Free Press

Goedemiddag. Ik denk dat mijn partner en ik seks verwaarlozen omdat we al een tijdje samen zijn en ons op ons gemak voelen. Hoe kunnen we dit verbeteren? Dank u bij voorbaat.

Kwaliteitsseks is synoniem met gourmetseks. Het gaat erom te genieten met alle zintuigen (smaak, reuk, zicht, tast, gehoor en het zesde zintuig: “fantasie”), een vleugje creativiteit toe te voegen en te vergeten een doel te bereiken. Het gaat er gewoon om van het hele proces te genieten.

Vaak denken we dat we tijd en veel fantasie nodig hebben om goede seks te hebben. Maar door middel van de volgende tien sleutels zullen we dit geloof demystificeren en de kwaliteit van de seks verbeteren zonder er veel moeite voor te doen of te veel tijd te investeren.

1.- Geef prioriteit aan seks in je relatie en in je dagelijks leven.

Huidig zijn onze dagelijkse levens meestal erg hectisch en met weinig vrije tijd; we komen ’s avonds thuis, uitgeput en willen in bed kruipen om uit te rusten. Als we ons laten meeslepen door deze dynamiek, komt seks altijd op de laatste plaats. Na ’s avonds de afwas te hebben gedaan en half slapend op de bank te hebben gelegen, is het gemakkelijk om op dat moment geen verlangen meer te hebben en het te doen “omdat het tijd is”. Ik noem het “agenda-syndroom”.

Daarom is het belangrijk om seks de ruimte te geven, het voorrang te geven boven andere verplichtingen. Als we er even bij stilstaan, doen we vaak dingen waar we geen zin in hebben, maar als we een ritme en een frequentie aanhouden en onszelf aanmoedigen, vinden we ze uiteindelijk leuk en kijken we er zelfs naar uit om ze opnieuw te doen. Neem sport, bijvoorbeeld. Met seksualiteit is het precies hetzelfde: als we er prioriteit aan geven en het niet “voor na de verplichtingen” laten, zullen we er meer en beter van genieten!

2.- Bedenk dat seksualiteit begint met verleiden.

Over de jaren heen (en vooral als we een vaste partner hebben) vergeten we dat seks veel meer is dan voorspel, geslachtsgemeenschap en orgasme. Daarom, als we kwaliteitsseks willen hebben, is de tijd gekomen om flirten en ondeugendheid buiten het seksuele moment terug te brengen en ons dagelijks leven erotisch, sensueel en positief te maken.

Door verleiding te introduceren, zullen we automatisch ons verlangen en dat van onze partner vergroten. Hiermee bedoel ik niet dat een lange en eentonige tijd moet worden gewijd aan het verleiden, maar dat soms een simpele kus, blik, toenadering of aanstootgevende opmerking, gedragingen die twee minuten duren, voldoende zijn om de vlam weer aan te wakkeren.

3.- Ken jezelf seksueel en ontdek wat je lekker vindt.

Om volledig van seks te kunnen genieten moeten we eerst onszelf kennen. Het is belangrijk onze seksuele lust te kennen: te weten wat ons activeert, wat ons verlangen opwekt, wat ons interesseert en wat niet, waar we ons prettig bij voelen, enz. Communiceer met uw partner over seksuele aangelegenheden.

Om seksueel te kunnen communiceren moeten we weten wat we lekker vinden en wat we niet lekker vinden (vorig punt). Het is waar dat het anders is te weten wat men wil dan het aan de ander te moeten meedelen, en dit geldt nog meer in het geval van seksuele voorkeuren. In veel gevallen kunnen we worden overmand door verlegenheid, angst om veroordeeld te worden of om een slecht imago te geven, maar we moeten niet vergeten dat onze partner van ons houdt en onze partner is. Bovendien zijn er op het gebied van seksualiteit geen goede of foute dingen om te doen, maar gewoon voorkeuren en smaken.

Als we erin slagen het obstakel van angst en schaamte om seksueel te communiceren te overwinnen, zullen we in staat zijn om kwaliteitsvolle seks te creëren, omdat we onze partner zullen toestaan onze seksuele smaken te kennen en wij de hunne, waardoor we seksuele medeplichtigheid kunnen bereiken en bijgevolg een bevredigend seksleven. Onthoud dat de onbetwistbare motor van seksualiteit eerlijke, gedurfde en onbevooroordeelde communicatie is.

5.- Voeg een beetje creativiteit toe.

Kwaliteitsseks is onbetwistbaar verbonden met creativiteit, spontaniteit en verbeelding. De grootste vijanden van seksualiteit zijn routine, luiheid en eentonigheid. Deze verschijnen op het moment dat we ophouden te innoveren, dat we er een gewoonte van maken altijd hetzelfde te doen, op dezelfde plaats, op dezelfde tijd en op dezelfde manier.

Ik begrijp dat veel lezers bij het lezen van deze regels zullen denken dat het heel gemakkelijk is om te zeggen, maar niet zo gemakkelijk om te doen, dat het met zoveel dagelijkse verantwoordelijkheden onmogelijk is en dat in de loop der jaren routine opduikt zonder dat we die kunnen vermijden. Ik ben het ermee eens dat het ritme van het eerste jaar nooit wordt volgehouden, maar met een beetje verlangen en toewijding kunnen we erin slagen kleine veranderingen door te voeren die ons uit de eentonigheid halen en luiheid voorkomen.

6.- Focus op het hier en nu.

Om seksualiteit te laten stromen, verlangen en opwinding te laten verschijnen, is het belangrijk om ons te concentreren op het seksuele moment. We weten allemaal dat de huidige maatschappij ons vult met kopzorgen, zorgen en problemen die opgelost moeten worden; loskoppelen en alles opzij laten is kostbaar maar noodzakelijk en fundamenteel om de kleine details en de seksuele ruimte te kunnen waarderen en ervan te genieten.

7.- Vermijd te beginnen en te eindigen altijd op dezelfde manier.

We zijn geneigd seks in vier stappen op te vatten: inleidende strelingen, voorspel, geslachtsgemeenschap en het bereiken van het orgasme. Deze fasen hebben de neiging zich bij elke seksuele ontmoeting te herhalen, waardoor we anticiperen en weten wat er daarna komt, waardoor alle intrige en opwinding verdwijnt. Dit leidt tot een afname van het verlangen omdat er geen zweem van nieuwigheid of creativiteit is. Daarom is het belangrijk dat we dit aspect in gedachten houden om de eentonige routine te vermijden, met de hierboven geschetste sleutels hebben we al het gereedschap om verschillende ontmoetingen te creëren.

Een essentieel aspect om in gedachten te houden is dat niet elke keer dat we verleiding initiëren, dit gevolgd moet worden door een seksuele ontmoeting, net zoals wanneer we een intieme ruimte hebben zoals strelingen, een gedeeld bad, een sentimenteel gesprek, seks moet volgen. Als we deze momenten van sensualiteit altijd conditioneren aan een seksuele verplichting, zullen we wat men noemt een “plichtsgevoel” creëren, dat bestaat uit het gevoel gedwongen te worden tot een relatie bij elke toenadering, waardoor het seksuele verlangen volledig teniet wordt gedaan en in veel gevallen elke blijk van genegenheid wordt geblokkeerd.

8.- Doorbreek het schema van seks = orgasme.

We hebben de neiging seks op te vatten als het hoogtepunt van een orgasme, wat verplichtingen en druk schept rond het seksuele moment, waardoor we ons vaak concentreren op de meest erogene fysieke gebieden, namelijk de genitaliën en de borsten in het geval van vrouwen, en daar te veel nadruk op leggen en vele andere vergeten.

We moeten niet vergeten dat het meest erogene orgaan onze geest is, door verbeelding en fantasie kunnen we hoge niveaus van opwinding en passie bereiken tot het punt dat we gewoon een streling nodig hebben. Net zoals de huid het grootste erogene orgaan is, waardoor we moeten bedenken dat we soms veel seksuele stimulatie en sensaties missen door ons alleen op de geslachtsdelen en borsten te richten.

9.- Geniet van het moment “op het bed”.

Ik heb dit concept bedacht omdat ik zag dat veel stellen heel weinig belang hechtten aan het moment na de seks. Ik probeerde het te vergelijken met het eetproces en ik realiseerde me dat het voor ons allemaal veel gemakkelijker te begrijpen en het meer relevantie te geven was als we het opvatten als het moment na het eten, wanneer we praten, koffie drinken en ons ontspannen in gezelschap.

Het is veelbetekenend dat er na een seksuele ontmoeting een ruimte is van vereniging, intimiteit en verbinding, het helpt de kwaliteit en de waardering van de ontmoeting positiever te zijn en tegelijkertijd komt het de relatie van het paar ten goede. Daarom moeten we proberen niet in slaap te vallen of te rennen om ons ondergoed aan te trekken en ons meer te richten op de persoon naast ons, waardoor die ideale magische ruimte ontstaat om te praten over gevoelens, emoties of misschien om de seksuele ontmoeting die we net hebben gehad te bespreken.

10.- Onthoud dat seks alleen werkt als de relatie tussen het paar positief is

Wanneer seksualiteit binnen de relatie van een paar mislukt, is dat meestal een weerspiegeling van het feit dat een of ander aspect van de relatie van het paar niet goed gaat, net zoals wanneer seksualiteit goed gaat het paar daar onmiddellijk van profiteert. Alvorens alle besproken sleutels in praktijk te brengen, moeten wij dus onze relatie in al haar facetten analyseren (gezin, vrije tijd, communicatie, genegenheid, sociale betrekkingen, enz.) en moeten wij weten wat de behoeften van onze partner zijn, wat hij of zij nodig heeft om goed te zijn, en proberen samen te werken om daarin te voorzien als dat binnen ons bereik ligt en redelijk is.

Op hetzelfde moment moeten we ervoor zorgen en de verantwoordelijkheid nemen dat onze partner weet wat we nodig hebben en willen, het is belangrijk om te weten dat als we het niet zeggen, hij/zij het niet kan raden. Daarom is de eerste stap om te beginnen met het creëren van kwaliteitsseks dat aan de eisen van beide partners wordt voldaan en dat beide partners zich goed voelen.