Suporte o USPS usando-o como um navio de guerra. O céu é o limite ao enviar itens agressivamente confusos para o alpendre do seu ex-amante. Bombas brilhantes são populares. Pacotes que têm “Enhancement Supplements” escritos em toda a frente são classicamente hilariantes. Este artigo lhe dará as melhores maneiras de se vingar de seus ex, colegas de trabalho e terríveis amigos sem receber Covid.
1. Se eles te fantasiam. Envie-lhes um item amaldiçoado. Considere enviar um gira-discos que pergunte como a banda de barulho está indo, mesmo quando eles desconectam. Mande cinco bonecos de porcelana que você poderia jurar que viu sorrindo uma vez….hm….
2. Se eles quebraram através de texto. Subscreva o número deles a todas as organizações activistas locais. Informe-os; aborreça-os. Explodir o telefone deles como se tivessem explodido o seu coração. *As taxas de dados podem se aplicar.
3. Se você se encontrou no Tinder. Crie uma conta falsa, incluindo todos os seus fetiches problemáticos. Faça-os enviar-lhe dinheiro. Cha-ching.
4. Se você se encontrasse via Zoom. Neste caso, mande-lhes uma bomba brilhante. Ela explodirá no quarto deles e o alvo será forçado a entrar em cada reunião Zoom com uma foto pirosa da Florida como fundo.
5. Se for o seu colega de quarto. Coma num Taco Bell mal revisto. Peida a sala de estar. A vingança será servida fria, e entregue sem contacto.
6. Se for um tipo de fraternidade. Convida-o para uma festa em tua casa, “não é preciso máscaras ;).” Assim que ele entrar na sua propriedade, mate-o e borrife-o com maça de urso. Nessa ordem.
7. Se eles tiverem um carro. Primeiro passo: encher os bolsos de migalhas de pão. Segundo passo: passar pelo carro do alvo. Terceiro passo: atirar discretamente migalhas de bolso para o tejadilho do carro do alvo. Último passo: Esperar que os pombos venham. Os pássaros vão comer as migalhas. Os pássaros vão fazer cocó no carro. Trabalho bem feito.
8. Se eles forem homofóbicos. Convida-os numa data a doar sangue na Cruz Vermelha. Chama aos donuts no fim um “bom restaurante”. Diz adeus e nunca mais fales com eles.
9. Se eles pedirem comida para fora. Substitua cada entrega sem contacto por uma pizza “Hot-n-Ready” do Little Caesars. Prometo-te, eles vão ser Not-f’n-Ready. Para maior confusão: junte pauzinhos e pacotes de molho de soja ao seu saco de take-away.
10. Se eles te despedirem. Envie entregas anónimas do DoorDash do mal classificado Taco Bell no intervalo do almoço. Manda-os peidar o escritório todo. Eles vão receber o memorando.
Image: Lucifer Netflix