerde de telefoon op afluisterapparatuur, en vroeg: “Hoeveel wil je dat het is?”

13 Jonge ingenieur op een sollicitatiegesprek

Aan het eind van een sollicitatiegesprek vroeg de Human Resources Manager aan de jonge ingenieur die net van de universiteit kwam: “En welk startsalaris zocht je?”
De ingenieur zei: “In de buurt van $100.000 per jaar, afhankelijk van de secundaire arbeidsvoorwaarden.”

De personeelsmanager zei: “Nou, wat zou je zeggen van een pakket van $200.000 per jaar, 5 weken vakantie, 14 betaalde vakantiedagen, volledige medische en tandheelkundige zorg, een pensioenfonds dat 50% van het salaris dekt, en een lease-auto van de zaak om de 2 jaar – laten we zeggen, een rode Mercedes?”

De ingenieur ging rechtop zitten en zei: “Wow!!!! Maakt u een grapje?”

En de HR-manager zei: “Natuurlijk, …maar u bent ermee begonnen.”

14 The Power Of Assumption

Een scheikundige, een natuurkundige en een scheikundig ingenieur zijn aan het vlotvaren op een rivier. Ze storten met het vlot neer op de oever. Ze hebben een voorraad conserven, maar geen blikopener.

De chemicus probeert het blikje uit te hollen. Dat lukt niet.

De natuurkundige gebruikt zijn bril om het zonlicht te richten om een gat in het blikje te branden. Ook dat werkt niet.

De chemisch ingenieur staat op en verkondigt: “Ik heb het! Neem aan dat het blik open is!”

15 Werktuigbouwkundig ingenieurs versus civiel ingenieurs

Wat is het verschil tussen werktuigbouwkundig ingenieurs en civiel ingenieurs? Werktuigbouwkundigen bouwen wapens. Civiele ingenieurs bouwen doelen.

16 Ingenieur vindt het volume van een rode bal

Een wiskundige, wetenschapper en ingenieur kregen de opdracht het volume van een rode bal te vinden.

De wiskundige leidde de formule af voor een volume voor een bol met de gegeven straal.

De wetenschapper dompelde de bol onder in water in een maatcilinder en mat het verplaatste volume.

De ingenieur zocht gewoon het modelnummer van de bol op in de Red Ball Manual en las het volume van de bladzijde af.

17 Ingenieur wordt vriendjes met Satan

Een ingenieur stierf en meldde zich bij de Pearly Gates. Een engel, die de plaats van Petrus innam, bekeek zijn dossier en zei grimmig: “Ah, u bent ingenieur. Je bent op de verkeerde plaats.”

Dus werd de ingenieur neergeworpen bij de poorten van de hel en werd binnengelaten. Al snel werd de ingenieur zeer ontevreden over het comfort in de hel, en begon verbeteringen te ontwerpen en te bouwen. Na een tijdje had de onderwereld airconditioning, toiletten met spoeling en roltrappen, en de ingenieur werd een behoorlijk populaire man onder de demonen.

Op een dag riep God Satan aan de telefoon en vroeg met een sneer: “En, hoe gaat het daar beneden in de hel?”

Satan lachte en antwoordde: “Hé, het gaat geweldig. We hebben airconditioning en doorspoeltoiletten en roltrappen, en het is niet te zeggen wat deze ingenieur nu weer gaat verzinnen.”

Gods gezicht betrok en hij ontplofte: “Wat? Heb je een ingenieur? Dat is een vergissing. Hij had nooit naar beneden gestuurd mogen worden. Stuur hem hierheen.”

Satan schudde zijn hoofd, “Geen denken aan. Ik heb graag een ingenieur in de staf, en ik houd hem.”

God was zo kwaad als hij ooit geweest was, “Dit is niet de manier waarop dingen horen te werken en dat weet je. Stuur hem terug naar boven of ik klaag je aan.”

Satan lachte oproerig, “Ja, natuurlijk. En hoe kom je aan een advocaat?”

Vonden jullie deze moppen over ingenieurs leuk? Waarom deelt u ze dan niet met uw vrienden? Ze zouden je zeker dankbaar zijn voor het delen van deze geweldige ingenieursgrappen.

Wil je nog meer grappige dingen?

Kijk eens naar 25 echt grappige redneck grappen of deze enorme verzameling van grappige beledigingen. U kunt ook kijken naar de beste van grappige acroniemen. Hoe dan ook, je zult veel lachen om onze hilarische grappen.

Related Links You May Enjoy:1. LinkedIn: 10 Grappen die alleen ingenieurs zullen begrijpen2. Engineering Humor: Engineering Grappen3. Reddit: Favoriete Ingenieursgrap4. Quora: Goede Elektrotechniek Moppen5. Pinterest: Ingenieur Humor